Прикольная подборка. 

благодарю.

У настоящего пессимиста стакан без дна.

То, что дураков не убивает сразу, делает сильнее их заблуждения.

Кукуруза поспела. Лайнеры " Уральских авиалиний" снова потянулись в поля.

Корейский ресторан. — Что посоветуете сегодня? Курицу по- восточному, или утку а кисло — сладком соусе? — Один пёс!

Привет, друзья! Всем-  веселого   субботнего   вечера !

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать… их мне одному.

Доктор, помогите! Что мне делать, у меня душа болит?

-Проходите, девушка.Посмотрим. Раздевайтесь…

Новый русский пишет из Италии знакомому: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном.

 Который в шортах, это я».

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.

У моейподруги  сегодня день рождения. Она  не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартнаи не изменяет мужу… Чёрт  знает, как будем отмечать…

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

— Такого бесстыдства я  еще  никогда не видел!.. А можно еще посмотреть?

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники

2. Кладёшь в карман

3. Достаёшь – морской узел готов!

Аки реальные самураи...

 Путешествуем по Японии. Наконец дорвались до суш. Система такая: столики возле конвейера, по конвейеру проезжают тарелки с сушами – ешь, сколько влезет. На столике баночка с зеленым порошком.

 «Вассаби!» – догадалась Аня. Над столиком- краник с водой, почему-то только горячей. «Мыть руки!» – догадался Рома.

 Помыли руки горячей водой, посыпали суши зеленым порошком, вооружились палочками аки реальные самураи.

 По большим не по-японски глазам официанта поняли, что где-то лопухнулись. Посмотрели по сторонам. Вокруг народ запивал суши зеленым чаем, заливая горячей водой зеленый порошок…

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а  зимой — ну, хоть один бы покусал..

– Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку… 

Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:

— Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.

— Ясно. А лыжи зачем взял?

На ирландской свадьбе тамада как-то раз крикнул: “А сейчас пусть все женатые мужчины встанут рядом с человеком, благодаря которому у них появился смысл жизни!”. Бармена чуть не задавили насмерть.

Сегодня в лифте я чуть не решилась дара речи. Трое мужчин пенсионного возраста, зайдя в лифт, начали кричать: “Секс, секс, секс!”. Потом один из них нажал на кнопку шестого этажа, и старики заговорили между собой по-шведски.

«Путина смотрим только вместе». Трамп рассказал о главной семейной традиции. 

«Много лет не пропускаем ни одного выступления, это уже стало нашей семейной традицией. Понятно, что у детей свои семьи, свои дела. Но за пару дней до выступления Владимира Владимировича звонят: „Пап, смотрим?“ Один раз Иванка была в Израиле, еле успела взять билет. Залетает за пять минут до начала, запыхалась вся, кричит: „Только не говорите, что я опоздала!“ Жена ещё с ночи у плиты, готовит пироги, борщ или окрошку. Ну и бутылочку холодненькой на стол ставим, как без неё? Садимся перед телевизором, угощаемся пирогами, хлопаем по рюмашке. Внуки бегают, орут: „Когда уже дядя Вова будет?“ Именно в такие моменты я понимаю, что семья — это самое важное в нашей жизни».

Вот и сказочке конец
А кто придумал — молодец!