Дни рождения пользователей
Анатолий 
Елена Выпуск №5466
2024-03-02 06:06:02
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
Выхожу я как -то утром из клуба… а мне какой-то гад на руку наступил…
Объявление:Осторожно: во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе.
Сидят две бабульки на лавочке: — Слышала, Федьку-то сифилисом наградили? – Нашли кого награждать!!! Он или пропьёт, или продаст…
Обожаю свою девятиэтажку с её непредсказуемыми соседями… По утру обнаружила на барьере лоджии чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил бельишко, ветром сдуло и ко мне приземлило… Беглый осмотр лоджий ничего не дал -бельё сняли и унесли…
Прикрепила носок к листу бумаги, повесила у почтовых ящиков и написала: -У кого упал? Возьмите и не благодарите…
К вечеру на бумаге обнаружила 14 надписей такого содержания: -У меня стоит. -У меня тоже...
Носок висел два дня, потом пропал… после чего появилась финальная надпись: -Спасибо! Ваш носок действительно помогает!
Прикрепила носок к листу бумаги, повесила у почтовых ящиков и написала: -У кого упал? Возьмите и не благодарите…
К вечеру на бумаге обнаружила 14 надписей такого содержания: -У меня стоит. -У меня тоже...
Носок висел два дня, потом пропал… после чего появилась финальная надпись: -Спасибо! Ваш носок действительно помогает!
Похмелье. Лежу на ковре. Мимо ползёт паучок. Сволочь! Не топай!..
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Сегодня говорю сыну
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Жалоба на комментарий
Самое интересное в том, что он совсем не употреблял спиртное. От слова совсем! Когда на пенсии выходил гулять, часто мужчины приставали к нему с предложениями, принимая образ из кино с реальным. Обижались, когда отказывался
Это действительно ТАК!!! Кормил голубей, хлебными крошками. Я даже фото такое видел. Вот оно какое чувство ЖИЗНИ!!!
А МОЖЕТ ЛЮБОВНИК ПОДАРИЛ?
Флаг ей в руки и билет на Елку! Счастья ей, простого женского.
КАЩЕЙ-ТО? ОН МОЖЕТ, ОН СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ...
Секс — он такой… разный… Галкин подтвердит
Но, по-моему, геронтофил на полшага отстает от некрофила.
Хотя у меня как-то была девушка, которая на тот момент была уже 5 раз бабушкой
ЕСТЬ ВИДЕО КАК ОНА С НОГИ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ ЛИМУЗИНА
И ЭТО ПФФФФФ, ВСЕ
ВЫ ГЛЯНЬТЕ КАКАК ОНА ОТТУДА ВЫПОЛЗААААЕТ
Ностальгия!
А КАК ЗАПРЕЩАЛИИИ, ЦИМЕС ЕСЛИ ПРОСЛУШАТЬ УДАЛОСЬ
Галкин не специализируется по женскому полу.