Выпуск №5388
2024-01-23 06:00:46
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
Зapплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты нacтупает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потpeблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты нacтупает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потpeблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…»
И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
— Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…»
И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Одесской.
*******
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- В Одесской.
*******
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
*******
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, И ЗАЧЕМ я спрашивал?
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, И ЗАЧЕМ я спрашивал?
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
Добрый вечер, а Сару можно?
Сары нету дома. А где она?
Она в роддоме. А что случилось?
Сары нету дома. А где она?
Она в роддоме. А что случилось?
*******
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
— Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
— Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!".
Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!".
Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!".
Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
Жалоба на комментарий
Что Россия может обеспечить, так это погосты и покой!
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.
4 Два старика ругаются:
— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
— Он имел ввиду песочные.
Хороши для стариков песочные часы,
Не упадёшь, не подскользнёшься,
Родным не принесёшь беды.
Ну это если только пятиться как рак.
Вот только Рикши тоже серут....
Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали…
— Почему у Коляна прозвище «Валет»?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли, не те.
Пошли 3 мужика в баню: работяга, бизнесмен и депутат. Разделись… и у ВСЕХ — ДО КОЛЕН! У работяги — руки, у бизнесмена — живот, а у депутата — язык.
Признаки старения:
— седина;
— морщины;
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.
— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала.
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо- невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».
Шрёдингеру в копилку