Выпуск №528

После операции:
- Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

72
Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!
63
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
68
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
100
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
89
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
47
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
40
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
94
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
44
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? Блин, нафига я пил со льдом! ?
38
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-30 09:00:01
28119
RSS
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-30 09:10:25
Хорошего времени суток всем смешливым и насмешникам!
Из старого:
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
— Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-30 09:10:40
Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
00
2017-05-30 15:06:28
Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
!!!
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-30 09:11:00
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-30 09:11:19
Одессит говорит:
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-30 09:11:40
В Одессе говорят:
— Не можешь любить, сиди дружи.
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-30 09:12:10
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
00
2017-05-30 13:03:16
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
!!!
00
2017-05-30 15:07:04
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
!!!
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-30 09:12:50
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
— Фрау капут!
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-30 09:13:26
–Мадам, а может мы с Вами… как–нибудь… по чашечке кофе?
–Извините, но я давно вышла из того возраста, чтобы «как–нибудь»!
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-30 09:14:03
Социальные сети чем–то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-30 09:14:55
Жена мужу:
— Дорогой, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить, что ли?
Игорь
Рейтинг: 18793
00
2017-05-30 09:40:19
Девушка приходит в ГАИ — за номерами на машину:
— Я лесбиянка, поэтому мне нужны розовые!
— Вы с ума сошли? Таких номеров нет!
— Ага! А для пидарасов синие, значит, есть?!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-05-30 12:20:57
АХ… ИДЕАЛЬНЫЙ ВЫХОДНОЙ!



😜
00
2017-05-30 15:09:22
АХ… ИДЕАЛЬНЫЙ ВЫХОДНОЙ!



😜
Картина для счастья не совсем полная: нет рядом девушки…
Комментарий удален
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-05-30 12:24:10
ДАЧА СИСТАДМИНА… ИЛИ ВСЁ-ТАКИ WC ?!

Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-05-30 12:37:16
ЛЕНЬ… ИЛИ МУЖСКАЯ «ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА» :





NNS
Рейтинг: 5493
00
2017-05-30 13:10:12
Доброго времени суток.
Спасибо всем за коментарии. Извените, что опять кучей, но времени в обрез (обед заканчиваеся).

Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.

Нахожусь в самом лучшем возрасте — дурь уже прошла, маразм еще не начался.

Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

«Это невозможно,» — сказал разум. «Это опасно,» — сказал опыт. «Это бессмысленно,» — сказало сердце. «Попробуй,» — прошептала мечта…
«ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!»- минутой позже прокричала задница.

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.

Красота — страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо особый случай…
00
2017-05-30 15:10:15
Доброго времени суток.
Спасибо всем за коментарии. Извените, что опять кучей, но времени в обрез (обед заканчиваеся).

Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.

Нахожусь в самом лучшем возрасте — дурь уже прошла, маразм еще не начался.

Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

«Это невозможно,» — сказал разум. «Это опасно,» — сказал опыт. «Это бессмысленно,» — сказало сердце. «Попробуй,» — прошептала мечта…
«ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!»- минутой позже прокричала задница.

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.

Красота — страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо особый случай…
Спасибо, понравилось!
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:10:40
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:11:49
Новости: В Кремле сорвало крышу…

00
2017-05-31 02:20:16
Новости: В Кремле сорвало крышу…

Новость устарела)) Года на 3))
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:17:13
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
00
2017-05-31 02:22:03
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
Если у девушек тоже, то в полиции увеличится число дальтоников))
00
2017-06-01 14:40:53
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
!
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:18:23
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, сказать что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню? ??
00
2017-05-30 17:11:48
Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, сказать что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню? ??
!!!
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:20:35
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:22:22
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
00
2017-05-30 17:12:09
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
!!!
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:25:09
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:27:00
Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна… Я.
00
2017-05-30 21:28:34
Как правильно намекать мужикам на отношения:
— Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна… Я.
Все верно, а чего тормозить!))
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:28:16
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:29:04
Налейте кофе, пожалуйста.
— вам натуральный или растворимОЕ?
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:30:31
Весна… Из-под кроватей появляются первые весы.
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:32:38
Ради бабы своей все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.…
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:35:56
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик…
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???
00
2017-06-01 14:46:08
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик…
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???
!!!
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:37:59
Новинка:
Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:40:04
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать:
что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:41:50
Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, сколько за пробежку в 9 километров!
— Да ты чемпион! 9 км за 2 минуты!!!
Людмила
Рейтинг: 85004
00
2017-05-30 15:48:51
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет, сайт <<Вокруг смеха>>, и… готово!
00
2017-05-31 02:26:47
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет, сайт <<Вокруг смеха>>, и… готово!
Людмила, кредит!!! Беспроцентный!!! В этом выпуске Вы чемпионка))
Комментарий удален
00
2017-05-31 19:09:21
Комментарий удален
И все для него… Ну, не получилось немного… Главное — улыбнуться, рассказать анекдот из нашего сайта, а потом сказать:
— Ешь, мой хороший, я так старалась, а эти рецепты (жареная каша, лепешка из борща и т.д.)позаимствовала из французской кухни…
00
2017-06-01 14:49:10
И все для него… Ну, не получилось немного… Главное — улыбнуться, рассказать анекдот из нашего сайта, а потом сказать:
— Ешь, мой хороший, я так старалась, а эти рецепты (жареная каша, лепешка из борща и т.д.)позаимствовала из французской кухни…
Всё на уровне. Браво!