А принесите нам бокалы с белым вином!

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, все  смотрели друг на друга и спрашивали: «А где же ослы?»

— Я люблю соколиную охоту (у меня сокол  Митька). Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь — он тебе что хочешь притащит хоть колбасы, хоть сигарет!.. 

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной не досчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

— Когда девушки хотят ceкса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
— Да… А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...

Молодая учительница вольно разбирает в классе сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
— Е-мое, говорящая свинья!..

— Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
— В первый раз я, знаете ли, оконфузился — не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож — бретельки разрезать.
— Но мало какой девушке это понравится...
— Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом «Капля никотина убивает лошадь» курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: «не всякую»...

Новогодние  хокку:

Звонок. Ша, мелочь!
Вам дед с мешком,
А мне блондинка.

Косматыч, пятый раз сюда звонишь.
Ступай, ступай –
Здесь больше не нальют…

До первого отдедморожу на износ…
Могу и первого.
Но, правда, лишь на вынос…

К столу с дивана тянется рука…
Двенадцать тридцать.
Первое. Январь.

Читай стишок!
Дед – жмот,
Машинку так не даст…

Добрый вечер

Жена — мужу: — Говорят, что если супруги прожили вместе достаточно долго, то у них и мысли сходные. Например, мы всегда покупаем в магазине одни и те же продукты, нам нравятся одни и те же фильмы, любим одни и те же блюда, читаем одни и те же книги…

Муж: — Ничего подобного, если бы у нас с тобой были одинаковые мысли, ты бы трусы не успевала одевать.