Дни рождения пользователей
Елена 
Елена 
Маргарита 
Tatian Выпуск №5450
2024-02-23 06:11:05
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
— Мужик, ты чего орешь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Жалоба на комментарий
У нас на работе, чёткое разделение труда, одни много работают, другие много получают. И не какой путаницы!!!
ТОЧНО.НИКАКОЙ ПУТАНЫ
Дорогие мужчины, С ПРАЗДНИКОМ!!!
Улыбаться!
Так держать!!!
«Число сегодня двадцать третье,
Февраль холодный за окном.
Желаю счастья, долголетия,
Продолжить праздник за столом!
Носки до дыр чтоб не протерлись,
И не давили чтоб трусы.
Внезапно в жизни чтоб поперло,
Удачной, светлой полосы!
В карманах денежки водились,
И «майбах» новенький купить.
Чтоб уважали и гордились,
И главным на работе быть!
Всегда чтоб были пиво, рыбка.
Не «в баню», в баньку чтоб ходить,
Сияла на лице улыбка.
Здоровым и счастливым быть!!!»
От женской половины сайта, с уважением- Людмила
В. Цыганова- За мужчин!!!
Если жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, то это — намек??
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
— что с тобой?
— хозяин избил
— за что?
— покусал я его...
— да за что?
— представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....
Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее
в холодильник и говорит мужу:
— Это будет стоять до 23-го февраля! Муж отвечает:
— Тогда это… будет лежать до 8-го марта.
Они наверное в гробах переворачиваются…
СУДЯ ПО НАШЕЙ ИСТОРИИ УСТАЛИ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬСЯ ИЛИ НЕ УСПЕВАЮТ
НЕ УСПЕЮТ УЛЕЧЬСЯ ОПЯТЬ ВОЙНА
ФД ДФALL*
Всех мужчин-вокругсмешников с праздником!
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
23 февраля — для мужчин, 8 марта — для женщин, а 1 апреля — для всех
иных...
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно
состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.
Мудрец сказал: — «Не ищи ты любовниц на стороне...» Купил коньячок и домой… Самая лучшая любовница — пьяненькая жена!!!
— Олежик, я сегодня была в сауне… Там, как ты и говорил были одни мужики...
Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как тебе раньше показалось.