… так платье не продашь. Какая дура купит с проблемами, головной болью и лапшой на ушах?

Сыну в школе задали сделать маленького снеговика. Устроил на работе мозговой штурм. Предлагали сделать из пластилина, бумаги, папье-маше, ваты. Победило предложение: налить в банку воды, бросить туда морковку, два уголька и сказать учительнице, что снеговик растаял.

Давным-давно, когда на Руси еще не было календарей, находчивые крестьяне время года определяли по оливье: если оливье с майонезом — на улице зима, если оливье с квасом — лето

ДА! И шикарно смотрица наша улица!

Приметы праздника: жена — в фартуке, картошка — в мундире, а селедка — под шубой.

На первом после новогодних каникул уроке, трудовик заявил, что поставит «5» тому, кто будет пилить тише всех.

Оливье — под носом)

а соседка под кем(чем)

Посленовогодняя женщина (немножко зомби) нарезала зелёные яблоки, положила на них творог, посыпала корицей и села напротив духовки.

Глаза: -Крааасиивооооо. Настоящая рождественская еда!

Мозг: — Чо происходит? Я тока проснулся.

Руки, борясь с фантомом рюмки: — Это все из-за жопы. Она не влезла в юбку.

Жопа, блаженно закуривая сигару: — Ах, оставьте!

Желудок: — Засунь в себя поваренную книгу тварь. Опять мне отдуваться. Ненавижу яблоки и творог.

Глаза: -А отодвиньте ее, пжста, от духовки, а? Мы уже корочкой покрылись.

Желудок: -Я знаю нормальный рождественский рецепт! Нада взять в одну руку остаток сырокопченной колбасы, в другую батон. Потом макнуть лицо в икру. И все это не просыпаясь.

Мозг: — Хрррррр…

Женщина, откусывая запеченное яблоко: -Ну. С Рождеством.

Желудок: — За штоооооо?!

Жопа мрачно: — Грядет время кефира и пробежек. Меня уже укачивает...

Однажды наш друг, выбежав из русской бани, сказал: «Ребята, я — в дрова» и прыгнул в сугроб. Но это был не сугроб, а дрова для печки, присыпанные снегом. С тех пор мы его зовем Нострадамусом.

Я никогда не писал писем Деду Морозу. Я не настолько наивен, чтобы верить в почту.

Ща, коллектив организуем, чё нить туда напишем)

Писать белым фломастером