Дни рождения пользователей
Галина 
Николай 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5424
2024-02-10 06:10:59
Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса».
— Пожалуйста, — удивленно говорит управляющий. — Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
— Простите, — останавливает его управляющий, — мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
— Ну сами подумайте, — отвечает клиент. — Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?
— Пожалуйста, — удивленно говорит управляющий. — Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
— Простите, — останавливает его управляющий, — мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
— Ну сами подумайте, — отвечает клиент. — Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд На берегу смотрите, не наступили ли на змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников, можете заразится тропической лихорадкой Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. А зачем нам отвоевывать такой остров?
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд На берегу смотрите, не наступили ли на змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников, можете заразится тропической лихорадкой Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. А зачем нам отвоевывать такой остров?
- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
- Дорогая, скажи на чистоту, у меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
- Дорогая, скажи на чистоту, у меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Жена провожает мужа на курорт:
— Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
— Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
Мужик приходит к соседу и видит, что тот яичницу жарит. Но как-то странно: стоят три плитки и мужик сковороду с яичницей то на одно поставит, то на вторую, то на третью, потом — снова на первую.
— Вася, это что, новый способ готовки?
— Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
— Вася, это что, новый способ готовки?
— Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
Жена-блондинка спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.
Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!
Матрос говорит коку:
— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?
— А давай мы с тобой в семью поиграем!?
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
Жалоба на комментарий
Что еще смотреть импотенту!