У меня есть сосед. Он большой шутник, как он думает. Если я выхожу из лифта на своем этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла (потому что у нас лифт за углом), то каждый раз он говорит мне: «Гав!» То есть он говорит мне так: «Гаф!»

И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет.
Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора.
Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живет убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала. (Ну и еще потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза рассказать).

А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая.
Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока ее хозяйка ездила за ключами от дома.
Я укутала это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только черный нос и ресницы. Остальная часть собаки была упакована в теплый комбинезон, как хот-договскя сосиска в тесто.

Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом.
И вдруг это животное, эта мелкая зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное.
Эта блоха крыла соседа на чем свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен.
Она объясняла ему внятно и громогласно, что он идиот, и шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует еще раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти!

Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку.
Блоха взвилась вторично. «Кто собачка ?! — визжала она, — Я собачка ?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохолок?! На хохолок смотри, сволочь!»
И пошла ругаться дальше.
Сосед обтек меня по стенке и нырнул в лифт. А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой.

И когда мы с ней вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса.
Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась.
Я вытащила ее из куртки и поцеловала в черный нос. И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это еще раз. На прощание.

© Елена Михалкова

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Русские шутят:-

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

***

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.

***

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Ды реально красотка

😃😃😃

А лучше поосто в паспорт загляни!

Я уже в том возрасте, что сразу жму на «Восстановить пароль», даже не надеясь его вспомнить.

***

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

***

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Вот такой вот бывает комплимент