Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
Повстречались как то два семейных человека.
- Слушай, что такое медовый месяц?
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
- Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
- Слушай, что такое медовый месяц?
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
- Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью. Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы её пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы её пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
Первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
Переписка парня и его девушки:
Девушка: Чего это ты с этой Оксаной переписываешься?
Парень: Просто мне нравится с ней болтать)
Девушка: Ну конечно! Девушки просто так не общаются!!!
Парень: Не правда, это парни просто так не общаются!
Девушка: что?!
Парень: черт....
Девушка: Чего это ты с этой Оксаной переписываешься?
Парень: Просто мне нравится с ней болтать)
Девушка: Ну конечно! Девушки просто так не общаются!!!
Парень: Не правда, это парни просто так не общаются!
Девушка: что?!
Парень: черт....
Один говорит: Подойду и сразу начну бить,-сама во всем признается
Второй: А я скажу: ты такая с.., весь подъезд только о тебе и говорит- тут она мне все и расскажет
Третий: Фу, как грубо. А я позвоню в дверь соседки и скажу ей:.б… ты… и сразу узнаю всё о всех в нашем подъезде.
Один говорит: Подойду и сразу начну бить,-сама во всем признается
Второй: А я скажу: ты такая с.., весь подъезд только о тебе и говорит- тут она мне все и расскажет
Третий: Фу, как грубо. А я позвоню в дверь соседки и скажу ей:.б… ты… и сразу узнаю всё о всех в нашем подъезде.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так)
О каком недоверии может идти речь.когда разговор идет о КОММЕРЧЕСКОЙ тайне?
О каком недоверии может идти речь.когда разговор идет о КОММЕРЧЕСКОЙ тайне?
Hаша сила в плавках (девиз металлуpгов)
***
Подымем юбки выше ноpмы (девиз поpтних)
***
Дадим каждому под нос (девиз общепита)
Hаша сила в плавках (девиз металлуpгов)
***
Подымем юбки выше ноpмы (девиз поpтних)
***
Дадим каждому под нос (девиз общепита)
Наша цель — коммунизм — Плакат на здании артучилища.
Коммунистам место под землей — Плакат на здании шахтоуправления
Наша цель — коммунизм — Плакат на здании артучилища.
Коммунистам место под землей — Плакат на здании шахтоуправления
Мне иногда кажется, что мы уже выросли из этого сайта, как из коротких штанишек.
Смею надеяться, что мы дарим друг другу и гостям сайта много приятных минут.Как вы считаете?
Мне иногда кажется, что мы уже выросли из этого сайта, как из коротких штанишек.
Смею надеяться, что мы дарим друг другу и гостям сайта много приятных минут.Как вы считаете?
Был такой анекдот 1986г. Заходит мужчина в аптеку и покупаетиодистый калий. Выходит,
за ним выбегает продавщица и кричит:
" Мужчина, остановитесь! Я по ошибке дала вам цианистый калий!"
— Мне все равно, отвечает мужчина, я из Чернобыля.
— Да и мне все равно, говорит провизор, до доплатите еще 30 копеек.
— Представляю реакцию этого загорающего!!!!)))
— Представляю реакцию этого загорающего!!!!)))
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в пи… у!!!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в пи… у!!!
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная
моя», «Зайка моя» и контрольную: «Шика дам».
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная
моя», «Зайка моя» и контрольную: «Шика дам».
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть 10 лет!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился эти 10 лет!..
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть 10 лет!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился эти 10 лет!..
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
…………………………………
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
……………………………….
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
………………………………………
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
…………………………………………….
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
…………………………………………………
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
…………………………………………………….
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
………………………………………….
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
………………………………………………….
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
……………………………………………………….
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."
………………………………………………………
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
………………………………………………………….
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
……………………………………………………….
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
………………………………………………………….
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
………………………………………………………………
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
………………………………………………………………
Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!..
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
…………………………………
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
……………………………….
