Выпуск №535

Доброго времени шуток, господа!

Какие люди!!!)))…

Оказывается, что мужьям, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше))

Три друга возвращаются из командировки и думают, как узнать, что без них делали жены.
Один говорит: Подойду и сразу начну бить,-сама во всем признается
Второй: А я скажу: ты такая с.., весь подъезд только о тебе и говорит- тут она мне все и расскажет
Третий: Фу, как грубо. А я позвоню в дверь соседки и скажу ей:.б… ты… и сразу узнаю всё о всех в нашем подъезде.

Это Людмила всем желает:

Спасибо, Ирочка, что выложила на сайт. А я сама вот не сумела… блондинка…

!!!

Это Виктору

Немец приехал на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так)

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!!!

Хорошо сказано, Виктор, с огоньком…

Людмила! На мою шутку о прыжке в могилу ты написала — Пессимистично и тоскливо. А вот Виктору на — Дождись кремации — ты пишешь.что это сказано с огоньком. Да уж… Вот так и выявляются симпатии…

Женя, не ревнуй, Ирине отказался алименты платить, вот и недоверие у остальных!!!

А вот тут ты.Виктор.в корне не прав.С Ириной по вопросу алиментов я достиг полного консенсусу.Так там об отказе от алиментов речь и вовсе не шла. Но это уже коммерческая тайна.

Вот тайны как раз и рождают недоверие))

Виктор! О каком недоверии ты говоришь? Как по тебе.так я всему сайту должен рассказать о своих отношениях с Ириной?
О каком недоверии может идти речь.когда разговор идет о КОММЕРЧЕСКОЙ тайне?

И рассказывать не надо, сайт и так в курсе, но одно дело сказать «не знаю, нечего добавить» и совсем по другому звучит: знаю, но не скажу!!! это тайна!!! Ну не любят люди, когда что то скрывают))

Женечка, ревновать вредно. От ревности в организме вырабатывается много кальция и начинают расти рога.

Калий — антидот кальция.Калий я принимаю в лошадиных дозах.Поэтому рога мне не грозят.Тут как бы от таких доз не откинуть копыта.

Копыта откинуть не страшно. Главное, чтоб при этом не дать дуба и не склеить ласты…

Кстати.о дубе… Девиз лесорубов — Врежем дуба раньше срока.

Кстати, о девизах:

Hаша сила в плавках (девиз металлуpгов)

***
Подымем юбки выше ноpмы (девиз поpтних)

***
Дадим каждому под нос (девиз общепита)

Дадим каждому пассажиру по мягкому месту — девиз железнодорожников
Наша цель — коммунизм — Плакат на здании артучилища.
Коммунистам место под землей — Плакат на здании шахтоуправления

Хорошо сидим, господа-юмористы!
Мне иногда кажется, что мы уже выросли из этого сайта, как из коротких штанишек.
Смею надеяться, что мы дарим друг другу и гостям сайта много приятных минут.Как вы считаете?

Я уже здесь писал.что присутствую на почти десяти юмористических сайтах.Такого.как здесь.нигде нет и в помине.Считаю.что здесь — квитэссенция юмора.На других сайтах почитаешь подборку и думаешь — Как много нового и интересного.Но то.что ново — неинтересно. А интересное — далеко не ново. Из наших публикаций при желании можно делать просто фантастические сборники.Хотя.должен признаться.чтобы баловать хохмочками друг друга — нужно иметь много времени.Но чего не сделаешь ради любимого хобби.Кстати… Мне понравилось такое определение хобби — Хобби — это добровольное сумасшествие в рамках здравого смысла.Да… Компашка сформировалась на сайте та еще. Тут никому палец в рот не клади — сразу с культей ходить будешь. Вот ты задала вопрос — Как Вы считаете?.. Хотелось.чтобы и другие участники высказали свое мнение по поднятому тобой вопросу.

Поддерживаю тебя, Евгений. Хотелось бы услышать мнение других смехотворцев по этому вопросу.

Женя, твой антидот это цианистый калий?

Как-то и неловко тебе давать ответ. Я тут шутливо переписываюсь с Людмилой.а ты мне пишешь о цианистом калии.как об антидоте. Антидот — это противоядие.А какой антидот из цианистого калия? Хотя.допуская. что я не понял твоего юмора.

