Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5447

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2024-02-21 15:11:00
Еще из этого выпуска (1/5) »
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
124
vova
Рейтинг: 2402
Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.
86
Masya
Рейтинг: 23556
- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
71
Masya
Рейтинг: 23556
Она:
- Ты поел?
Он:
- Ты поел?
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он:
- Хватит меня передразнивать!
Она:
- Я тебя люблю!
Он:
- Да, я поел.
108
fatkullin.amir
Рейтинг: 52722
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да вот, думаю: прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я сама закрою.
143
fatkullin.amir
Рейтинг: 52722
Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служат в одной части.
112
fatkullin.amir
Рейтинг: 52722
Не надо иметь мозги, мозгами надо работать.
94
После десяти лет брака, жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
94
Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...
97
— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
70
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
89
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
89
— Мужчина, это ваша собака?
— Да, а что?
— Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
— Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
89
— Одолжили мне скалку. Что-то я свою найти не могу.
— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...
64
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!
79
— Это нетактично.
— Да что вы понимаете в тактике!
53
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится5
289
Добавить в закладки
30341
289 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11 12 Последняя
Показаны 121-135 из 289
Nik
Nik
Рейтинг: 367082
2024-02-21 17:04:13
+18

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367082
2024-02-21 17:05:19
+15

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки.
Охотник:
— Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
— Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
— А что не так?
— Да ему секс по-собачьи только нравится!
— Ну это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367082
2024-02-21 17:07:29
+10

Она сказала:

— В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака.
С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.
Новые позы в постели — на жене не обкатывают.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367082
2024-02-21 17:09:12
+12

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом — наполовину работающим.

В ceксе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.
Одна женщина – другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367082
2024-02-21 17:10:13
+15

В медицинском институте, на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:

— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367082
2024-02-21 17:11:39
+14

10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11 12 Последняя
Показаны 121-135 из 289