Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5424
2024-02-10 06:10:59
Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового «Мерседеса».
— Пожалуйста, — удивленно говорит управляющий. — Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
— Простите, — останавливает его управляющий, — мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
— Ну сами подумайте, — отвечает клиент. — Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?
— Пожалуйста, — удивленно говорит управляющий. — Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине.
— Простите, — останавливает его управляющий, — мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
— Ну сами подумайте, — отвечает клиент. — Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год?
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд На берегу смотрите, не наступили ли на змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников, можете заразится тропической лихорадкой Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. А зачем нам отвоевывать такой остров?
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд На берегу смотрите, не наступили ли на змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников, можете заразится тропической лихорадкой Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. А зачем нам отвоевывать такой остров?
- Ты обиделась?
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
- Нет.
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь?
- Я занята.
- Чем же?
- Продумываю план мести.
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
- Дорогая, скажи на чистоту, у меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
- Дорогая, скажи на чистоту, у меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Жена провожает мужа на курорт:
— Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
— Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
Мужик приходит к соседу и видит, что тот яичницу жарит. Но как-то странно: стоят три плитки и мужик сковороду с яичницей то на одно поставит, то на вторую, то на третью, потом — снова на первую.
— Вася, это что, новый способ готовки?
— Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
— Вася, это что, новый способ готовки?
— Да нет, электрик, козел, мне провод от светофора поставил!
Жена-блондинка спрашивает мужа:
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.
— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
— Правда зайчик.
Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!
Матрос говорит коку:
— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?
— А давай мы с тобой в семью поиграем!?
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
— А как?
— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
Жалоба на комментарий
СВЯТОЙ ЧЕЛОВЕК
МОЖНО СКАЗАТЬ ПАТРИАРХ
НУ И ШО ШТО МОЛОДОЙ ВСЕ ПРОХОДИТ ПРОЙДЕТ И ЭТО
Как бы сейчас не было тяжело, однажды… Всё будет хорошо! Бог любит терпеливых.
Однако не все терпеливые любят Бога...
МЫ ТЕРПЕЛИ МЫ ТЕРПЕЛИ
ВОТ ДОЖИТЬ ЛИШЬ НЕ УСПЕЛИ
ДО ХОРОШИХ ДО ВРЕМЕН
НАС В ГУДРОН
БЕЗ ПОХОРОН
Не гордись своей внешностью, ты её не создавал. Гордись своей душой — ты являешься, её скульптором.
Будте счастливы, ведь это всех раздражает.
Фаина Раневская
Алексей, перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.