Сейчас на сайте
Всего 97 (84 гостя и 13 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория3 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova3 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9693 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor563 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа15 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010115 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli15 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина21 час назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №535

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
65
Повстречались как то два семейных человека.
- Слушай, что такое медовый месяц?
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
- Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
51
Первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
45
Переписка парня и его девушки:
Девушка: Чего это ты с этой Оксаной переписываешься?
Парень: Просто мне нравится с ней болтать)
Девушка: Ну конечно! Девушки просто так не общаются!!!
Парень: Не правда, это парни просто так не общаются!
Девушка: что?!
Парень: черт....
37
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-02 17:00:01
22591
153 комментария
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:15:29
Доброго времени шуток, господа!
00
2017-06-02 19:35:32
Доброго времени шуток, господа!
Какие люди!!!)))…
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:16:56
Оказывается, что мужьям, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше))
00
2017-06-02 17:45:50
Оказывается, что мужьям, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше))
Три друга возвращаются из командировки и думают, как узнать, что без них делали жены.
Один говорит: Подойду и сразу начну бить,-сама во всем признается
Второй: А я скажу: ты такая с.., весь подъезд только о тебе и говорит- тут она мне все и расскажет
Третий: Фу, как грубо. А я позвоню в дверь соседки и скажу ей:.б… ты… и сразу узнаю всё о всех в нашем подъезде.
00
2017-06-02 19:46:24
Три друга возвращаются из командировки и думают, как узнать, что без них делали жены.
Один говорит: Подойду и сразу начну бить,-сама во всем признается
Второй: А я скажу: ты такая с.., весь подъезд только о тебе и говорит- тут она мне все и расскажет
Третий: Фу, как грубо. А я позвоню в дверь соседки и скажу ей:.б… ты… и сразу узнаю всё о всех в нашем подъезде.
Это Людмила всем желает:
00
2017-06-02 21:37:12
Это Людмила всем желает:
Спасибо, Ирочка, что выложила на сайт. А я сама вот не сумела… блондинка…
00
2017-06-02 19:48:14
Оказывается, что мужьям, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше))
!!!
00
2017-06-02 19:48:48
!!!
Это Виктору
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:19:28
Немец приехал на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так)
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:21:54
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!!!
00
2017-06-02 17:39:02
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!!!
Хорошо сказано, Виктор, с огоньком…
00
2017-06-02 17:43:02
Хорошо сказано, Виктор, с огоньком…
Людмила! На мою шутку о прыжке в могилу ты написала — Пессимистично и тоскливо. А вот Виктору на — Дождись кремации — ты пишешь.что это сказано с огоньком. Да уж… Вот так и выявляются симпатии…
00
2017-06-02 18:00:04
Людмила! На мою шутку о прыжке в могилу ты написала — Пессимистично и тоскливо. А вот Виктору на — Дождись кремации — ты пишешь.что это сказано с огоньком. Да уж… Вот так и выявляются симпатии…
Женя, не ревнуй, Ирине отказался алименты платить, вот и недоверие у остальных!!!
00
2017-06-02 18:43:30
Женя, не ревнуй, Ирине отказался алименты платить, вот и недоверие у остальных!!!
А вот тут ты.Виктор.в корне не прав.С Ириной по вопросу алиментов я достиг полного консенсусу.Так там об отказе от алиментов речь и вовсе не шла. Но это уже коммерческая тайна.
00
2017-06-02 21:29:11
А вот тут ты.Виктор.в корне не прав.С Ириной по вопросу алиментов я достиг полного консенсусу.Так там об отказе от алиментов речь и вовсе не шла. Но это уже коммерческая тайна.
Вот тайны как раз и рождают недоверие))
00
2017-06-02 21:40:48
Вот тайны как раз и рождают недоверие))
Виктор! О каком недоверии ты говоришь? Как по тебе.так я всему сайту должен рассказать о своих отношениях с Ириной?
О каком недоверии может идти речь.когда разговор идет о КОММЕРЧЕСКОЙ тайне?
00
2017-06-02 22:11:00
Виктор! О каком недоверии ты говоришь? Как по тебе.так я всему сайту должен рассказать о своих отношениях с Ириной?
О каком недоверии может идти речь.когда разговор идет о КОММЕРЧЕСКОЙ тайне?
И рассказывать не надо, сайт и так в курсе, но одно дело сказать «не знаю, нечего добавить» и совсем по другому звучит: знаю, но не скажу!!! это тайна!!! Ну не любят люди, когда что то скрывают))
00
2017-06-02 18:33:44
Людмила! На мою шутку о прыжке в могилу ты написала — Пессимистично и тоскливо. А вот Виктору на — Дождись кремации — ты пишешь.что это сказано с огоньком. Да уж… Вот так и выявляются симпатии…
Женечка, ревновать вредно. От ревности в организме вырабатывается много кальция и начинают расти рога.
00
2017-06-02 18:41:27
Женечка, ревновать вредно. От ревности в организме вырабатывается много кальция и начинают расти рога.
Калий — антидот кальция.Калий я принимаю в лошадиных дозах.Поэтому рога мне не грозят.Тут как бы от таких доз не откинуть копыта.
00
2017-06-02 19:10:27
Калий — антидот кальция.Калий я принимаю в лошадиных дозах.Поэтому рога мне не грозят.Тут как бы от таких доз не откинуть копыта.
Копыта откинуть не страшно. Главное, чтоб при этом не дать дуба и не склеить ласты…
00
2017-06-02 19:39:33
Копыта откинуть не страшно. Главное, чтоб при этом не дать дуба и не склеить ласты…
Кстати.о дубе… Девиз лесорубов — Врежем дуба раньше срока.
00
2017-06-02 21:39:42
Кстати.о дубе… Девиз лесорубов — Врежем дуба раньше срока.
Кстати, о девизах:

