Выпуск №5437
2024-02-16 15:06:02
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
Жена:
- Ой, а почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
Жена:
- Ой, а почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
- Почему вашему песику дали такое странное имя?
- Козел? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
- Козел? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
— Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
— Значит так: хочу в жены последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...
— Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
— Значит так: хочу в жены последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...
Это я плагиачу:
Выдернуть шнур, выдавить стекло.Ехал я недавно на общественном транспорте и на глаза мне попалась наклейка, информирующая пассажиров о действиях в экстренных ситуациях (примерно как на фото, стыренном из интернета), которая напомнила мне одну забавную историю из юности.
Будучи мелким шкетом посещал я различные спортивные секции начиная с футбола, заканчивая легкой атлетикой. На каждой из секций периодически организовывались соревнования районного, краевого масштаба. Для доставки детей на соревнования обычно просили шефской помощи у производственных организаций района. Помощь оказывали практически одни и те же, так что это были уже знакомые нам водители на обычных советских ПАЗиках.
В этот раз ехали мы на соревнования по дзю-до (данный вид спорта был популярен в нашей станице еще до прихода ВВП). И был на этой секции с нами парень Валера, телосложением намного крупнее и выше своих сверстников. Он так же был в компании автором многих розыгрышей и приколов (
иногдачаще тупых).Тем ранним утром, по пути на соревнования, Валера сидел у окна и залипал на открывающиеся пейзажи кубанских полей. Вдруг водитель довольно резко затормозил, мы послетали со своих мест, кто то пролетел по салону, почувствовался легкий толчок. Одно за другим послышались отдельные слова: «Авария», «Врезались».
Валера, не долго думая, решил прямо последовать инструкции: Выдернул шнур,
выдавилвыбил ногой стекло и покинул салон. Наверное он ждал этого момента всю свою сознательную жизнь, иначе сложно было объяснить не сходящую с его лица улыбку.Водитель был в
ах… епотрясен увиденным! Результатом ДТП была чуть ободранная краска бампера ПАЗика, погнутый бампер копейки и «выдавленное» Валерой стекло, разлетевшееся по асфальту ровными красивыми кубиками.Больше транспорта данное предприятие нам не выделяло, но Валеру каждый раз инструктировали отдельно о поведении в автобусе и о том как правильно распознать экстренную ситуацию.
Жалоба на комментарий
😂😂😂
В жизни всё видел и знал
Многомудрый гаишник...
Зачем Кока-кола?...