Выпуск №5463
2024-02-29 15:06:09
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье , отойдите от клетки...
- Вот это - стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье , отойдите от клетки...
Две подруги общаются в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван. Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть под голову, а он проснулся, да как заорет: — ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!
Новый русский зашел в салон красоты, чтобы привести в порядок ногти на ногах перед пляжным сезоном. Садится на стульчик. Подбегает к нему мастер… веcь такой...голубой наружности.
НР - Ты кто?
Мастер - Я мастер педикюра.
НР - Знаешь что, педик Юра, я, наверно, домой пойду…..
НР - Ты кто?
Мастер - Я мастер педикюра.
НР - Знаешь что, педик Юра, я, наверно, домой пойду…..
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов... Что это ещё за извращение?
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов... Что это ещё за извращение?
— Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
— Разумеется!
— А по телевизору сказали, что вы вызвали проституток...
— Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во- вторых, мы организовали новые рабочие места…
— Разумеется!
— А по телевизору сказали, что вы вызвали проституток...
— Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во- вторых, мы организовали новые рабочие места…
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Сверх ревность:
- Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя.. Признайся честно, у тебя там кто-то есть?
- Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя.. Признайся честно, у тебя там кто-то есть?
— Простите, мужчина, эта дорожка ведет к морю?
— Да.
— А эта?
— Да.
— Простите, а вот эта?
— Да! Тут все дороги ведут к морю! Чертов остров!
— Да.
— А эта?
— Да.
— Простите, а вот эта?
— Да! Тут все дороги ведут к морю! Чертов остров!
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?
Врач диктует практиканту:
— Пишите:"Черепная травма головы..."
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
— Пишите:"Черепная травма головы..."
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Жалоба на комментарий
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет,- как именно.
Цирк. Ведущий объявляет: «Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке».
Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего...
Мужчина в жизни всегда помнит трех женщин: первую, последнюю и не давшую.
— Что такое «гагагля»?
— ГАГАГЛЯ — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Во-о-от… Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?..
— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!
В самолёте.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— А можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки, но, поверьте, с моим опытом доставания чего хочешь из любой лунки...
www.youtube.com/watch?v=EKX618zY6rs
Добрый вечер!
Ник, деньги- это не зло, это радость и счастье; как говорится,- деньги-не крылья, но походку меняют...