Выпуск №5329
2023-12-24 15:00:56
У жены начались роды. Гоню, свернул налево, после ж.д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ.
Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло Реакция была такая : «Поезжай, мы за тобой».
И правда, они поехали за мной, включили мигалку, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам — часа полтора бы в них проторчал.
Предлагал парням (30т) денежку — не взяли! С улыбкой :
— другой раз… ты жэ обмывать будешь?)
Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло Реакция была такая : «Поезжай, мы за тобой».
И правда, они поехали за мной, включили мигалку, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам — часа полтора бы в них проторчал.
Предлагал парням (30т) денежку — не взяли! С улыбкой :
— другой раз… ты жэ обмывать будешь?)
Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Бабка в троллейбусе прочла здоровенный отрывок из «Илиады». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это — помню! …А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
— Вот это — помню! …А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну фиг с ним, давай 400.
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну фиг с ним, давай 400.
Я не могу никак осилить
Ваш этот светский этикет-
К примеру сопли вытирают
Каким, конкретно,
Рукавом?
Ваш этот светский этикет-
К примеру сопли вытирают
Каким, конкретно,
Рукавом?
Стоимость билета на рейс самолёта компании «Уральские авиалинии»:
1. Посадка на кукурузное поле — 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле — 8000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения — 10000 руб.
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.
Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды — примерно 2 месяца,
а без совести — всю жизнь!
Жалоба на комментарий
Оплата после посадки?
Муж в отпуске отжигает. Приходит в ресторан и орет:
— Всем шампанского за мой счет!
Сам думает, — а хорошо, что тут никто по-русски не понимает.
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
— Если через пять минут этот забор не кончится, — надо будет перелазить...
Сижу себе… и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
Насмешила! Людочка! Спасибо за классные шутки!![:rose:](/static/smiles/rose.gif)
![:rose:](/static/smiles/rose.gif)
![:rose:](/static/smiles/rose.gif)
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
— Если через пять минут этот забор не кончится, — надо будет перелазить...
или вариант:
— вот так по заборчику, по заборчику и до дома доберёмся
аналог :
Два пьяных ползут по жд-путям
первый: что-то лестница длинная!
другой: давай подождём — вон лифт идёт!
Учителя жалуются, что на онлайн уроках часто появляются не трезвые родители в трусах.
— Задолбали идиоты! Которые свято уверены, что все богатые мужики наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто — нибудь, объясните этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Да и мужики есть весьма разносторонние...
Сегодня был в приюте для собак… Грустно стало, столько брошенных сук я видел только в караоке.