Хозяйке на заметку: — руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.

Прекрасная девушка и не менее прекрасный юноша.

однажды появился ангел и сказал:

— Вы стояли здесь 20 лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.

За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили, и взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья, послышался радостный смех.

Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.

Удивленный ангел сказал им:

— У вас есть еще 5 минут.

Они снова скрылись в кустах.

Ангел подошел поближе и услышал:

— Теперь ты держи голубей, а я им буду срать на голову!

Сижу я дома. Звонок в дверь. Открываю – стоит тётка. Баба как баба, ничем не лучше меня и почти того же возраста. Говорит мне: – Здравствуйте, можно нам с вами поговорить о Вове? Так получилось, что я любовница вашего мужа. Нормально вечерок начался. Но знаете, если человек со мной вежливо, то и я буду вежлива до последнего патрона, пока кого-нибудь из нас инфаркт не накроет. – Заходите, раз так, — говорю. – Обсудим нашего Вову. – Очень приятно, что с черпаком на меня не бросаетесь, — говорит гостья. – Я плохо переношу удары черпаком. Правильно мне сказали, что вы культурная и обходительная дама! – Я тоже про вас наслышана, — говорю. – Погодите, дайте вспомнить… Вам тридцать семь лет, мать-одиночка, образование средне-специальное… – Уже высшее! – скромно говорит гостья. – Заочку окончила. – Если не ошибаюсь… вы Александра Викторовна? – говорю я и чайник ставлю. – Да, — говорит любовница мужа. – А вы – Александра Юрьевна? Мы с вами тёзки. – Вот и я думаю, — говорю я. – Зачем Вовке и жена и любовница с одним именем? Это узость мужского мышления или верность традиции? – Думаю, всё гораздо проще, — говорит Александра-2. – Чтоб никого из нас в койке чужим именем случайно не назвать. Вова же умный. – Ужасно умный! – говорю я. – И фантазия у него – дай Бог каждому, особенно если учесть, что нашу дочь тоже Сашкой зовут. – Моего сына тоже Сашей звать, — говорит любовница. – Кстати, от вашего Вовы. – Я в курсе, — говорю я. – Слухами земля полнится. Молодец Вовка, вообще на именах не заморачивается. Ладно, садитесь чай пить. Вижу, вы тортик принесли? – Да, — говорит любовница. – Не бойтесь, не отравленный. Мы же не соперницы, а сёстры по несчастью. Я интеллигентная женщина, зачем мне вас травить? — В «Пятёрочке» тортик брали? – спрашиваю я. — Да, в ней, на углу. — Торты из «Пятёрочки» и травить не надо. Они уже… Сахару вам сколько? Сели, пьём чай с Вовкиной любовницей. Я говорю: — Ну, рассказывайте, тёзка, что вас ко мне привело? — Так что? – говорит любовница Александра-2. – Я человек практичный, но не скандальный. Надо с Вовой что-то делать. Чем вы его вчера наджабили? — Вчера мы с ним мебель в детской двигали, — говорю. – Разве нельзя? — Не бережёте вы мужика! – укоряет Александра-2. – Он мне сегодня после работы обещал заскочить и гарнитур кухонный повесить. И что? Заскочил, сдулся и лежит пластом — ни украсть, ни покараулить. Феналгоном ему поясницу натёрла, а работник из него ни в Парагвай, ни в Красную Армию. — Сочувствую, — говорю я. – Почём гарнитур-то брали? — Восемнадцать, — говорит Александра-2. – И цвет хороший, под кафель как раз. Так что с Вовкой-то решим? — Ну, пусть ночует у вас, — говорю. – На фиг он мне сегодня без спины нужен? — Я не про сегодня, — говорит Александра. – Дальше надо смотреть. У меня ребёнок папу почти не видит. К тому же огороды скоро, да ещё кухню ремонтировать наметила… — Заканчивайте мысль, — говорю. – Раз начали. — В общем, у меня деловое предложение, — говорит Александра-2. — Давайте уже Вовку как-то распределять между собой? — Ага? – говорю я. – Типа акционерного общества на паях? Учредим ОАО «Муж Вова»? — Да хотя бы и так! – говорит Александра-2. – Знаете, как-то несправедливо, что пять с половиной дней в неделю он у вас, а у меня – только полтора! Уделите мне ещё пару деньков, будьте любезны! У меня грядок