Hаша сила в плавках (девиз металлуpгов)

***
Подымем юбки выше ноpмы (девиз поpтних)

***
Дадим каждому под нос (девиз общепита)
00
2017-06-02 22:03:56
Кстати, о девизах:

Hаша сила в плавках (девиз металлуpгов)

***
Подымем юбки выше ноpмы (девиз поpтних)

***
Дадим каждому под нос (девиз общепита)
Дадим каждому пассажиру по мягкому месту — девиз железнодорожников
Наша цель — коммунизм — Плакат на здании артучилища.
Коммунистам место под землей — Плакат на здании шахтоуправления
00
2017-06-02 22:11:15
Дадим каждому пассажиру по мягкому месту — девиз железнодорожников
Наша цель — коммунизм — Плакат на здании артучилища.
Коммунистам место под землей — Плакат на здании шахтоуправления
Хорошо сидим, господа-юмористы!
Мне иногда кажется, что мы уже выросли из этого сайта, как из коротких штанишек.
Смею надеяться, что мы дарим друг другу и гостям сайта много приятных минут.Как вы считаете?
00
2017-06-02 22:25:09
Хорошо сидим, господа-юмористы!
Мне иногда кажется, что мы уже выросли из этого сайта, как из коротких штанишек.
Смею надеяться, что мы дарим друг другу и гостям сайта много приятных минут.Как вы считаете?
Я уже здесь писал.что присутствую на почти десяти юмористических сайтах.Такого.как здесь.нигде нет и в помине.Считаю.что здесь — квитэссенция юмора.На других сайтах почитаешь подборку и думаешь — Как много нового и интересного.Но то.что ново — неинтересно. А интересное — далеко не ново. Из наших публикаций при желании можно делать просто фантастические сборники.Хотя.должен признаться.чтобы баловать хохмочками друг друга — нужно иметь много времени.Но чего не сделаешь ради любимого хобби.Кстати… Мне понравилось такое определение хобби — Хобби — это добровольное сумасшествие в рамках здравого смысла.Да… Компашка сформировалась на сайте та еще. Тут никому палец в рот не клади — сразу с культей ходить будешь. Вот ты задала вопрос — Как Вы считаете?.. Хотелось.чтобы и другие участники высказали свое мнение по поднятому тобой вопросу.
00
2017-06-02 22:29:10
Я уже здесь писал.что присутствую на почти десяти юмористических сайтах.Такого.как здесь.нигде нет и в помине.Считаю.что здесь — квитэссенция юмора.На других сайтах почитаешь подборку и думаешь — Как много нового и интересного.Но то.что ново — неинтересно. А интересное — далеко не ново. Из наших публикаций при желании можно делать просто фантастические сборники.Хотя.должен признаться.чтобы баловать хохмочками друг друга — нужно иметь много времени.Но чего не сделаешь ради любимого хобби.Кстати… Мне понравилось такое определение хобби — Хобби — это добровольное сумасшествие в рамках здравого смысла.Да… Компашка сформировалась на сайте та еще. Тут никому палец в рот не клади — сразу с культей ходить будешь. Вот ты задала вопрос — Как Вы считаете?.. Хотелось.чтобы и другие участники высказали свое мнение по поднятому тобой вопросу.
Поддерживаю тебя, Евгений. Хотелось бы услышать мнение других смехотворцев по этому вопросу.
00
2017-06-02 19:51:17
Калий — антидот кальция.Калий я принимаю в лошадиных дозах.Поэтому рога мне не грозят.Тут как бы от таких доз не откинуть копыта.
Женя, твой антидот это цианистый калий?
00
2017-06-02 20:04:15
Женя, твой антидот это цианистый калий?
Как-то и неловко тебе давать ответ. Я тут шутливо переписываюсь с Людмилой.а ты мне пишешь о цианистом калии.как об антидоте. Антидот — это противоядие.А какой антидот из цианистого калия? Хотя.допуская. что я не понял твоего юмора.
00
2017-06-02 20:11:13
Как-то и неловко тебе давать ответ. Я тут шутливо переписываюсь с Людмилой.а ты мне пишешь о цианистом калии.как об антидоте. Антидот — это противоядие.А какой антидот из цианистого калия? Хотя.допуская. что я не понял твоего юмора.
Ну ты же написал, что антидот против кальция это калий. Я и предположил, что…
00
2017-06-02 20:17:44
Ну ты же написал, что антидот против кальция это калий. Я и предположил, что…
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
00
2017-06-02 20:19:50
Ну ты же написал, что антидот против кальция это калий. Я и предположил, что…
Калий и кальций — это естественные природные антагонисты в продуктах питания. Тебя с чего-то потянуло на цианистый… Будем считать.что я не понял твоего юмора.Такое бывает…
00
2017-06-03 07:36:58
Ну ты же написал, что антидот против кальция это калий. Я и предположил, что…
Йодистый калий, скорее всего ;)
00
2017-06-03 07:45:36
Йодистый калий, скорее всего ;)
Для знатоков фармакопеи:
Был такой анекдот 1986г. Заходит мужчина в аптеку и покупаетиодистый калий. Выходит,
за ним выбегает продавщица и кричит:
" Мужчина, остановитесь! Я по ошибке дала вам цианистый калий!"
— Мне все равно, отвечает мужчина, я из Чернобыля.
— Да и мне все равно, говорит провизор, до доплатите еще 30 копеек.
00
2017-06-02 17:56:51
Хорошо сказано, Виктор, с огоньком…
В ожидании огонька!!!
00
2017-06-02 19:49:36
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!!!
!!! Виктору
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:23:10
Звонок на студию: А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она жопой Саратов закрывает?
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:24:15
— Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я… а если и я, то уже никакой!!!
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:25:40
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
— Представляю реакцию этого загорающего!!!!)))
00
2017-06-02 18:11:27
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
— Представляю реакцию этого загорающего!!!!)))
Кредит!!!
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:27:12
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в пи… у!!!
00
2017-06-02 18:12:17
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в пи… у!!!
Минус -
00
2017-06-02 18:49:11
Минус -
Согласна с Банкиром.
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:28:18
Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная
моя», «Зайка моя» и контрольную: «Шика дам».
00
2017-06-02 18:12:38
Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова «Единственная
моя», «Зайка моя» и контрольную: «Шика дам».
Кредит!!!
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:29:29
— Замените мне в машине масло, пепельницу и девок в салоне))
00
2017-06-02 17:37:34
— Замените мне в машине масло, пепельницу и девок в салоне))
!!!
00
2017-06-02 20:09:04
— Замените мне в машине масло, пепельницу и девок в салоне))
Женщина за рулем ----богиня!!! Водители молятся, пешеходы крестятся!!!
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:32:01
Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть 10 лет!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился эти 10 лет!..
00
2017-06-02 17:37:42
Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть 10 лет!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился эти 10 лет!..
!!!
Vlad R
Рейтинг: 440
00
2017-06-02 17:32:02
Из пятничных архивов (много с бородой)

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
…………………………………
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
……………………………….
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
………………………………………
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
…………………………………………….
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
…………………………………………………
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
…………………………………………………….
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
………………………………………….
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
………………………………………………….
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
……………………………………………………….
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."

………………………………………………………
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

………………………………………………………….
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
……………………………………………………….
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
………………………………………………………….
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
………………………………………………………………

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
………………………………………………………………

Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!..
00
2017-06-02 17:37:10
Из пятничных архивов (много с бородой)

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
…………………………………
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
……………………………….
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
………………………………………
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
…………………………………………….
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
…………………………………………………
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
…………………………………………………….
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
………………………………………….
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
………………………………………………….
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
……………………………………………………….
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."

