Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5388

2024-01-23 06:00:46
Валентина
Рейтинг: 354771
Зapплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты нacтупает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потpeблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
200
вертибутылкин
Рейтинг: 2520
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…»
И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
178
вертибутылкин
Рейтинг: 2520
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
195
вертибутылкин
Рейтинг: 2520
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Одесской.
*******
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
157
вертибутылкин
Рейтинг: 2520
*******
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, И ЗАЧЕМ я спрашивал?
137
вертибутылкин
Рейтинг: 2520
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
131
вертибутылкин
Рейтинг: 2520
Добрый вечер, а Сару можно?
Сары нету дома. А где она?
Она в роддоме. А что случилось?
96
вертибутылкин
Рейтинг: 2520
*******
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
138
вертибутылкин
Рейтинг: 2520
- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
134
вертибутылкин
Рейтинг: 2520
- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
23
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
— Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
41
Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!".
Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!".
106
Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
122
Мне нравится3
103
Добавить в закладки
24728
103 комментария
← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5 6 7
Показаны 61-75 из 103
Галина
Галина
Рейтинг: 109496
2024-01-23 11:40:30
+11

Позитивные картинки "Доброе утро!" 😄 👇 (268 шт.)

tiana88
tiana88
Рейтинг: 1792
2024-02-04 10:10:33
0

Что Россия может обеспечить, так это погосты и покой!

Галина
Галина
Рейтинг: 109496
2024-01-23 12:05:18
+19

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думает, что готовальня — это кухня по-чешски.

 Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей: мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями, отец ругает за то, что не попадает в цель.

 В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

4 Два старика ругаются:
— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
— Он имел ввиду песочные.

ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Рейтинг: 776
2024-01-23 13:18:04
+5

Хороши  для  стариков  песочные  часы,

Не  упадёшь,  не  подскользнёшься,

Родным  не  принесёшь  беды.

sobor16021953
sobor16021953
Рейтинг: 605
2024-01-23 16:02:15
+1

Ну это если только пятиться как рак.

ЛЮБОВЬ
ЛЮБОВЬ
Рейтинг: 776
2024-01-23 13:19:56
+5

Вот  только  Рикши  тоже  серут....

Галина
Галина
Рейтинг: 109496
2024-01-23 12:08:21
+13

Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?

— У меня как-то комп на ремонт забрали…

 — Почему у Коляна прозвище «Валет»?
— Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

 — Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.

 Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли, не те.

 Пошли 3 мужика в баню: работяга, бизнесмен и депутат. Разделись… и у ВСЕХ — ДО КОЛЕН! У работяги — руки, у бизнесмена — живот, а у депутата — язык.

 Признаки старения:
— седина;
— морщины;
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.

 — Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала.

 Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо- невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».

Серый
Серый
Рейтинг: 117236
2024-01-23 13:26:30
+15

Шрёдингеру в копилку

← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5 6 7
Показаны 61-75 из 103