Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Ольга Выпуск №5401
2024-01-29 15:01:09
Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
Когда мы были маленькими, мама заставляла нас строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у нас было строгого режима.
Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужики.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинк самосохранения. Представь себе, ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
- Инстинк самосохранения. Представь себе, ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
* Изя, запомни! Молчание у меня – не знак согласия! Это предвестник беды!
На свадьбе тамада развлекает народ:
— Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!
— Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
Галочка, экспромт на твою картинку:
Зимняя сказка ждала за порогом,
Я наслаждалась, морозом дыша…
В Греции снег обложили налогом,-
Вот и не видно его ни шиша…
Жалоба на комментарий
БРАВО! БРАВО! БРАВО!!!
Спасибо, Галочка, за добрые слова!
за что люблю зиму!!! за такие уютные вечера!
Для мужчины жениться, — это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.
Жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?
США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит, и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.
Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн, и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.
Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику, и через неделю весь Али Экспресс забит дермантиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.
Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с Али, и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.
У каждой девушки есть суперспособность — из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот...
Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае!!! Это ж 9 литров!!
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: «Да ты таблицу умножения не знаешь!»
Сын тянется за телефоном.
«Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор», – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: «Таблица умножения – что это?»
Вытягивать из свидетеля признание в неправоте — это как тащить скунса из норы...
Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
—… я в курсе...
Потешил зая самолюбие.