………………………………………………………
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

………………………………………………………….
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
……………………………………………………….
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
………………………………………………………….
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
………………………………………………………………

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
………………………………………………………………

Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!..
Шикарные анекдоты. Спасибо, Влад!
00
2017-06-02 18:57:28
Из пятничных архивов (много с бородой)

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
…………………………………
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
……………………………….
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
………………………………………
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
…………………………………………….
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
…………………………………………………
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
…………………………………………………….
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
………………………………………….
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
………………………………………………….
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
……………………………………………………….
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."

………………………………………………………
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

………………………………………………………….
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
……………………………………………………….
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
………………………………………………………….
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
………………………………………………………………

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
………………………………………………………………

Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!..
ответ на это:
-Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

СТОП!!! Настоящий еврей в этом еще носочки постирает, а потом этой водичкой пол помоет…
00
2017-06-02 19:18:39
ответ на это:
-Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

СТОП!!! Настоящий еврей в этом еще носочки постирает, а потом этой водичкой пол помоет…
Практичный такой?!?
00
2017-06-02 19:47:21
ответ на это:
-Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

СТОП!!! Настоящий еврей в этом еще носочки постирает, а потом этой водичкой пол помоет…
Вам самой то это нравиться??
00
2017-06-02 21:35:33
Вам самой то это нравиться??
Лично мне — нет. Я просто продолжила шутку. А вы эстет, господин Банкир, браво!
00
2017-06-02 20:06:39
ответ на это:
-Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

