Дни рождения пользователей
Galileo 
Валентина 
1А класс 
Людмила 
Наталья 
Ольга 
Елена Выпуск №5310
2023-12-15 06:10:45
На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.
Хитрая бестия
Парень делится с приятелем. – Понимаешь, я не мог не жениться на ней. Ведь эта хитрая бестия спросила: «Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?» Вот… Скажи я «да» - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я «нет» - это означало бы, что у меня нет возражений. Она про-сто не оставила мне выбора.
– Так чего же ты не промолчал?
– Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание – знак согласия.
Парень делится с приятелем. – Понимаешь, я не мог не жениться на ней. Ведь эта хитрая бестия спросила: «Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?» Вот… Скажи я «да» - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я «нет» - это означало бы, что у меня нет возражений. Она про-сто не оставила мне выбора.
– Так чего же ты не промолчал?
– Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание – знак согласия.
Занимательный факт: После изобретения виски, ирландцам 300 лет было не до изобретения
— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
— К ветеринару.
— К ветеринару.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!
Жалоба на комментарий
Классное совпадение случилось
Как-то раз мама, покупая туалетную бумагу, услышала позади себя голос:
— Мягкая?
Мама, не оборачиваясь:
— Мягкая, мягкая.
Голос позади:
— Хорошо, а то взял жесткую и до крови все истер.
Мама ошеломленно смотрит на продавщицу, а та давится смехом. Обернулась, а мужчина себе зубную щетку выбирает.
переключи кондиционер на «тепло» и будет тебе счастье
Тёплый воздух из кондея так и останется под потолком по законам термодинамики
Товарищ Бендер отдыхает!😂😂🎉
Вас ещё не удалили?!
Это он, наверное, про Меркель со товарищи
История из моего детства
Меня частенько посылали в магазин за покупками. Иногда случалось, что я что-то забыл купить и меня посылали второй раз. Так я, чтобы продавец не подумала, что снова пришел ничего не помнящий дурачок, зачесывался на другую сторону, делал иное выражение лица и говорил басом, только чтоб она меня не узнала. Сейчас смешно, но в то время я считал себя мастером конспирации.
Первое разочарование
Учились мы где-то в классе шестом, когда кто-то принес “голые” карты. Сами понимаете, нам стало не до уроков. А один из наших дружков жил прямо напротив общественной бани. Вот как-то он прибегает и говорит, что в бане поменяли стекла, но еще не закрасили. Отделение, где купались женщины, было на 2 этаже и отлично просматривалось с его чердака. Мы провели там несколько дней и пришли к выводу: или карты врут, или красивые тетки в баню не ходят…
😂😂😂. Вспомнился очень старый анекдот. Баня, а через дорогу — раздевалка. Тоже где-то в школьном возрасте слышала.😂