Дни рождения пользователей
Александр 
Александр 
Ольга 
Нелля 
Александр 
СеньковаЛюдмила 
Валентина 
hristova6767 Выпуск №5459
2024-02-27 15:06:06
— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?
Парикмахер, несколько раз порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Скажите, а вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял во время аварии…
- Скажите, а вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял во время аварии…
Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…
Как же человек хрупок! Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни, не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, ешь - язва, пьёшь — цирроз, любишь — инфаркт.
– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом!
Вон яблони цветут так красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
Вон яблони цветут так красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
Петька с Василием Ивановичем купаются в реке и вдруг видят на другом берегу девок раздетых. Василий Иванович говорит Петьке: «Ну ка сплавай и узнай можно ли с ними познакомиться?». Петька сплавал и выставил плакат на большом листе. Василий Иванович читает: «Обедают», ну думает пообедают и я потом приплыву. Петька через час возвращается злой: «Ты что же сам меня послал, я написал тебе Обе дают, а ты не понял».
Петька кричит: «Анка двойню родила, иди забирай одного, а я свое-го уже забрал».
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!
В отделе кадров:
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Нет, не возьмем.
— Да я же русский!
— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
— Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Нет, не возьмем.
— Да я же русский!
— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.
В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
— Это, сынок, они тараканов травят...
Он видел меня разной: и крашенной, и без макияжа, и в домашней одежде, лохматой и сонной.
Он — продавец магазина возле моего дома.
Он — продавец магазина возле моего дома.
Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
27 февраля — День оптимиста.
И вечерняя народная мудрость:
12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА
1. Не забывайте выбрасывать мусор… из ведра… из головы… из жизни!2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.4. Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся.5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.12. Самый лучший день — это сегодня!
Всем отличного дня!
Жалоба на комментарий
только вчера тебя вспомнила… что-то давно не замечала твоих постов, или ошибаюсь?
Спасибо, дорогая!
и над озером летают утки… ну и так далее, окунемся в молодость с Розенбаумом, хоть не тот сезон
Милая Тата, рада видеть тебя на сайте. Все коллеги от души тебе желали быстрее поправиться,-значит, помогло!
Всем спасибо за беспокойство. Буду потиху возвращаться.