СТОП!!! Настоящий еврей в этом еще носочки постирает, а потом этой водичкой пол помоет…
В России две проблемы.
Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — абсолютно не понятно
00
2017-06-02 21:33:19
В России две проблемы.
Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — абсолютно не понятно
Старая шутка про нашу жизнь звучит так: «В России есть две беды – дураки и дороги». Современность добавила к этой провокационной фразе еще и «… и первые, похоже, ремонтируют вторые».
00
2017-06-02 21:41:34
Старая шутка про нашу жизнь звучит так: «В России есть две беды – дураки и дороги». Современность добавила к этой провокационной фразе еще и «… и первые, похоже, ремонтируют вторые».
Люда, те кто ремонтирует не дураки, а сволочи: чем хуже ремонт тем чаще он необходим. Деньги правят миром…
00
2017-06-02 22:07:43
Люда, те кто ремонтирует не дураки, а сволочи: чем хуже ремонт тем чаще он необходим. Деньги правят миром…
Игорь, не нервничай, я же все понимаю, просто на шутку ответила шуткой.
А по существу: конечно, ты прав. Сначала дороги покрывают асфальтом, потом садят деревья, потом все опять вскрывают, прокладывают трубы или нужный кабель. Опять асфальтируют, потом понимают, что кабель или трубы нужно положить более толстые, снова все открывается- и так до бесконечности. Вероятно, так некоторые чиновники борются с безработицей.
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:34:11
Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется…
00
2017-06-02 17:36:02
Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется…
!!!
а еще ненавижу живот… кормлю рот, а толстеет живот…
00
2017-06-02 17:44:47
!!!
а еще ненавижу живот… кормлю рот, а толстеет живот…
А я знаю любимую песню любителей покушать — Живот — моя отрада…
00
2017-06-02 18:03:50
А я знаю любимую песню любителей покушать — Живот — моя отрада…
!!!
00
2017-06-02 18:31:05
А я знаю любимую песню любителей покушать — Живот — моя отрада…
У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?
00
2017-06-02 18:46:15
У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?
Людмила! Пока не поздно — одевай обруч 6-7-то размера.Глядишь и поможет.
00
2017-06-02 18:54:27
Людмила! Пока не поздно — одевай обруч 6-7-то размера.Глядишь и поможет.
Послушала твой добрый совет. Залезла в обруч, а он теперь не снимается. Поняла, почему он называется ХулаХуп…
Что делать, Женя, подскажи?
00
2017-06-02 19:01:15
Послушала твой добрый совет. Залезла в обруч, а он теперь не снимается. Поняла, почему он называется ХулаХуп…
Что делать, Женя, подскажи?
Тут два алгоритма действий
1. Как залезла в обруч — так из него надо и вылазить.Правда.малюсенькую щелочку между тобой и обручем нужно смазать маслом.Лучше всего для этих целей подойдет масло из косточек винограда.Если его нет — пойдет и машинное.
2.Позвать на помощь хорошего мужичка.станцевать с ним Ламбаду.И обруч сам с тебя сползет.
00
2017-06-02 19:13:14
Тут два алгоритма действий
1. Как залезла в обруч — так из него надо и вылазить.Правда.малюсенькую щелочку между тобой и обручем нужно смазать маслом.Лучше всего для этих целей подойдет масло из косточек винограда.Если его нет — пойдет и машинное.
2.Позвать на помощь хорошего мужичка.станцевать с ним Ламбаду.И обруч сам с тебя сползет.
Ой, спасибо! Выручил. Станцевать Ламбаду я не против, но… где мне взять такого мужичка, чтобы он влез в эту щелочку?
00
2017-06-02 19:24:12
Ой, спасибо! Выручил. Станцевать Ламбаду я не против, но… где мне взять такого мужичка, чтобы он влез в эту щелочку?
Людмила! Открою тебе маленький секрет — Мужики любят очень маленькие щелочки.Чем щелочка меньше.тем мужика больше тянет к женщине. Значит.сделай так.Замерь щелочку.выйди на улицу и громко крикни — Мужики! У меня щелочка 1-2 сантиметра. Поверь — отбоя не будет!!!
