Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №5447
2024-02-21 15:11:00
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
— Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.
- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
Она:
- Ты поел?
Он:
- Ты поел?
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он:
- Хватит меня передразнивать!
Она:
- Я тебя люблю!
Он:
- Да, я поел.
- Ты поел?
Он:
- Ты поел?
Она:
- Хватит меня передразнивать!
Он:
- Хватит меня передразнивать!
Она:
- Я тебя люблю!
Он:
- Да, я поел.
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да вот, думаю: прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я сама закрою.
- Да вот, думаю: прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я сама закрою.
Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служат в одной части.
Не надо иметь мозги, мозгами надо работать.
После десяти лет брака, жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
— Мужчина, это ваша собака?
— Да, а что?
— Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
— Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
— Да, а что?
— Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
— Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
— Одолжили мне скалку. Что-то я свою найти не могу.
— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...
— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!
привет
Жалоба на комментарий
🌟🌟🌟🌟🌟
Истинная правда! И это ужасно! Самые хитрые — голландки, придуряются во всех смыслах. Все, что Жванецким в юмореске описано — местные мужики для них делают.
Француженки реально страшные. ПОсмотрите на первую леди.
А какие они воню..., извините, неприятно пахнущие.Вот только поэтому у них такого качества парфюм!
Так это исторический факт-для того и изобретали… а можно было просто помыться...
это только в дешевых романах любовных так романтично звучит — француженка!!! а так-то — нос большой, черты лица нескладные, темная как простолюдинка… ой, смотрю на себя. да я, похоже, француженка!!! и картавлю… емае....
Страшненькая не страшненькая а в Париже первая леди !!!
Так мы и говорим о внешности, а леди она или не леди, это мы не обсуждаем.
А если вдуматься, то грустно...
а если не вдумываться- ваще капец