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
………………………………………
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
…………………………………………….
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
…………………………………………………
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
…………………………………………………….
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
………………………………………….
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
………………………………………………….
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
……………………………………………………….
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."
………………………………………………………
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
………………………………………………………….
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
……………………………………………………….
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
………………………………………………………….
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
………………………………………………………………
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
………………………………………………………………
Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!..
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
…………………………………
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
……………………………….
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
………………………………………
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
…………………………………………….
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
…………………………………………………
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
…………………………………………………….
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
………………………………………….
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
………………………………………………….
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
……………………………………………………….
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."
………………………………………………………
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
………………………………………………………….
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
……………………………………………………….
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
………………………………………………………….
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
………………………………………………………………
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
………………………………………………………………
Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!..
-Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
СТОП!!! Настоящий еврей в этом еще носочки постирает, а потом этой водичкой пол помоет…
-Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
СТОП!!! Настоящий еврей в этом еще носочки постирает, а потом этой водичкой пол помоет…
-Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
СТОП!!! Настоящий еврей в этом еще носочки постирает, а потом этой водичкой пол помоет…
-Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
СТОП!!! Настоящий еврей в этом еще носочки постирает, а потом этой водичкой пол помоет…
Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — абсолютно не понятно
Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — абсолютно не понятно
А по существу: конечно, ты прав. Сначала дороги покрывают асфальтом, потом садят деревья, потом все опять вскрывают, прокладывают трубы или нужный кабель. Опять асфальтируют, потом понимают, что кабель или трубы нужно положить более толстые, снова все открывается- и так до бесконечности. Вероятно, так некоторые чиновники борются с безработицей.
а еще ненавижу живот… кормлю рот, а толстеет живот…
а еще ненавижу живот… кормлю рот, а толстеет живот…
Что делать, Женя, подскажи?
Что делать, Женя, подскажи?
1. Как залезла в обруч — так из него надо и вылазить.Правда.малюсенькую щелочку между тобой и обручем нужно смазать маслом.Лучше всего для этих целей подойдет масло из косточек винограда.Если его нет — пойдет и машинное.
2.Позвать на помощь хорошего мужичка.станцевать с ним Ламбаду.И обруч сам с тебя сползет.
1. Как залезла в обруч — так из него надо и вылазить.Правда.малюсенькую щелочку между тобой и обручем нужно смазать маслом.Лучше всего для этих целей подойдет масло из косточек винограда.Если его нет — пойдет и машинное.
2.Позвать на помощь хорошего мужичка.станцевать с ним Ламбаду.И обруч сам с тебя сползет.
что с половыми… что с зубами…
что с половыми… что с зубами…
— А хочешь — я тебе фокус покажу?
— Фокус — то ты мне можешь показать… Но учти — воспитывать будешь сам.
— Из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
— Из-за еврейских генералов.
— Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
— Вот из-за этого и проиграли.
— Из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
— Из-за еврейских генералов.
— Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
— Вот из-за этого и проиграли.
И в подтверждение сказанного хочу сообщить, что сегодня случайно услышала разговор двух подруг:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное, чтобы он был добрый, нежный, умный, внимательный, заботливый, эстет, с отличным чувством юмора и не глупый…
— Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
Мое мнение- остались, и это наш Банкир.
И в подтверждение сказанного хочу сообщить, что сегодня случайно услышала разговор двух подруг:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное, чтобы он был добрый, нежный, умный, внимательный, заботливый, эстет, с отличным чувством юмора и не глупый…
— Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?
Мое мнение- остались, и это наш Банкир.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик!!!
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик!!!
Как выразилась
Как выразилась
Как вчера выразилась NNS в 533 выпуске:
" Прсле вчерашнего, мне не до сегодняшнего"!!!))), кстати неплохой выпуск был!)
Как вчера выразилась NNS в 533 выпуске:
" Прсле вчерашнего, мне не до сегодняшнего"!!!))), кстати неплохой выпуск был!)
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Но вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
— Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Может попробуем — а вдруг, нет?