00
2017-06-02 19:28:25
Людмила! Открою тебе маленький секрет — Мужики любят очень маленькие щелочки.Чем щелочка меньше.тем мужика больше тянет к женщине. Значит.сделай так.Замерь щелочку.выйди на улицу и громко крикни — Мужики! У меня щелочка 1-2 сантиметра. Поверь — отбоя не будет!!!
Со щелями шутить получится едва ли
что с половыми… что с зубами…
00
2017-06-02 21:49:00
Со щелями шутить получится едва ли
что с половыми… что с зубами…
Да уж… шутить со щелями плохо.С любыми! Помнишь шуточку — Одна пошутила — семерых родила… Опять же… Вспомнил анекдот — Парень — девушке
— А хочешь — я тебе фокус покажу?
— Фокус — то ты мне можешь показать… Но учти — воспитывать будешь сам.
Людмила
Рейтинг: 163446
00
2017-06-02 17:34:31
Учитель спрашивает ученика:
— Из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
— Из-за еврейских генералов.
— Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
— Вот из-за этого и проиграли.
00
2017-06-02 18:13:25
Учитель спрашивает ученика:
— Из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
— Из-за еврейских генералов.
— Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
— Вот из-за этого и проиграли.
Кредит!!!
00
2017-06-02 18:28:12
Кредит!!!
Yважаемый Банкир, а когда можно провести обналичивание кредита?
00
2017-06-02 19:34:16
Yважаемый Банкир, а когда можно провести обналичивание кредита?
Людмила! А не кажется и тебе.что такой постановкой вопроса ты можешь.по меньшей мере.смутить Банкира?
00
2017-06-02 21:52:11
Людмила! А не кажется и тебе.что такой постановкой вопроса ты можешь.по меньшей мере.смутить Банкира?
Я никого не хочу смущать своими вопросами, тем более- нашего уважаемого господина Банкира.
И в подтверждение сказанного хочу сообщить, что сегодня случайно услышала разговор двух подруг:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное, чтобы он был добрый, нежный, умный, внимательный, заботливый, эстет, с отличным чувством юмора и не глупый…
— Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Мое мнение- остались, и это наш Банкир.
00
2017-06-02 21:59:13
Я никого не хочу смущать своими вопросами, тем более- нашего уважаемого господина Банкира.
И в подтверждение сказанного хочу сообщить, что сегодня случайно услышала разговор двух подруг:
— Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное, чтобы он был добрый, нежный, умный, внимательный, заботливый, эстет, с отличным чувством юмора и не глупый…
— Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Мое мнение- остались, и это наш Банкир.
Я тебя поддерживаю.В этом плане нашему сайту очень повезло.И в тяжелой финансовой ситуации каждый хохотунчик сайта своими мозгами может рассчитывать на денежку.опубликовав смешной опус и получив у Банкира кредит.
00
2017-06-02 22:23:00
Yважаемый Банкир, а когда можно провести обналичивание кредита?
Хороший вопрос, надо вынести его на совет директоров))
00
2017-06-02 22:26:44
Хороший вопрос, надо вынести его на совет директоров))
Браво! Отличное решение вопроса.
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:35:00
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик!!!
00
2017-06-02 20:12:12
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик!!!
Виктор, сегодня через все Ваше творчество красной нитью пробивается пляжная тема!), наводит на мысль!!!)))
Как выразилась         </div>
                    <div class=
00
2017-06-02 20:15:05
Виктор, сегодня через все Ваше творчество красной нитью пробивается пляжная тема!), наводит на мысль!!!)))
Как выразилась </div>
        <div class= Ну, ничего себе, Что делается!),

