Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свои мозги.

— Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
— Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Спрашивает сын (С) у отца (О):
(С) — Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов — длинные?
(О) — Потому что в хоккей играют — настоящие мужчины!

Жених — разведёнке:
— Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом все-таки можно договориться…

В суде. Подсудимый:
— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату:
— Что вы на это скажете?
Адвокат:
— Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…

Звонок в магазин.
— Алло, это магазин?
— Магазин.
— А вы тканями торгуете?
— Да.
— А у Вас ситец есть?
— Есть.
— А расцветки веселенькие?
— Ну, веселенькие.
— Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
— Алло, это магазин?
— Магазин.
— А вы тканями торгуете?
— Да.
— А у Вас ситец есть?
— Есть.
— А расцветки веселенькие?
— Да, веселенькие.
— Ага. (кладет трубку)
… Так продолжается каждые пять минут.
… Через два часа:
— Алло, это магазин?
— (очень раздраженно)Магазин.
— А вы тканями торгуете?
— (скрипя зубами)Да.
— А у Вас ситец есть?
— Есть.
— А расцветки веселенькие?
— ПРИЕЗЖАЙ, СВОЛОЧЬ, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю…

— Почему вы дошли до такого опьянения?
— Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.