Выпуск №5437
2024-02-16 15:06:02
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки...
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
Жена:
- Ой, а почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
Жена:
- Ой, а почему на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть…
- Почему вашему песику дали такое странное имя?
- Козел? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
- Козел? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
— Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
— Значит так: хочу в жены последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...
— Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
— Значит так: хочу в жены последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...
Жалоба на комментарий
— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!..
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
Во фразе «Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе» смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу.. ".
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.
— Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз, кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил, и они у меня все перепутались.
Пошли два охотника в лес, а навстречу им — медведь. Те — бежать, медведь за ними.Те — на дерево залезли, медведь следом лезет… Один охотник кричит другому:— Стреляй скорей! Тот прицеливается и бормочет:— Сейчас я ему яйцо отстрелю! Выстрел. Медведь заревел, но ползет дальше.Охотник опять прицеливается:— Сейчас я ему второе яйцо отстрелю!
Второй охотник кричит: В голову ему стреляй! По глазам вижу, что он не трахаться сюда лезет...
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.Прохожий:- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?.. Один из процессии:- Почему был? Сейчас жену похороним, и — на озеро!
Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, собака!
… Людмила, первый анекдот не до конца ...
— В голову ему стреляй! Я по глазам его вижу, что он сюда не *баться ползет!..
Спасибо, Ник. Я выложила на сайт весь анекдот, а куда исчез один абзац из первого анекдота,- я не поняла...
… у меня как то тоже такое было...
С медведем или с исчезнувшим абзацем?
… с исчезнувшим абзацем...
Чудны пути твои, Господни
Покорнейше прошу меня простить
Я знаю — пятница сегодня
Но мне совсем не хочется шутить!
Алексей Навальный умер в колонии
Ушёл, но не сломался
Ведь был он всех смелей
Он умер, но не сдался
Спи с миром, Алексей!!
P.S.В этом посте не содержится никаких призывав, ни фейков об армии, просто сожаление и сострадание. Поэтому доносов на меня прошу не писать)
Согласна
Жаль, что высказаться нельзя