Как вчера выразилась NNS в 533 выпуске:
" Прсле вчерашнего, мне не до сегодняшнего"!!!))), кстати неплохой выпуск был!)
00
2017-06-02 21:40:50
Ну, ничего себе, Что делается!),

Как вчера выразилась NNS в 533 выпуске:
" Прсле вчерашнего, мне не до сегодняшнего"!!!))), кстати неплохой выпуск был!)
Так я и на пляже второй день)
00
2017-06-02 22:38:18
Так я и на пляже второй день)
Поддерживаю. Раньше я начинала купаться в апреле, потом в мае, а в этом году… Стыдно сказать, но я тоже только два дня купаюсь. Весна-ранняя и теплая, люди давно купаются, а я… все времени нет. Давно около 30 градусов. Вода не холодная. Первые 2-3 минуты прохладно, а потом-кайф… Я говорю купаться, но плаваю по часу, иногда больше- хобби.
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:36:36
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Но вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:38:30
Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Может попробуем — а вдруг, нет?
viktor
Рейтинг: 88155
00
2017-06-02 17:44:44
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но расстраиваться не надо — Это тоже вредно для здоровья!
00
2017-06-02 18:46:53
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но расстраиваться не надо — Это тоже вредно для здоровья!
Некоторые считают, что жить- тоже вредно…
00
2017-06-02 19:31:28
Некоторые считают, что жить- тоже вредно…
Настолько вредно.что от этого люди даже иногда умирают.
00
2017-06-02 21:55:15
Настолько вредно.что от этого люди даже иногда умирают.
Да, случается иногда..., НО… смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.
00
2017-06-02 21:41:40
Некоторые считают, что жить- тоже вредно…
Н это смотря как и с кем))
00
2017-06-02 22:01:23
Н это смотря как и с кем))
Самая страшная болезнь- жизнь, причем передается только половым путем…
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-02 17:46:31

А вьi знаете, сколка ето стоит на Кин Дза Дза
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 17:46:54
— Это невозможно. — сказала Причина.
— Это безрассудно. — заметил Опыт.
— Это бесполезно. — отрезала Гордость.
— Попробуй.- шепнула Мечта.
00
2017-06-02 18:46:01
— Это невозможно. — сказала Причина.
— Это безрассудно. — заметил Опыт.
— Это бесполезно. — отрезала Гордость.
— Попробуй.- шепнула Мечта.
Спасибо, Евгений! Классное высказывание.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 17:47:53
Первое время у меня поживешь.а утром поедешь домой.
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-02 17:48:15
— Хочу сказать, что деньги меня не волнуют — они меня успокаивают
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 17:48:30
— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 17:49:14
Этот подлец меня бросил и я осталась одна с мужем.
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-02 17:49:51

А теперь, дорогая, я тебя слушаю
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 17:51:19
В помощь изучающим русский язык.
Мы пошли с Надюшей в душ.
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду.
То ли мне одеть Надежду…
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 17:55:29
Успех в 5 лет — проснуться в сухой постели.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой постели.
00
2017-06-02 20:04:25
Успех в 5 лет — проснуться в сухой постели.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой постели.
Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не хотел!
00
2017-06-02 22:39:48
Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не хотел!
Ну зачем же так-то?!
00
2017-06-02 23:02:54
Господи! Если ты сделал так, что я не могу — то сделай так, чтобы я и не хотел!
Великий Боже, всемогущий Бог,
Прости, что оторвал Тебя от дел,
Но если сделал Ты, что я не смог,
То сделай так, чтоб я и не хотел!

