Спс за поправочку!) Точнее будет «Живи и радуйся жизни!»

Секс с женой
Итальянский мужчина сказал: «На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут.
Француз хвастался, „на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут“.
Еврей сказал: „Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.“
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: „Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
Еврей сказал: “Я вытер руки о покрывало»…

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: «Сигналит тот, у кого маленький член» — она может стоять на светофоре сколько хочет!

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

— Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

Встречаются двое знакомых.давно не видевших друг друга.-
У меня все вроде нормально.Одно плохо — плачу алименты.
— Какие алименты? Ты же всю жизнь был убежденным холостяком?
— У меня был секс по телефону.

!!!

На экзамене по философии профессор задал всего один вопрос студентам: «Почему?» Высший бал получил студент, ответивший" А почему бы и нет?"

Профессионал-это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся…

Молчание-единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

А напоследок, дорогой Изя, сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.