А вьi знаете, сколка ето стоит на Кин Дза Дза
— Это безрассудно. — заметил Опыт.
— Это бесполезно. — отрезала Гордость.
— Попробуй.- шепнула Мечта.
— Это безрассудно. — заметил Опыт.
— Это бесполезно. — отрезала Гордость.
— Попробуй.- шепнула Мечта.
— Нет.
— Сильно?
— Да.
А теперь, дорогая, я тебя слушаю
Мы пошли с Надюшей в душ.
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду.
То ли мне одеть Надежду…
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой постели.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой постели.
Прости, что оторвал Тебя от дел,
Но если сделал Ты, что я не смог,
То сделай так, чтоб я и не хотел!
По-моему, Губерман.
Председатель — Любовь — это болезнь.потому что требует постельного режима.
Врач — Какая же это болезнь.если требует большой затраты труда? Это работа.
Инженер — Какая же это работа.если основной агрегат стоит? Это процесс.
Адвокат — Какой же это процесс.если один дает.а другой берет? Это взятка.
Коммерсант — Какая же это взятка.если обе стороны удовлетворены? Это искусство.
Артист — Какое же это искусство.если нет ни одного зрителя? Это наука.
Профессор — Какая же это наука.когда любой паршивый студент может.а я не могу? Это сделка.
Еврей — Какая же это сделка.если вкладываешь больше.а вынимаешь меньше? Это грабеж.
Председатель — Любовь — это болезнь.потому что требует постельного режима.
Врач — Какая же это болезнь.если требует большой затраты труда? Это работа.
Инженер — Какая же это работа.если основной агрегат стоит? Это процесс.
Адвокат — Какой же это процесс.если один дает.а другой берет? Это взятка.
Коммерсант — Какая же это взятка.если обе стороны удовлетворены? Это искусство.
Артист — Какое же это искусство.если нет ни одного зрителя? Это наука.
Профессор — Какая же это наука.когда любой паршивый студент может.а я не могу? Это сделка.
Еврей — Какая же это сделка.если вкладываешь больше.а вынимаешь меньше? Это грабеж.
— А ты.красавица.вообще-то уродлива.
— А Вы сэр.до безобразия пьяны
— Дорогуша! Я к утру протрезвею.а вот ты так и останешься уродиной.
— А ты.красавица.вообще-то уродлива.
— А Вы сэр.до безобразия пьяны
— Дорогуша! Я к утру протрезвею.а вот ты так и останешься уродиной.
Черчиль приблизился на приеме к высокопоставленной даме и начал что то говорить.
Дама: Уинстон, вы безобразно пьяны!!!
— Ну и что??!!! А Вы безобразно выглядите!!!
Дама: Ну и что?!
— А я завтра трезвый буду!!!
Разница есть, как думаешь?
Черчиль приблизился на приеме к высокопоставленной даме и начал что то говорить.
Дама: Уинстон, вы безобразно пьяны!!!
— Ну и что??!!! А Вы безобразно выглядите!!!
Дама: Ну и что?!
— А я завтра трезвый буду!!!
Разница есть, как думаешь?
— И какая она?
— Все просто — вместо двух палочек надо есть одной
Дочь — на обложке журнала " VOGUE"
Сын — на обложке журнала«Sport»
Любовница — на обложке журнала«Playboy»
Жена — на листовках — Пропавшие без вести.
Дочь — на обложке журнала " VOGUE"
Сын — на обложке журнала«Sport»
Любовница — на обложке журнала«Playboy»
Жена — на листовках — Пропавшие без вести.
Кстати, там две обезьяны под пальмами, а одна-под париком. Замаскировалась, чтоб твоя жена ее сразу не признала.
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А—а, это…, а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья — почесала заднее место и говорит:
— А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.…
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.
Приятно иметь дело с умным человеком!
– Василий, ты бы в туалете двери закрыл, что ли!
– А что здесь воровать-то?