Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5399
2024-01-28 15:06:37
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!...
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!...
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу, вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет...
— Вы знаете, иду на работу, вижу: девки хорошие стоят — хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет...
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!
- Да... У неё смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!
Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Арнольд успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи...
Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно...
Ребёнок спрашивает, что такое член. Мать сначала растерялась, потом ответила: "писька". Он задумался и пошёл в комнату. Мать встревожилась, пошла за ним и спросила, почему он задал этот вопрос. Мальчик ответил: "бабушка сказала, что я член семьи"...
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что я профессор авиационного института, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и пьют больше моего...
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают «за жизнь».
На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде ?!
— Да не, руки, слава богу, ещё не распускает…
На восьмой бутылке женатый о своей жене:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде ?!
— Да не, руки, слава богу, ещё не распускает…
Боксёр сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или сразу в челюсть?...
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или сразу в челюсть?...
Современная российская зима бывает 3 видов: аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная
Всю зиму я проболела насморком. Думала, что вылечусь народным средством - чаем с мёдом. Простуда никак не проходила. Ближе к весне все же пошла к врачу. Выяснилось, что у меня аллергия на мед
В одесском магазине. - Шо это у вас за рыба?! В ней же половина воды! - Ой вэй! В водке вообще воды 60%, и шо то никто не возмущается!
Боря, как там ваш попугайчик?- Ой, с ним совсем плохо - он умep. - От болезни? - Таки нет, от огорчения.- И что его так сильно огорчило? - После моей свадьбы, жена не дала ему вставить даже слово!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: — Маша! Твоя синица в руках пришла!
Увидев жениха, зовет сестру: — Маша! Твоя синица в руках пришла!
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
Список универсальных ответов на любое почему:
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев
Жена с мужем:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы…
— А мусор выбросишь?
— Нет!!! Только не это!!!
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы…
— А мусор выбросишь?
— Нет!!! Только не это!!!
Жалоба на комментарий
Евгению:
Вспомнила, как после посещения Акрополя, мы все были голодными. Зашли в таверну. Каждый заказал, что хотел. Одна из внучек заказала салат Цезарь.
Конечно, он вкусный, но… стоил по-королевски, около 35 евро.
НАПОЛЕОН — ЭТО КОНЬЯК, а ЦЕЗАРЬ — ПЕЛЬМЕНИ «СИБИРСКИЕ»
Хороша гармошка...
Хороша гармошка...
Икарусы
Помню )))
Круто, я всегда там ехала, даже если места были.
КАМАЗА?
Не умеют жить
восхищена!
— Петров, мы организуем выезд Деда Мороза и Снегурочки на дом. Сдаём по 1000 рублей. Вас записывать? — Да. — А почему Вы сдаете 500? — Жена и ребенок уезжают к теще, а мне пришлите только Снегурочку.