Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №528
2017-05-30 09:00:01
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!
Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: “Нет Илья, нет!”, беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит “НЕТ”, то и беспокоиться не стоит!
- Жена последнее время во сне кричит: “Нет Илья, нет!”, беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит “НЕТ”, то и беспокоиться не стоит!
Из старого:
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
— Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
Жалоба на комментарий
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!
— Не можешь любить, сиди дружи.
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
— Фрау капут!
–Извините, но я давно вышла из того возраста, чтобы «как–нибудь»!
— Дорогой, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить, что ли?
— Я лесбиянка, поэтому мне нужны розовые!
— Вы с ума сошли? Таких номеров нет!
— Ага! А для пидарасов синие, значит, есть?!