Выпуск №5437
2024-02-16 15:06:02
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
Жена:
- Ой, а почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
Жена:
- Ой, а почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
- Почему вашему песику дали такое странное имя?
- Козел? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
- Козел? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
— Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
— Значит так: хочу в жены последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...
— Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
— Значит так: хочу в жены последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...
В Париже не была… поэтому данная подсказка никакой роли не сыграет… боюсь овета я так и не получу Коллеги!!! Может вы подскажите, что ж это за загадочный второй товар? Вы его видите? Я- нет!!!
Жалоба на комментарий
Да отчего ж не получите? Со слов туриста, кратко:
Заходим в магазин (у нас это называется секс-шоп), смотрим на товары и видим кисточку. Спрашиваем — для чего? Ответ продавца — для чистки пупка от пуха. На вопрос откуда в пупке пух? — ответ: его надо насыпать и показывает тот самый пух, который надо насыпать в пупок, он рядом на витрине. Это про сопутствующий товар.
Мой вопрос и был о том, а действительно ли у получателя подарка есть то, для чего предназначен презент. На снимке его (пуха) как раз и нет.
Ну и в завершение истории. Турист: Ну, насыплю я этот пух (а он крайне мелкий) в пупок, пух останется на пальцах, этими пальцами задену глаз или нос (не важно чей) - дискомфорт сплошной. Ответ продавца: а вот рядом — пинцет, которым удобно взять пух, который насыпать в пупок партнёру и затем применить ту самую кисточку...
А про Париж: «Франция — страна разврата» — так когда-то считалось. Но по прошествии не особо многих лет, эти «игрушки» можно приравнять к детским.
Не знаю как выглядит кисточка в магазине (на снимке похожа на обычную художественную). Для меня отправной точкой для вопроса явился текст.
ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЁ СТАЛО НА СВОИ МЕСТА...
Галочке-
Как толкали мы машину,- вам не рассказать...
Так сегодня ломит спину… а парням- лишь ржать.
Лишь один остановился... поглядел на нас...
Не помог, лишь сделал фото: в профиль и анфас.
Как всегда -
😃😃😃
😋😋😋