Ну ты же написал, что антидот против кальция это калий. Я и предположил, что…

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Калий и кальций — это естественные природные антагонисты в продуктах питания. Тебя с чего-то потянуло на цианистый… Будем считать.что я не понял твоего юмора.Такое бывает…

Йодистый калий, скорее всего ;)

Для знатоков фармакопеи:
Был такой анекдот 1986г. Заходит мужчина в аптеку и покупаетиодистый калий. Выходит,
за ним выбегает продавщица и кричит:
" Мужчина, остановитесь! Я по ошибке дала вам цианистый калий!"
— Мне все равно, отвечает мужчина, я из Чернобыля.
— Да и мне все равно, говорит провизор, до доплатите еще 30 копеек.

В ожидании огонька!!!

!!! Виктору

Звонок на студию: А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она жопой Саратов закрывает?

— Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я… а если и я, то уже никакой!!!

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
— Представляю реакцию этого загорающего!!!!)))

Кредит!!!

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в пи… у!!!

Минус -

Согласна с Банкиром.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная
моя», «Зайка моя» и контрольную: «Шика дам».

Кредит!!!

— Замените мне в машине масло, пепельницу и девок в салоне))

!!!

Женщина за рулем ----богиня!!! Водители молятся, пешеходы крестятся!!!

Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть 10 лет!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился эти 10 лет!..

!!!

Из пятничных архивов (много с бородой)

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
…………………………………
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
……………………………….
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
………………………………………
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
…………………………………………….
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
…………………………………………………
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
…………………………………………………….
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
………………………………………….
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
………………………………………………….
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
……………………………………………………….
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."

………………………………………………………
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

………………………………………………………….
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
……………………………………………………….
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
………………………………………………………….
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
………………………………………………………………

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
………………………………………………………………

Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!..

Шикарные анекдоты. Спасибо, Влад!

ответ на это:
-Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

СТОП!!! Настоящий еврей в этом еще носочки постирает, а потом этой водичкой пол помоет…

Практичный такой?!?

Вам самой то это нравиться??

В России две проблемы.
Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — абсолютно не понятно

Старая шутка про нашу жизнь звучит так: «В России есть две беды – дураки и дороги». Современность добавила к этой провокационной фразе еще и «… и первые, похоже, ремонтируют вторые».

Люда, те кто ремонтирует не дураки, а сволочи: чем хуже ремонт тем чаще он необходим. Деньги правят миром…

Игорь, не нервничай, я же все понимаю, просто на шутку ответила шуткой.
А по существу: конечно, ты прав. Сначала дороги покрывают асфальтом, потом садят деревья, потом все опять вскрывают, прокладывают трубы или нужный кабель. Опять асфальтируют, потом понимают, что кабель или трубы нужно положить более толстые, снова все открывается- и так до бесконечности. Вероятно, так некоторые чиновники борются с безработицей.

Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется…

!!!
а еще ненавижу живот… кормлю рот, а толстеет живот…

А я знаю любимую песню любителей покушать — Живот — моя отрада…

!!!

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

Людмила! Пока не поздно — одевай обруч 6-7-то размера.Глядишь и поможет.

Послушала твой добрый совет. Залезла в обруч, а он теперь не снимается. Поняла, почему он называется ХулаХуп…
Что делать, Женя, подскажи?

Тут два алгоритма действий
1. Как залезла в обруч — так из него надо и вылазить.Правда.малюсенькую щелочку между тобой и обручем нужно смазать маслом.Лучше всего для этих целей подойдет масло из косточек винограда.Если его нет — пойдет и машинное.
2.Позвать на помощь хорошего мужичка.станцевать с ним Ламбаду.И обруч сам с тебя сползет.

Ой, спасибо! Выручил. Станцевать Ламбаду я не против, но… где мне взять такого мужичка, чтобы он влез в эту щелочку?

Людмила! Открою тебе маленький секрет — Мужики любят очень маленькие щелочки.Чем щелочка меньше.тем мужика больше тянет к женщине. Значит.сделай так.Замерь щелочку.выйди на улицу и громко крикни — Мужики! У меня щелочка 1-2 сантиметра. Поверь — отбоя не будет!!!

