Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

А вы знаете, что 19 декабря  исполнилось 108 лет со дня смерти А. Альцгеймера???

 А 14 июля 2024 года будет 160 лет со дня его рождения, но, конечно, об этом никто и не вспомнит...

Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы хотели  бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае, я куплю два!

Все мужчины не любят просыпаться от грубых будильников,
но многие, поддерживающие традиции, обожают – от нежных будильщиц.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

Всё  в жизни относительно...

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Повариха в столовой считает, что мужчины думают только о еде...

Барменша считает, что мужчины думают только о выпивке...

Продавщица автозапчастей считает,, что мужчины думают только о ремонте машин...

И о чём вы, мужчины, только думаете?!!

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг, наконец-то!  Именно  от бега толстеют...

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Доллары  все ещё у вас в карманах.

Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.

— Гиви, родина манго?
— Точно не знаю, пиши — Манголия.

Сидит боцман с матросами-первогодками и травит, как он однажды выпал за борт и одним боцманским ножом дрался с десятью акулами. Конечно, победил!
Заходит старшина-сверхсрочник:
— Товарищ боцман, а год назад акул было пять!
— Все правильно! За год еще пять приплыли!

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос «поза наездницы»...

 Из мира науки: Ученые нашли мальчика, воспитанного телеграм-каналами.

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
—… Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя — «H».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква «Т», пoследняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
… Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква «Х», пoследняя — «Й»!
— Вoвoчка!!! Вoн из класса!
— Марьиванна! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

www.youtube.com/shorts/7s1chibYjfU

Ник, ролик  понравился.

Вспомнила историю  про цыган  из студенческой жизни. С подругой  мы  шли из библиотеки,  возвращались в общагу. К нам прицепился наш однокурсник  Сашка. Шли втроем, болтали, смеялись. Откуда-то появилась цыганка и стала просить деньги, мол, погадает. Я бы прошла мимо, знаю, что с цыганками нельзя ругаться, нельзя связываться.  Мы не соглашались на гадание, тогда цыганка сказала, чтобы на  её руку положили  10  литов ( стипендия была 40 литов), а после гадания она, мол, деньги отдаст.

Сашка загорелся, согласился, чтобы цыганка ему погадала, но потом,- чтобы деньги точно отдала. Он положил на её  ладонь 10 литов, она их сжала в кулаке, держала руку вытянутую.Потом цыганка  наговорила Сашке всякое-разное и повернулась  уходить. Мы все стояли в каком-то оцепенении. . 

Первым опомнился Сашка: «Где   мои деньги?» 

Цыганка:" Какие деньги?". Она разжимает кулак- денег нет.

Цыганка быстрым шагом стала уходить от нас. Мы опомнились, Сашка в несколко прыжков ее догнал, взял за шиворот, тут и мы подбежали.  Сашка ей со злостью пообещал, что если она сейчас же не отдаст  ему деньги, то он из неё всю душу вытрясет и для убедительности немного  потряс её.… Парень он был крепкий, говорил убедительно...

Цыганка поняла, что она не сможет уйти  и деньги придется отдать. У нас на глазах она сжала  свою руку в кулак и сказала Сашке дунуть Тот дунул на кулак. Цыганка разжала кулак, — там были деньги. Сашка схватил свою десятку… Мы пошли в общагу, цыганка- в другую сторону..