Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Ольга Выпуск №5401
2024-01-29 15:01:09
Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
Когда мы были маленькими, мама заставляла нас строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у нас было строгого режима.
Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужики.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинк самосохранения. Представь себе, ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
- Инстинк самосохранения. Представь себе, ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
* Изя, запомни! Молчание у меня – не знак согласия! Это предвестник беды!
На свадьбе тамада развлекает народ:
— Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!
— Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
Жалоба на комментарий
Тане-
Увидела твою шутку, и в голове сразу родилась эта глупость:
Я поеду, я поеду на Мальдивы,-
Бегу в аптеку… покупать презервативы…
-А не доеду до Мальдивов?!
Куда багаж презервативов?!
Тане-
Что не используешь — раздашь,
А коль сумеешь, то продашь…
-Кто ещё есть на Мальдивы!??
Раздаю… нет, продаю! презервативы!!!
мочало-мочала, начинай сначала!
Тут надо действовать иначе,
В рекламе должен быть призыв,
Вот например — Новинка от Версаче!!
— Негнущийся презерватив!!
Иришка, насмешила!
Ну почему глупость? Запас карман не трет
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю… Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!
Те, кто стремится похудеть, кто пользуется жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно, поработав кочегаром в угольной котельной.
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
— пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Кто знает, что произойдет, если встретятся «О, Боже, какой мужчина! » и
«Ах, какая женщина, кака-а-а-ая женщина? „
Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже… а она всё шептала:
— Сейчас, еще, еще,,, вот-вот превращусь!..
Встретившись с ней, от сразу по привычке начал раздевать ее глазами… Ужаснулся и быстро одел ее обратно,,,
— В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
— В руках.