Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5388
2024-01-23 06:00:46
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
Зapплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты нacтупает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потpeблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты нacтупает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потpeблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…»
И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
— Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…»
И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Одесской.
*******
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- В Одесской.
*******
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
*******
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, И ЗАЧЕМ я спрашивал?
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, И ЗАЧЕМ я спрашивал?
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.
Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
Добрый вечер, а Сару можно?
Сары нету дома. А где она?
Она в роддоме. А что случилось?
Сары нету дома. А где она?
Она в роддоме. А что случилось?
*******
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
- Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
— Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
— Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!".
Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!".
Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!".
Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
Слон решил подколоть верблюда:
— А чего это у тебя груди на спине?
— Странно слышать это от животного с х@ем на морде...
Жалоба на комментарий
Целует!
Но слоны не одиноки с х@ями на морде?
Были а древности их предки мамонты из Индии.
А ещё есть хоботы у красивых бабочек,
Только не у наших бабок — сплетницах на лавочках.
Друзья познаются в беде. А жена… и в беде, и в горе, и в несчастье, и в безденежье, и в ремонте, и в переезде. Во всей ерунде, куда друзей и калачем не заманишь.
Жена на то и дана,
Чтоб выручать из беды.
Ты не сгоришь, не утонешь,
Она вытащит из огня и воды.
Целиком и полностью согласен! Как писал К. И. Чуковский
— Страшнее Льва, быть может только львица!
С добрым утром!
🙂😺😻
Сзади!
Доброго дня🌹
красиво прыгает
Шикарный прыжок!!! При других обстоятельствах и не прыгнул бы
Здравствуй, мамочка моя,
— А я вовсе не твоя,
Твоя мамочка в подвале
Ласкает рыжего кота.
внучка товарища Куклачёва?