Выпуск №5461
2024-02-28 15:06:11
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь,всем мешаете, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— А так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч!
— Почему?
— Весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
— Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь,всем мешаете, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— А так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч!
— Почему?
— Весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают: «Смотрю,- дымок идет из сарая. Думаю- пожар. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить. Прибегаю, а там два мента самогон варят...»
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают: «Смотрю,- дымок идет из сарая. Думаю- пожар. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить. Прибегаю, а там два мента самогон варят...»
- Любимая, что случилось? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Не плачь, девочка моя! Не переживай, ну найду я другую невесту!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Не плачь, девочка моя! Не переживай, ну найду я другую невесту!
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.
Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обкакался
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обкакался
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала.
Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они глупые.
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они глупые.
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
Поколение 90- х, просто «уникальное», они не получили ни воспитания ни образования. Смотришь иной раз и одна мысль в голове: — Не может быть! А ещё как может. Им внушали: — Бери от жизни все! Берут.
Жалоба на комментарий
это кто родился в 90-е или вырос? мой сын родился в 1994 году, горжусь им, настоящий мужчина, работает много. Племянница и ее муж тоже в 1994 родились, двое детишек, ипотека, много работают, стараются, очень хорошие люди… Может, не все, кто из 90-х, не получили ни воспитания, ни образования? мне кажется, что нам с детьми еще повезло, не было ни телефонов, ни компьютеров, социальных сетей… а вот те, кто родился после 2000 года, вот там даааа… вот они — пупики земли и семьи и тд...
Авиценна
А причем здесь Абу Али ибн Сино?
Благодарю!!!![:drink:](/static/smiles/drink.gif)
Случится с автором подарка: от добра добра не ищут🤪
С ключом-то точно не случится! А вот с его дарителем… ключ ооооочень кстати придется...![:laugh:](/static/smiles/laugh.gif)
![:laugh:](/static/smiles/laugh.gif)
да судя по новостям, обострение стало круглогодичным![:crazy:](/static/smiles/crazy.gif)