По-моему, Губерман.
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:03:04
СИМПОЗИУМ СПЕЦИАЛИСТОВ ПО ВОПРОСУ — ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Председатель — Любовь — это болезнь.потому что требует постельного режима.
Врач — Какая же это болезнь.если требует большой затраты труда? Это работа.
Инженер — Какая же это работа.если основной агрегат стоит? Это процесс.
Адвокат — Какой же это процесс.если один дает.а другой берет? Это взятка.
Коммерсант — Какая же это взятка.если обе стороны удовлетворены? Это искусство.
Артист — Какое же это искусство.если нет ни одного зрителя? Это наука.
Профессор — Какая же это наука.когда любой паршивый студент может.а я не могу? Это сделка.
Еврей — Какая же это сделка.если вкладываешь больше.а вынимаешь меньше? Это грабеж.
00
2017-06-02 18:44:49
СИМПОЗИУМ СПЕЦИАЛИСТОВ ПО ВОПРОСУ — ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Председатель — Любовь — это болезнь.потому что требует постельного режима.
Врач — Какая же это болезнь.если требует большой затраты труда? Это работа.
Инженер — Какая же это работа.если основной агрегат стоит? Это процесс.
Адвокат — Какой же это процесс.если один дает.а другой берет? Это взятка.
Коммерсант — Какая же это взятка.если обе стороны удовлетворены? Это искусство.
Артист — Какое же это искусство.если нет ни одного зрителя? Это наука.
Профессор — Какая же это наука.когда любой паршивый студент может.а я не могу? Это сделка.
Еврей — Какая же это сделка.если вкладываешь больше.а вынимаешь меньше? Это грабеж.
!!!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:06:32
Это реальный случай.Черчилль на званом приеме.хорошо поддав.сказал девушке
— А ты.красавица.вообще-то уродлива.
— А Вы сэр.до безобразия пьяны
— Дорогуша! Я к утру протрезвею.а вот ты так и останешься уродиной.
00
2017-06-02 19:39:01
Это реальный случай.Черчилль на званом приеме.хорошо поддав.сказал девушке
— А ты.красавица.вообще-то уродлива.
— А Вы сэр.до безобразия пьяны
— Дорогуша! Я к утру протрезвею.а вот ты так и останешься уродиной.
Женя, в анекдоте должна быть недосказанность, вот сравни эту же историю, как она была озвучена в 60х

Черчиль приблизился на приеме к высокопоставленной даме и начал что то говорить.
Дама: Уинстон, вы безобразно пьяны!!!
— Ну и что??!!! А Вы безобразно выглядите!!!
Дама: Ну и что?!
— А я завтра трезвый буду!!!

Разница есть, как думаешь?
00
2017-06-02 19:49:14
Женя, в анекдоте должна быть недосказанность, вот сравни эту же историю, как она была озвучена в 60х

Черчиль приблизился на приеме к высокопоставленной даме и начал что то говорить.
Дама: Уинстон, вы безобразно пьяны!!!
— Ну и что??!!! А Вы безобразно выглядите!!!
Дама: Ну и что?!
— А я завтра трезвый буду!!!

