Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5463
2024-02-29 15:06:09
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье , отойдите от клетки...
- Вот это - стервятник, он питается стервами.
Девушка в красном платье , отойдите от клетки...
Две подруги общаются в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван. Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь ... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть под голову, а он проснулся, да как заорет: — ИЗВИНИ, ... ИЗВИНИ ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!
Новый русский зашел в салон красоты, чтобы привести в порядок ногти на ногах перед пляжным сезоном. Садится на стульчик. Подбегает к нему мастер… веcь такой...голубой наружности.
НР - Ты кто?
Мастер - Я мастер педикюра.
НР - Знаешь что, педик Юра, я, наверно, домой пойду…..
НР - Ты кто?
Мастер - Я мастер педикюра.
НР - Знаешь что, педик Юра, я, наверно, домой пойду…..
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов... Что это ещё за извращение?
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов... Что это ещё за извращение?
— Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
— Разумеется!
— А по телевизору сказали, что вы вызвали проституток...
— Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во- вторых, мы организовали новые рабочие места…
— Разумеется!
— А по телевизору сказали, что вы вызвали проституток...
— Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во- вторых, мы организовали новые рабочие места…
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Сверх ревность:
- Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя.. Признайся честно, у тебя там кто-то есть?
- Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя.. Признайся честно, у тебя там кто-то есть?
— Простите, мужчина, эта дорожка ведет к морю?
— Да.
— А эта?
— Да.
— Простите, а вот эта?
— Да! Тут все дороги ведут к морю! Чертов остров!
— Да.
— А эта?
— Да.
— Простите, а вот эта?
— Да! Тут все дороги ведут к морю! Чертов остров!
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?
Врач диктует практиканту:
— Пишите:"Черепная травма головы..."
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
— Пишите:"Черепная травма головы..."
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Это ещё вполне себе дорога — почти прямая, достаточно широкая и грунт твёрдый!
Жалоба на комментарий
ЭТО НЕ ПРО ПОЛИТИКУ!!!
ДОПРЫГАЛСЯ!
И последний)))
Надо подкинуть кое-кому идейку… Мужчинам же тоже цветы можно дарить? А я бы оцени-ил!!!
В денюжку на карточке- как-то правдоподобней звучит...
В денежку на карточке, конечно, влюбляешься, только любовь очень короткая… Не успеешь ею насладиться, а уже объекта любви нет.
так денюжку пошел зарабатывать...
Да на пенсии я, отработала свое, только не накопила денежек. Смотрю на блогеров наших и думаю, что не тем я занималась
.
Однозначно! Все мы не тем занимались… Правда есть подозрение, что дай второй шанс, опять не тем займёмся. Другим, может быть, но всё равно НЕ ТЕМ!
Конечно! Нисколько не сомневаюсь. Стройными рядами, за мизерную зарплату снова бы пошли на любимую работу