Дни рождения пользователей
Марина 
tais 
Наталия 
Юлия 
Elena Выпуск №5459
2024-02-27 15:06:06
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?
Парикмахер, несколько раз порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Скажите, а вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял во время аварии…
- Скажите, а вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял во время аварии…
Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…
Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, ешь - язва, пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт.
– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом!
Вон яблони цветут так красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
Вон яблони цветут так красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
Петька с Василием Ивановичем купаются в реке и вдруг видят на другом берегу девок раздетых. Василий Иванович говорит Петьке: «Ну ка сплавай и узнай можно ли с ними познакомиться?». Петька сплавал и выставил плакат на большом листе. Василий Иванович читает: «Обедают», ну думает пообедают и я потом приплыву. Петька через час возвращается злой: «Ты что же сам меня послал, я написал тебе Обе дают, а ты не понял».
Петька кричит: «Анка двойню родила, иди забирай одного, а я свое-го уже забрал».
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
В отделе кадров:
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Нет, не возьмем.
— Да я же русский!
— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Нет, не возьмем.
— Да я же русский!
— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
— Это, сынок, они тараканов травят...
Он видел меня разной: и крашенной, и без макияжа, и в домашней одежде, лохматой и сонной.
Он — продавец магазина возле моего дома.
Он — продавец магазина возле моего дома.
Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
Дорогая Тата, в прошлых выпусках написала, что это подснежники. Корректнее перевести — снежные колокольчики.
Жалоба на комментарий
У нас они только проклевываются. Самое удивительное, что в этом году первыми из под снега появились ирисы. Они еще не цветут, но свои «пики» к солнцу тянут.
Везет же некоторым! А у нас еще сугробы до окон. Почерневшие, правда.
Леночка, действительно повезло! Грязь по колено, собаке по шею… и вся такая лечебная-лечебная. Влажность такая, что висят капли просто в воздухе. Единственно чем расстроены — ветер не сильный, а то бы и душ Шарко был бы без назначения каждому кто на улицу вышел.
Собаку мыть не самое страшное. Страшно в зеркало посмотреться после прогулки. Весна на моего псенка действует соответственно его возрасту — улыбка во вся пасть, лезет целоваться и обниматься по поводу и без. В результате в конце прогулки хозяйка отлично закамуфлирована для разведки — как и одежда, так и лицо-руки.
у меня куртка для прогулок вся в собачьих следах, собака меня в спину умудряется толкать, словно меня пинали
Точно-точно. Но мой еще и целоваться лезет.
От нашего крахта (городской канал) — Вашему.
А вот эту картинку мне прислала подруга из Молдавии, это подснежники.
у нас такая теплынь… Обманчивая, наверное… как обычно, придет, обманет, приучит, а потом жахнет
Помнится в 1974 году в июне месяце мы шли утром на экзамены в босоножках, мини платьях, а возвращались с него по снегу и кутались в косынки( у кого они были). Так что нам не привыкать к сюрпризам погоды. Просто надо не расслабляться при первых лучах тепла, а носить в сумочке (на всякий случай) теплую выручку.