Табличка на двери синагоги: «Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию».
Снизу приписка от руки: «Я пробовал, разница колоссальная»...

В банк вбегает грабитель и, угрожая кассирше пистолетом, требует деньги.
Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
— Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
— Видел.
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
— А вы видели, как я грабил банк?
Перепуганная женщина не может вымолвить  ни  слова, но  её  муж быстро отвечает:
— Я нет, но моя жена всe видела!

— Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
— Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну… Через два дня — другую.

Анекдот тот же, окончание другое 

Психиатр: Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа… простуженка я..

Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.
****.
В Античном отделе.
— А почему этих Венер всегда без рук делали?
****.
— Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
****.
Перед «Вакхом» Рубенса.
— У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
****.
После экскурсии.
— Есть ли какие-нибудь вопросы?
— Есть. А где выход?
****.
— А где яйца Кулибина?
****.
— А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
****.
У Часов-павлина.
— А когда этот страус кукарекает?
****.
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
— Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
— Когда он вырос, его распяли.
— А, спасибо.

www.youtube.com/watch?v=rJ7tJdi0-Is

Ларису Дмитриевну хочу!

Добрый вечер!

Утром я своей Валюхе
Наливаю две чекухи
День проходит хорошо -
— На рыбалку я ушёл)