Разница есть, как думаешь?
Я так думаю.что разницы нет абсолютно никакой И там и там ответ Черчилля один — А я завтра трезвый буду. Самое интересное.что мой вариант был скачан из Сети.Разные источники — разные интерпретации…
00
2017-06-02 21:53:46
Я так думаю.что разницы нет абсолютно никакой И там и там ответ Черчилля один — А я завтра трезвый буду. Самое интересное.что мой вариант был скачан из Сети.Разные источники — разные интерпретации…
Женя, разница все же есть, на том сайте, откуда ты скачал, сделали концовку ясной, как бы «разжевали» уж совсем для блондинок, а у банкира надо чуть домыслить. Кстати, я слышал эту историю в аглийском варианте, она именно так и заканчивается: «I'll be sober tomorrow»
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:08:44
Земля дегенератами.Земля полупридурками.Земля и идиотами полна…
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:09:31
Если у Вас нет денег.то женщины Вам абсолютно не страшны.
00
2017-06-02 22:41:13
Если у Вас нет денег.то женщины Вам абсолютно не страшны.
!!!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:13:44
Мужчины! Запомните навсегда — Очень опасно совать палец в обручальное кольцо.Травма может быть на всю оставшуюся жизнь
00
2017-06-02 20:00:19
Мужчины! Запомните навсегда — Очень опасно совать палец в обручальное кольцо.Травма может быть на всю оставшуюся жизнь
Если жизнь подарила тебе меня — поверь… сюрпризы только начинаются…
00
2017-06-02 22:41:50
Если жизнь подарила тебе меня — поверь… сюрпризы только начинаются…
Как многозначительно сказано…
00
2017-06-05 13:08:09
Мужчины! Запомните навсегда — Очень опасно совать палец в обручальное кольцо.Травма может быть на всю оставшуюся жизнь
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:15:00
Девушка! А можно Вас пригласить на танец? Можно.только если Вы ночью не храпите.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:15:41
Женщина — это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:17:22
— Самая эффективная диета — японская
— И какая она?
— Все просто — вместо двух палочек надо есть одной
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:18:17
Если женщину вовремя не напоить.то можно навсегда так и остаться друзьями.
00
2017-06-02 21:55:27
Если женщину вовремя не напоить.то можно навсегда так и остаться друзьями.
Очень верно подмечено)
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:18:56
Поскольку Времени не много — я вкратце матом объясню.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:19:55
Ходил на охоту на медведя… Теперь хожу только на утку… которую мне приносит медсестра.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:24:52
Мечта мужчины
Дочь — на обложке журнала " VOGUE"
Сын — на обложке журнала«Sport»
Любовница — на обложке журнала«Playboy»
Жена — на листовках — Пропавшие без вести.
00
2017-06-02 18:43:46
Мечта мужчины
Дочь — на обложке журнала " VOGUE"
Сын — на обложке журнала«Sport»
Любовница — на обложке журнала«Playboy»
Жена — на листовках — Пропавшие без вести.
!!!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:25:47
В штате Айова все хорошо.А жаль… Хорошая могла бы получиться рифма.
00
2017-06-02 18:43:31
В штате Айова все хорошо.А жаль… Хорошая могла бы получиться рифма.
!!!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:31:20
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:35:06
Любимый котенок
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:36:41
Анекдот из разряда — ПАТСТАЛОМ
00
2017-06-02 18:41:02
Анекдот из разряда — ПАТСТАЛОМ
Ну, это вы вместе с Людмилкой ПАТСТАЛОМ- это понятно. А третий кто?( Сразу скажу, что это не я).
00
2017-06-02 18:52:12
Ну, это вы вместе с Людмилкой ПАТСТАЛОМ- это понятно. А третий кто?( Сразу скажу, что это не я).
Людмила! Ну это надо же так растолстеть — Сама призналась — пузо шестого размера- что уже и себя не узнала. Кончай жрать.Начни нормально питаться. Англичане едят.чтобы жить.Французы живут.чтобы есть. Ты.случаем.не мадам?
00
2017-06-02 19:18:07
Людмила! Ну это надо же так растолстеть — Сама призналась — пузо шестого размера- что уже и себя не узнала. Кончай жрать.Начни нормально питаться. Англичане едят.чтобы жить.Французы живут.чтобы есть. Ты.случаем.не мадам?
Я сразу сказала, что это не я.
Кстати, там две обезьяны под пальмами, а одна-под париком. Замаскировалась, чтоб твоя жена ее сразу не признала.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А—а, это…, а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?
00
2017-06-02 19:22:58
Людмила! Ну это надо же так растолстеть — Сама призналась — пузо шестого размера- что уже и себя не узнала. Кончай жрать.Начни нормально питаться. Англичане едят.чтобы жить.Французы живут.чтобы есть. Ты.случаем.не мадам?
Сидят на дереве три обезьяны и рассуждают, Одна говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья — почесала заднее место и говорит:
— А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.…
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:37:38
Чтобы вирус не поймать
00
2017-06-02 23:08:14
Чтобы вирус не поймать
!!!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-02 18:38:44
И что Вы хотели мне сказать?
Людмила
Рейтинг: 163446
00
2017-06-02 18:39:09
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Людмила
Рейтинг: 163446
00
2017-06-02 18:59:43
У китайцев нет слова «изменил». Есть слово «перепутал»…
Людмила
Рейтинг: 163446
00
2017-06-02 19:00:10
Хозяйке на заметку:
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.
Людмила
Рейтинг: 163446
00
2017-06-02 19:02:45
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.…
00
2017-06-02 22:44:07
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.…
Нет комментов на эту шутку, все просмотрели последнее слово.
00
2017-06-03 00:49:41
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.…
Песня!!!
00
2017-06-03 10:05:43
Песня!!!
Мне кажется, что ты оказался единственным, кто понял этот анекдот, а точнее, обратил внимание на последнее слово.
Приятно иметь дело с умным человеком!
Людмила
Рейтинг: 163446
00
2017-06-02 19:26:22
Совет: Всегда старайтесь сходить в туалет на работе. Таким образом, вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
00
2017-06-02 21:54:47
Совет: Всегда старайтесь сходить в туалет на работе. Таким образом, вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
Настали такие тяжелые экономические времена.что с трехслойной туалетной бумаги я перешел на двухслойную.
00
2017-06-02 21:59:01
Настали такие тяжелые экономические времена.что с трехслойной туалетной бумаги я перешел на двухслойную.
Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Дверь открыта настежь.Идёт мимо соседка, бабка Нюра:

– Василий, ты бы в туалете двери закрыл, что ли!

– А что здесь воровать-то?
00
2017-06-03 00:51:39
Совет: Всегда старайтесь сходить в туалет на работе. Таким образом, вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
Два страйка подряд, Людмила — мои аплодисменты 👏👏
00
2017-06-03 10:01:15
Два страйка подряд, Людмила — мои аплодисменты 👏👏
Спасибо, Bravik, мне приятно, что тебе понравилось.