Со щелями шутить получится едва ли
что с половыми… что с зубами…

Да уж… шутить со щелями плохо.С любыми! Помнишь шуточку — Одна пошутила — семерых родила… Опять же… Вспомнил анекдот — Парень — девушке
— А хочешь — я тебе фокус покажу?
— Фокус — то ты мне можешь показать… Но учти — воспитывать будешь сам.

Учитель спрашивает ученика:
— Из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
— Из-за еврейских генералов.
— Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
— Вот из-за этого и проиграли.

Yважаемый Банкир, а когда можно провести обналичивание кредита?

Людмила! А не кажется и тебе.что такой постановкой вопроса ты можешь.по меньшей мере.смутить Банкира?

Я никого не хочу смущать своими вопросами, тем более- нашего уважаемого господина Банкира.
И в подтверждение сказанного хочу сообщить, что сегодня случайно услышала разговор двух подруг:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное, чтобы он был добрый, нежный, умный, внимательный, заботливый, эстет, с отличным чувством юмора и не глупый…
— Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Мое мнение- остались, и это наш Банкир.

Я тебя поддерживаю.В этом плане нашему сайту очень повезло.И в тяжелой финансовой ситуации каждый хохотунчик сайта своими мозгами может рассчитывать на денежку.опубликовав смешной опус и получив у Банкира кредит.

Хороший вопрос, надо вынести его на совет директоров))

Браво! Отличное решение вопроса.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик!!!

Виктор, сегодня через все Ваше творчество красной нитью пробивается пляжная тема!), наводит на мысль!!!)))
Как выразилась

Так я и на пляже второй день)

Поддерживаю. Раньше я начинала купаться в апреле, потом в мае, а в этом году… Стыдно сказать, но я тоже только два дня купаюсь. Весна-ранняя и теплая, люди давно купаются, а я… все времени нет. Давно около 30 градусов. Вода не холодная. Первые 2-3 минуты прохладно, а потом-кайф… Я говорю купаться, но плаваю по часу, иногда больше- хобби.

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Но вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!

Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Может попробуем — а вдруг, нет?

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но расстраиваться не надо — Это тоже вредно для здоровья!

Некоторые считают, что жить- тоже вредно…

Настолько вредно.что от этого люди даже иногда умирают.

Да, случается иногда..., НО… смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

Н это смотря как и с кем))

Самая страшная болезнь- жизнь, причем передается только половым путем…

А вьi знаете, сколка ето стоит на Кин Дза Дза

— Это невозможно. — сказала Причина.
— Это безрассудно. — заметил Опыт.
— Это бесполезно. — отрезала Гордость.
— Попробуй.- шепнула Мечта.

Спасибо, Евгений! Классное высказывание.

Первое время у меня поживешь.а утром поедешь домой.

— Хочу сказать, что деньги меня не волнуют — они меня успокаивают

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

Этот подлец меня бросил и я осталась одна с мужем.

А теперь, дорогая, я тебя слушаю

В помощь изучающим русский язык.
Мы пошли с Надюшей в душ.
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду.
То ли мне одеть Надежду…

Успех в 5 лет — проснуться в сухой постели.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой постели.

Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не хотел!

Ну зачем же так-то?!

Великий Боже, всемогущий Бог,
Прости, что оторвал Тебя от дел,
Но если сделал Ты, что я не смог,
То сделай так, чтоб я и не хотел!

По-моему, Губерман.

СИМПОЗИУМ СПЕЦИАЛИСТОВ ПО ВОПРОСУ — ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Председатель — Любовь — это болезнь.потому что требует постельного режима.
Врач — Какая же это болезнь.если требует большой затраты труда? Это работа.
Инженер — Какая же это работа.если основной агрегат стоит? Это процесс.
Адвокат — Какой же это процесс.если один дает.а другой берет? Это взятка.
Коммерсант — Какая же это взятка.если обе стороны удовлетворены? Это искусство.
Артист — Какое же это искусство.если нет ни одного зрителя? Это наука.
Профессор — Какая же это наука.когда любой паршивый студент может.а я не могу? Это сделка.
Еврей — Какая же это сделка.если вкладываешь больше.а вынимаешь меньше? Это грабеж.

