Дни Рождения
Ирина 
Нина 
Зинаида 
Елена 
Светлана 
Катерина 
Наталия Выпуск №535
2017-06-02 17:00:01
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
Повстречались как то два семейных человека.
- Слушай, что такое медовый месяц?
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
- Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
- Слушай, что такое медовый месяц?
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
- Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
Клиент официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью. Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?
- А куда деваться?
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы её пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы её пропили.
- Слава Богу, а я думал, что потерял!
Первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье.
- Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
Переписка парня и его девушки:
Девушка: Чего это ты с этой Оксаной переписываешься?
Парень: Просто мне нравится с ней болтать)
Девушка: Ну конечно! Девушки просто так не общаются!!!
Парень: Не правда, это парни просто так не общаются!
Девушка: что?!
Парень: черт....
Девушка: Чего это ты с этой Оксаной переписываешься?
Парень: Просто мне нравится с ней болтать)
Девушка: Ну конечно! Девушки просто так не общаются!!!
Парень: Не правда, это парни просто так не общаются!
Девушка: что?!
Парень: черт....
Жалоба на комментарий
Один говорит: Подойду и сразу начну бить,-сама во всем признается
Второй: А я скажу: ты такая с.., весь подъезд только о тебе и говорит- тут она мне все и расскажет
Третий: Фу, как грубо. А я позвоню в дверь соседки и скажу ей:.б… ты… и сразу узнаю всё о всех в нашем подъезде.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
— Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
— Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так)