Дни рождения пользователей
Галина 
Николай 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5452
2024-02-24 06:11:02
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Сидит дед с бабкой за столом. Обедают .Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет бабке ложкой полбу.
- За что?
- Не чавкай!.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьет ее ложкой полбу.
- А сейчас-то за что?
- Как вспомню, аж бесит!
- За что?
- Не чавкай!.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьет ее ложкой полбу.
- А сейчас-то за что?
- Как вспомню, аж бесит!
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная девушка и не менее прекрасный юноша.
однажды появился ангел и сказал:
- Вы стояли здесь 20 лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили, и взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья , послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще 5 минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- Теперь ты держи голубей, а я им буду срать на голову!
Прекрасная девушка и не менее прекрасный юноша.
однажды появился ангел и сказал:
- Вы стояли здесь 20 лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили, и взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья , послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще 5 минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- Теперь ты держи голубей, а я им буду срать на голову!
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздается громкая музыка. Наконец, он встает, одевается и спускается к соседу.
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
— Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.
— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен…
— Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Жалоба на комментарий
— Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
— Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.
Делай упражнения!!!
Скорее
Что мужики хотят услышать от своих баб:
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
О, как прекрасна должна быть эпитафия на его памятнике!!!
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну, пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!! УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— М-дила! А на что хоть она поставила?
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
У НАС ХАРОШИ МЯСАРУПКА
И ДЛЯ НАБИФКА УСКИ ТРУПКА
ВЕРТИТ АНА ФАРШМИШ, МИШФАРШ
А МИ ШАШЛИК ЕДИМ БАРАШК
И БЕШБАРМАК
Про кота и музыканта
История о том, как приблудный кот по имени Боб и лондонский уличный музыкант Джеймс Боуэн стали друзьями и партнерами, покорила множество сердец. Книга «Уличный кот по имени Боб» шесть месяцев держалась в первой десятке бестселлеров.
Джеймс Боуэн погибал от наркотиков. Сестра и ее муж выгнали парня из дома. Жизнь уличного музыканта и одиночество приводили его в отчаяние. Три года прожил Боуэн на улице, пока не получил от муниципалитета маленькую квартиру.
В жизни молодого человека произошел решительный поворот, когда пять лет назад он увидел в своем подъезде на севере Лондона рыжего уличного кота. Животное было ранено и истекало кровью.Джеймс взял кота домой, потратил все оставшиеся у него деньги на лечение животного и выходил его.
Джеймс попытался выпустить кота на волю, но тот отказался уходить от своего нового хозяина. И даже увязался за ним на «работу». Сидел рядом, пока Боуэн развлекал прохожих пением под гитару в районе Ковент-Гарден. Постепенно кот выучился нескольким трюкам. И это сразу увеличило сборы.
Удивительную пару заметила литературный агент Мария Панчос и предложила Джеймсу написать книгу. Шесть месяцев работал над ней Боуэн. Удача и здесь улыбнулась ему. Книга стала бестселлером, была переведена на 18 языков и уже принесла хорошие деньги. А сейчас ведутся переговоры и о голливудской экранизации этой истории.
«Я всем обязан ему», – говорит музыкант. Теперь у меня есть деньги, чтобы оплатить долги и повидать маму, которая живет в Австралии. «Но главное, у меня теперь есть семья», – добавляет Джеймс.