Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5329
2023-12-24 15:00:56
У жены начались роды. Гоню, свернул налево, после ж.д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ.
Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло Реакция была такая : «Поезжай, мы за тобой».
И правда, они поехали за мной, включили мигалку, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам — часа полтора бы в них проторчал.
Предлагал парням (30т) денежку — не взяли! С улыбкой :
— другой раз… ты жэ обмывать будешь?)
Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло Реакция была такая : «Поезжай, мы за тобой».
И правда, они поехали за мной, включили мигалку, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам — часа полтора бы в них проторчал.
Предлагал парням (30т) денежку — не взяли! С улыбкой :
— другой раз… ты жэ обмывать будешь?)
Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Бабка в троллейбусе прочла здоровенный отрывок из «Илиады». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это — помню! …А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
— Вот это — помню! …А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну фиг с ним, давай 400.
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну фиг с ним, давай 400.
Я не могу никак осилить
Ваш этот светский этикет-
К примеру сопли вытирают
Каким, конкретно,
Рукавом?
Ваш этот светский этикет-
К примеру сопли вытирают
Каким, конкретно,
Рукавом?
Если долго-долго-долго!
Если долго-долго-долго!
Если долго-долго-долго-о-о!
Значит парень МОЛОДЕЦ!!!
Жалоба на комментарий
Как однажды сказал мой дед: «Лучше выпить водки, чем убиваться по женщине!».
Спился?
Нет завязал! Умер в 82 года! Прям вспоминая, как бросил. Отец на родину приехал. Ну и водки с собой привез. А дед выпил свой стопарик и сказал:
— Всё! Это последняя!
И перевернул свою стопку поставил на стол, что бы больше не налили. Ему тогда 50 было.
Красавчик!
А вот мои родители, где то через пару лет как поженились, пошли на какое-то торжество, ну и папа перебрал. Соответственно, мама привезла его домой и ухаживала за ним всю ночь. Но поутру, когда он проснулся, первое, что он услышал: - я вышла замуж не для того, чтобы краснеть за мужчину, который не умеет контролировать свое поведение и не уважает свою жену, и в следующий раз, если такое повторится, я просто перешагну через тебя и уйду...
С тех, где бы они не были вместе, он никогда не превышал норму, как бы его не уговаривали..
А мой дед говорил «Лучше выпить водки литр, чем сосать соленый кли… р!»
Дорогие коллеги и друзья! Тех из вас, кто отмечает сегодня Сочельник, — поздравляю с праздником!
Спасибо, Людмила! С праздником!
Спасибо, господь один, форма крестиков разная🙏
Хотя, несколько лет назад я привезла с Крита и ношу крестик, который по форме как католический. Говорят такой он и должен быть.
Всех католиков,- С НАСТУПАЮЩИМ РОЖДЕСТВОМ!!!
— Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
— Зачем ехать — я тебе и так всё расскажу.
Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Куда уходит детство?.. А вот где оно потом играет, туда и уходит...
Велика Россия!..
А машину поставить некуда...
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
День рождения.
— Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
— Да у меня это всё и так есть.
— Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле…
Да уж, роскошь место для машины😊
Без шалостей мужчина ошалевает!..
Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Зимний послеотпускной блокбастер
«Иван Васильевич вспоминает профессию»!
Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.