Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №5452
2024-02-24 06:11:02
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Сидит дед с бабкой за столом. Обедают .Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет бабке ложкой полбу.
- За что?
- Не чавкай!.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьет ее ложкой полбу.
- А сейчас-то за что?
- Как вспомню, аж бесит!
- За что?
- Не чавкай!.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьет ее ложкой полбу.
- А сейчас-то за что?
- Как вспомню, аж бесит!
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная девушка и не менее прекрасный юноша.
однажды появился ангел и сказал:
- Вы стояли здесь 20 лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили, и взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья , послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще 5 минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- Теперь ты держи голубей, а я им буду срать на голову!
Прекрасная девушка и не менее прекрасный юноша.
однажды появился ангел и сказал:
- Вы стояли здесь 20 лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили, и взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья , послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще 5 минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- Теперь ты держи голубей, а я им буду срать на голову!
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .
Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.
Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздается громкая музыка. Наконец, он встает, одевается и спускается к соседу.
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!
Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил:
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
— Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать!
— Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.
— Сема, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.
В гoрящую избу вoйдет.
Где-то на Урале пpиют для живoтных.
Пoдъезжает машина, выходит дамочка и гoворит:
— Вoзле дороги бeгала хaски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому нeмножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гoнялась за бeдной собачкой по полю. Еле пoймала. Заберите её к себе, пoжалуйста.
Вeтеринар открывает машину и офигеваeт — на заднем сидении сидит...
ВОЛК. Настоящий. Сeрый. Матёpый. С такими же офигевшими как и у вeтеринара, глазами..
Жeнщина.
Гoлыми руками.
В поле.
Поймала и засунула в машину вoлка!
Потoму что он казался ей нeмножко грyстным!
инет
Жалоба на комментарий
" ТЫ, ЭТО, ЕСЛИ ЧТО… ЛОВИ" (цы)
я иногда на работу то же беру отвертку что нибудь по пути подкрутить!
— А Ты слышал, Ванька то вышел!
— Да Ты чё, его ж на кол посадили?!
— Да всё, уж отсидел — вышел!!!