Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5461

2024-02-28 15:06:11
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
142
Людмила
Рейтинг: 405402
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь,всем мешаете, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— А так хорошо?
— Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч!
— Почему?
— Весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
158
Людмила
Рейтинг: 405402
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
110
Людмила
Рейтинг: 405402
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают: «Смотрю,- дымок идет из сарая. Думаю- пожар. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить. Прибегаю, а там два мента самогон варят...»
186
Валентина
Рейтинг: 312872
Шел Рабинович по улице.
Нашел деньги. Почситал.
- Не хватает!
91
Валентина
Рейтинг: 312872
- Любимая, что случилось? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Не плачь, девочка моя! Не переживай, ну найду я другую невесту!
85
Валентина
Рейтинг: 312872
Акция в частной клинике:
Приди с одним диагнозом, получи два в подарок…
128
Татьяна
Рейтинг: 224103
Экзамен по истории.
Вопрос:
— Первая женщина летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
144
Masya
Рейтинг: 16771
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.
85
Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обкакался
84
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
93
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они глупые.
103
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
95
Мне нравится6
408
Добавить в закладки
32079
408 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 408
Галина
Галина
Рейтинг: 384582
2024-02-28 15:07:57
+28

Галина
Галина
Рейтинг: 384582
2024-02-28 15:15:36
+42

Хочешь выделиться из серой толпы — пиши на русском без ошибок.

Галина
Галина
Рейтинг: 384582
2024-02-28 15:16:32
+27

— А вы еврей по матери или по отцу?

— По соседу.

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 408