— Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла.
— Я застала тебя голым с бабой.
— Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
— Хорошо, надеюсь она кардиолог?
— Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.

Жена копается в мобильнике у мужа:
Дорогой, а кто такая Валя? Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник
Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. А кто такая Женя? Не кто такая, а кто такой. Это юрист
Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» это тоже не кто такая, а кто такой? Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль «Катерхэм-21» без зимней резины.

Мне тут один старец сказал, что в 2030 году доллар будет стоить 1000 рублей за килограмм...

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот, рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик.
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.

Бог вытащил из мужчины ребро, сделал из ребра женщину и на этом успокоился, сказав: «А душу она из него сама вытащит… „

На приёме у психиатра.
— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
— А у меня — москитная сетка.

Открывая коробку с пиццей «Цезарь»:
— Плюющие на ЗОЖ,  приветствуют тебя!

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
— Ты чего орёшь, как ненормальная?!
— Может, у меня оргазм…
— Так у нас ещё ничего не было…
— А что, уже и помечтать нельзя?!

Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Мужик сходил в поликлинику, и узнал что он бесплоден. А очень хотел завести детей.

«Доктор, что ж мне делать? Я так хотел детей.»
«Ну никак, вам теперь только усыновить. Ну или если есть прям хороший такой, надёжный дружбан, пусть он сделает, будете растить как своего собственного.»
«Понял, есть такой»
Звонит своему лучшему другу, Коле.
«Коль, тут такое дело, не телефонный вообщем разговор, приезжай»
Мужик Коле всё рассказал, уже второй пузырь водки допивают, плачут сидят.
«Так сделаешь, Коль?»
«Ну сделаю, только ещё давай выпьем»
Третью сколотили, четвёртую.
Говорит мужик: «Ну, иди давай!»
И зашёл Коля в спальню к жене.
Через семь минут возвращается.
Мужик: «Так быстро?»
Коля: «Да что-то устал сегодня на работе, в рот дал, и всё»....@

Мозг это орган, которым человек думает что он думает.

Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.

Остановись мгновение, я прекрасен!

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...

У меня тут друг пить бросил, ну как друг, теперь так знакомый... 

Тяжело жить а стране, где морозы крепче водки!!!