Людмила! Ну это надо же так растолстеть — Сама призналась — пузо шестого размера- что уже и себя не узнала. Кончай жрать.Начни нормально питаться. Англичане едят.чтобы жить.Французы живут.чтобы есть. Ты.случаем.не мадам?

Я сразу сказала, что это не я.
Кстати, там две обезьяны под пальмами, а одна-под париком. Замаскировалась, чтоб твоя жена ее сразу не признала.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А—а, это…, а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?

Сидят на дереве три обезьяны и рассуждают, Одна говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья — почесала заднее место и говорит:
— А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.…

Чтобы вирус не поймать

!!!

И что Вы хотели мне сказать?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

У китайцев нет слова «изменил». Есть слово «перепутал»…

Хозяйке на заметку:
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.…

Нет комментов на эту шутку, все просмотрели последнее слово.

Песня!!!

Мне кажется, что ты оказался единственным, кто понял этот анекдот, а точнее, обратил внимание на последнее слово.
Приятно иметь дело с умным человеком!

Совет: Всегда старайтесь сходить в туалет на работе. Таким образом, вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

Настали такие тяжелые экономические времена.что с трехслойной туалетной бумаги я перешел на двухслойную.