!!!

Это реальный случай.Черчилль на званом приеме.хорошо поддав.сказал девушке
— А ты.красавица.вообще-то уродлива.
— А Вы сэр.до безобразия пьяны
— Дорогуша! Я к утру протрезвею.а вот ты так и останешься уродиной.

Женя, в анекдоте должна быть недосказанность, вот сравни эту же историю, как она была озвучена в 60х

Черчиль приблизился на приеме к высокопоставленной даме и начал что то говорить.
Дама: Уинстон, вы безобразно пьяны!!!
— Ну и что??!!! А Вы безобразно выглядите!!!
Дама: Ну и что?!
— А я завтра трезвый буду!!!

Разница есть, как думаешь?

Я так думаю.что разницы нет абсолютно никакой И там и там ответ Черчилля один — А я завтра трезвый буду. Самое интересное.что мой вариант был скачан из Сети.Разные источники — разные интерпретации…

Женя, разница все же есть, на том сайте, откуда ты скачал, сделали концовку ясной, как бы «разжевали» уж совсем для блондинок, а у банкира надо чуть домыслить. Кстати, я слышал эту историю в аглийском варианте, она именно так и заканчивается: «I'll be sober tomorrow»

Земля дегенератами.Земля полупридурками.Земля и идиотами полна…

Если у Вас нет денег.то женщины Вам абсолютно не страшны.

!!!

Мужчины! Запомните навсегда — Очень опасно совать палец в обручальное кольцо.Травма может быть на всю оставшуюся жизнь

Если жизнь подарила тебе меня — поверь… сюрпризы только начинаются…

Как многозначительно сказано…

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Девушка! А можно Вас пригласить на танец? Можно.только если Вы ночью не храпите.

Женщина — это смесь чистой слабости с нечистой силой.

— Самая эффективная диета — японская
— И какая она?
— Все просто — вместо двух палочек надо есть одной

Если женщину вовремя не напоить.то можно навсегда так и остаться друзьями.

Очень верно подмечено)

Поскольку Времени не много — я вкратце матом объясню.

Ходил на охоту на медведя… Теперь хожу только на утку… которую мне приносит медсестра.

Мечта мужчины
Дочь — на обложке журнала " VOGUE"
Сын — на обложке журнала«Sport»
Любовница — на обложке журнала«Playboy»
Жена — на листовках — Пропавшие без вести.

!!!

В штате Айова все хорошо.А жаль… Хорошая могла бы получиться рифма.

!!!

Любимый котенок

Анекдот из разряда — ПАТСТАЛОМ

Ну, это вы вместе с Людмилкой ПАТСТАЛОМ- это понятно. А третий кто?( Сразу скажу, что это не я).

Людмила! Ну это надо же так растолстеть — Сама призналась — пузо шестого размера- что уже и себя не узнала. Кончай жрать.Начни нормально питаться. Англичане едят.чтобы жить.Французы живут.чтобы есть. Ты.случаем.не мадам?

Я сразу сказала, что это не я.
Кстати, там две обезьяны под пальмами, а одна-под париком. Замаскировалась, чтоб твоя жена ее сразу не признала.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А—а, это…, а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?

Сидят на дереве три обезьяны и рассуждают, Одна говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья — почесала заднее место и говорит:
— А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.…

Чтобы вирус не поймать

!!!

И что Вы хотели мне сказать?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

У китайцев нет слова «изменил». Есть слово «перепутал»…

Хозяйке на заметку:
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.…

Нет комментов на эту шутку, все просмотрели последнее слово.

Песня!!!

Мне кажется, что ты оказался единственным, кто понял этот анекдот, а точнее, обратил внимание на последнее слово.
Приятно иметь дело с умным человеком!

Совет: Всегда старайтесь сходить в туалет на работе. Таким образом, вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!

Настали такие тяжелые экономические времена.что с трехслойной туалетной бумаги я перешел на двухслойную.

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Дверь открыта настежь.Идёт мимо соседка, бабка Нюра:

– Василий, ты бы в туалете двери закрыл, что ли!

– А что здесь воровать-то?

Два страйка подряд, Людмила — мои аплодисменты

Спасибо, Bravik, мне приятно, что тебе понравилось.