три сотки, я опять всё лето одна копайся? Вова же не успеет прийти, как первым делом салатика просит! — С морской капустой ему делаете? – спрашиваю. – А сырный с чесноком? — Чего не умею – того не умею, — говорит Александра-2. – Вовка уже намекал, что ваши салаты интереснее. Не поделитесь рецептиком? — Зато вы его фаршированной курицей кормите, — говорю. – Он мужикам во дворе хвастался. Давайте баш на баш? Обменялись рецептами салатов и курицы, разлили по второй чашке. — На целого Вовку я не претендую, — говорит Александра-2. – Но немного надо. Хочется иногда, чтоб какой-то поросёнок оставил носки на подушке и покурил у меня на балконе – сразу есть повод поорать и развеяться. Давайте как-то Вовку раскидаем? — Как у охранников на рынке? – говорю. – Смены «два через два»? — Например, в среду и субботу он мне не нужен, — говорит любовница. — Но на четверг-пятницу я бы с радостью взяла. Мы там на встречу одноклассников собираемся, если приду без пары — опять старой девой задразнят, надоело… — Согласна, — говорю. – До субботы вам его уступлю. Только на встрече жирного много за столом не давайте, и чтоб закусывал хорошо. А как быть с Вовкиной зарплатой? — Денег мне от него не надо, я себя и ребёнка сама обеспечу! – говорит Александра-2. – Ну, если нашему Сашке шмотку купит или куда сводит в каникулы – пускай. Мой сын не чужой вам всё-таки. Набросали с любовницей график Вовкиного дежурства по семьям. Прописали, что при передаче мужа из рук в руки он должен быть побрит, накормлен, выглажен и аккуратен, без видимых дефектов и в целых носках. Ах, ну да! Включили пункт, что ОАО «Муж Вова» должен быть не взвинчен скандалами и морально готов к продолжению трёхсторонних семейных отношений. Сыт, доволен, а также физически удовлетворён (по возможности). — Насчёт физического… стесняюсь спросить, — говорит Александра-2. – Если у меня того… дамское недомогание случится? Или у вас? — Справок давать не надо, поверю на слово, — говорю я. — Главное – поставьте меня в известность, подстрахую, если что. Хотя, насколько я знаю мужа, когда он сыт и держит в руке пульт, то для женщин опасности не представляет. — Это да, — сказала Александра-2 довольно грустно. – Первый год ОАО «Чужой муж Вова» гнало ночной план с опережением. На второй — уже с ленцой и отставанием от графика, а уж теперь… мало того что неделями задерживает, так всего по 30-40% на руки выдаёт. На дворе май, а он мне ещё за апрель полный расчёт по интиму не сделал! Но вскопать огород или сходить со мной на встречу одноклассников Вова вполне пригоден. Мы доели торт из «Пятёрочки» и подписали договор. Разделили копии и пожали друг другу руки. — Спасибо! – с чувством сказала моя бывшая тайная напарница. – Спасибо, что с порога не наорали и не огрели утюгом. Вы мудрая и цивилизованная леди, Александра Юрьевна! Пойду Вовку обрадую. Он устал врать нам обеим. Закрыв за гостьей, я положила договор в папку. Там у меня лежит ещё один проект договора. Мой давний друг Борис Сергеевич, влюблённый в меня со школы, настойчиво просится исполнять супружеские обязанности Вовы в его отсутствие. Этот договор пока не подписан. Я же имею право подумать. Дмитрий Спиридонов

Чем больше становится каналов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые хочется смотреть.

Странные понятия о дружбе у людей, которые назвали этим словом бензопилу.

У нас делали. Нет теперь завода.

Их почти нигде нет. Ностальгирую — беру старый телефонный справочник предприятий города и смотрю, практически ничего не осталось, а жаль. 

Я считаю, что надо давать медаль людям, сохранившим предприятия, их профиль, не разбазарившим фонды.

Да почти всех запугали или уничтожили.

Самая благоприятная среда для человека — это пятница.

Косметолог: — У вас, милочка, сильнейшая аллергия, макияж не наносите. Купите лосьон для умывания и бутылку водки. — А водка для чего? — Для мужа.

Первая заповедь слесаря: то, что держится на 7 болтах, может держаться и на 2-х.