Выпуск №5455
2024-02-25 15:05:54
— У тебя есть простой карандаш?
— Да!
— Не одолжишь! ?
— Бери!
— Так это же красный!
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?!
— Да!
— Не одолжишь! ?
— Бери!
— Так это же красный!
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?!
В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак наступает дважды на одни и те же грабли, а умный - на разные.
Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Лень спасает от дурной работы. Heльзя вeчнo oтклaдывaть пpoблeмy. Кoгдa-нибyдь вcё paвнo пpидeтcя нa нeё плюнyть
Электричка. Цыганка — мужику: — Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.
— Моня, я так рад, так рад, что Роза
Коган не стала моей женой!
— Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза отказала тебе.
— Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.
Коган не стала моей женой!
— Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза отказала тебе.
— Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.
Шадхен нашел Моне невесту и привел его на ужин в дом ее родителей. Моня увидел свою будущую жену, побледнел и зло прошептал:
— Кусок идиота! Посмотри на нее! Она старше меня лет на 20. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом!
А зубы, где зубы?!
— Моня, не надо мне шептать, — сказал шадхен, — она глухая.
— Кусок идиота! Посмотри на нее! Она старше меня лет на 20. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом!
А зубы, где зубы?!
— Моня, не надо мне шептать, — сказал шадхен, — она глухая.
Звонок по телефону:
- Три часа ночи! Кто вы?!
- Алло, это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
- Три часа ночи! Кто вы?!
- Алло, это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
У кого светофор первым загорелся
Жалоба на комментарий
Женская талия — это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
www.youtube.com/watch?v=j6iK0ptyAnA
не подглядывай!
Из интернета. Воспоминания детства:
Однажды в детском саду в тихий час одна девочка попросила сделать ей массаж, типа, букашки ползают по руке туда-сюда. И обещала такой же мне взамен. Я старался изо всех сил. Под конец пальцы совсем устали, я сдался и потребовал своей очереди. А она в ответ выдала: «Извини, я устала и хочу спать». Вот такой кидок. Почти 30 лет прошло, а до сих пор обидно.
Пришел как-то из школы. Есть хотелось сильно, а на плите кастрюля с ухой. Налил, поел. С добавкой. А тут мама пришла: «Пойдем обедать». «Мам, я уже поел», — отвечаю. Она в недоумении: «Что ты поел? Еда в духовке нетронутая». «Уху», — говорю. Она замирает и тихо так выдает: «Это я поросятам потроха рыбные сварила с картофельными очистками». Не знаю, как поросятам, а мне было вкусно.
Из интернета. Воспоминания детства:
Как-то отправили меня родители в деревню с 2 другими детьми к их бабушке. 2 недели бесячества на речке и на огородах, собирание ягодок в лесу и воображаемое убегание от медведя. Но зовут нас есть, а эти брат с сестрой вечно отвечали, что не пойдут. А я была высокой не по годам и постоянно ощущала чувство голода, но сказать чужим людям стеснялась. Ходила полуголодной и стоически терпела. Вернувшись домой в исхудавшем состоянии, с порога попросила еды. Родители достали тазик окрошки. Я съела 5 больших тарелок. Помню, ем и плачу. А родители стояли молча и смотрели изумленно.
Дело было в начале 90-х, на отцовской работе решили нанять ряженых и отправить по квартирам детей поздравить. Мне было лет 7 тогда, сидел с младшим братом дома, когда пришел ватно-бородатый. Говорит, мол, это я, Дедушка Мороз. Смотрю в глазок, а там темнота. В подъездах тогда никогда лампочки не меняли. В общем, отвечаю ему, что не открою. А он настойчивый, стучит и звонит. Короче, я набрал телефон милиции, говорю, так и так, приняли вызов. Только тогда ушел подозрительный тип. Вечером папа сам подарки привез и еще вкусняшек купил за бдительность. Вот так и закончилась моя вера в Деда Мороза.
Из интернета. Воспоминания детства:
В детстве я как-то раз ходила с мамой по рынку в поисках одежды. Мама периодически останавливалась, что-то смотрела, и в какой-то момент я понимаю, что мама показывает на меня, а продавщица говорит: «200 рублей». Я поняла все сразу: меня хотят продать. Уже на следующий день рано утром побежала в местное отделение полиции жаловаться. До сих пор помню шокированное лицо дежурного, добрую тетю, которая посадила меня в свой кабинет и расспрашивала о случившемся, а впоследствии — дикий ржач. Оказывается, наш участковый догадался пойти расспросить соседей и поговорить с родителями. Меня тогда еще до обеда забрали домой и спокойно объяснили, что мама спрашивала о кофточке. До сих пор, почти через полтора десятка лет, родители припоминают мне это.
Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке — на белый, а в левой — на черный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, сказав маме, что забыл, в какой руке на белый, а в какой — на черный.