Выпуск №524

Дни рождения пользователей

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.

77
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
74
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.
85
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
88
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
96
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
67
- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
51
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Ого, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...
53
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нифига не заработал.
66
Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...
53
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-28 09:00:01
27111
RSS
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:20:41
Всем вокруг привет со смехом!

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:21:02
Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.
00
2017-05-28 09:30:05
Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.
Эрекция — самый честный комплимент мужчины…
Тут мужчина уж никак не соврёт.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:21:16
В ресторане:
— Мне, пожалуйста, бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный…
00
2017-05-28 17:08:11
В ресторане:
— Мне, пожалуйста, бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный…
!!!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:21:30
Юноша был военнообязанным – по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:22:08
«За границей от русского туриста круглосуточно разит Родиной…»
«Уральские пельмени»
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:22:35
Время лечит даже спортсменов и добровольцев…
00
2017-05-28 13:51:27
Время лечит даже спортсменов и добровольцев…
В поликлинике у терапевта как всегда ажиотаж, народу не протолкнуться… Приятной наружности медсестра успокаивает пациентов: «Ждём, ждём, время лечит!»
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:22:48
В экстазе, чтоб сомлела, дари подруге розу,
А спина чтоб не болела, меняй почаще позу!
00
2017-05-28 09:33:35
В экстазе, чтоб сомлела, дари подруге розу,
А спина чтоб не болела, меняй почаще позу!
Одна подруга говорит другой:
— У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
— Я без конца вообще жить не могу.

00
2017-05-28 17:09:11
Одна подруга говорит другой:
— У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
— Я без конца вообще жить не могу.

!!!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:25:03
В храм Христа Спасителя к мощам приезжал очень большой начальник!
С мигалкой.
Пропустили и отпустили без очереди.
Просил нефть по 100 $.

А ты приложился к святым мощам?!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:26:02
Скоро на купюрах малого достоинства появится изображение большого достоинства :==)
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:26:46
Жена учителя математики послала его из пункта П в пункт Х.
00
2017-05-28 09:31:50
Жена учителя математики послала его из пункта П в пункт Х.
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: «Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!», он вечно путает цифры.
00
2017-05-28 13:55:08
Жена учителя математики послала его из пункта П в пункт Х.
Да ещё и с ускорением))
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:27:42
Чтобы выполнить план и получить премию, главврач роддома сама каждый год рождает по тройне.
00
2017-05-28 09:39:26
Чтобы выполнить план и получить премию, главврач роддома сама каждый год рождает по тройне.
— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
— Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
00
2017-05-28 13:57:58
— Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
— Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.
Да, очень продуманный подход!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:27:56
Глаза боятся, а губы матерятся!
00
2017-05-28 13:58:35
Глаза боятся, а губы матерятся!
А руки делают!)
00
2017-05-28 14:29:16
А руки делают!)
Когда глаза боятся, то делают ноги!
00
2017-05-28 20:16:03
Когда глаза боятся, то делают ноги!
!!!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:30:19
Народу отвалили такую большую зарплату, что он её поднять не может!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:30:32
Болезнь – не Минздрав!
Она не предупреждает…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:30:45
Человек – звучит гордо, а барабан – громко!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:30:58
Два искусствоведа:
— Мне нравится картина Серова «Девочка с персиками»…
— А мне больше нравится Рубенс – у него девочки постарше и персики побольше…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:31:26
Сплетничают уборщицы музтеатра:
— Я видела — вчера композитор с поэтессой… На рояле…
— Положил слова на музыку!
00
2017-05-28 09:45:31
Сплетничают уборщицы музтеатра:
— Я видела — вчера композитор с поэтессой… На рояле…
— Положил слова на музыку!
— Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

00
2017-05-28 17:10:27
Сплетничают уборщицы музтеатра:
— Я видела — вчера композитор с поэтессой… На рояле…
— Положил слова на музыку!
!!!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:31:58
— Ты сдал на права?
— Частично.
— Как это?
— Пока сдал только деньги…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:32:59
— Маша, давай переспим!
— Кто кого?
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:33:20
Сукин сын тоже был когда-то милым щенком.
00
2017-05-28 14:31:48
Сукин сын тоже был когда-то милым щенком.
А сучка милой кошечкой!
00
2017-05-28 14:45:59
А сучка милой кошечкой!
«А этот милый человек был раньше добрым псом»
В.Высоцкий
00
2017-05-28 15:03:22
«А этот милый человек был раньше добрым псом»
В.Высоцкий
«Но если жил ты как свинья, останешься свиньею!»
00
2017-05-28 17:12:07
«Но если жил ты как свинья, останешься свиньею!»
Браво, Радуга! Цитата из Высоцкого очень к месту
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-05-28 09:33:36
Женщина, как вы красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с каким достоинством!
Будто породистая собака!
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-28 10:33:40
Всем -ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!! и это несмотря на то, что кто-то опять наставил абсолютно всем минусы, а от себя не выложил ничего.
00
2017-05-28 10:42:00
Всем -ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!! и это несмотря на то, что кто-то опять наставил абсолютно всем минусы, а от себя не выложил ничего.
Это ты концы подчистила? Кто же эта маленькая вонючка...?
00
2017-05-28 10:59:45
Это ты концы подчистила? Кто же эта маленькая вонючка...?
Первый раз видела, чтобы минусы были абсолютно у всех, конечно, я все подчистила, но не понимаю: ЧЕГО ДОБИВАЕТСЯ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ИСПОДТИШКА СТАРАЕТСЯ ВСЕМ НАГАДИТЬ?!
00
2017-05-28 11:02:36
Первый раз видела, чтобы минусы были абсолютно у всех, конечно, я все подчистила, но не понимаю: ЧЕГО ДОБИВАЕТСЯ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ИСПОДТИШКА СТАРАЕТСЯ ВСЕМ НАГАДИТЬ?!
Я написал Главреду с просьбой просветить кто это сделал, но ответа нет.
Посмотрим кто так развлекается
00
2017-05-28 12:27:04
Я написал Главреду с просьбой просветить кто это сделал, но ответа нет.
Посмотрим кто так развлекается
Молодец, правильно решил. Без помощи СВЫШЕ мы никогда не найдем ЭТОГО…
00
2017-05-29 13:58:56
Всем -ДОБРЫЙ ДЕНЬ!!! и это несмотря на то, что кто-то опять наставил абсолютно всем минусы, а от себя не выложил ничего.
Людмила, подскажите новичку, а эти минусы на что-то влияют?
00
2017-05-29 14:16:25
Людмила, подскажите новичку, а эти минусы на что-то влияют?
Не знаю, как другие, но я после обеда и вечером (когда есть время), опять просматриваю все комменты и смотрю по количеству + и -, что понравилось, а что нет.
Если какая-то тема других заинтересовала, то начинаем дальше работать: комментируем комменты друг друга и опять смотрим ответную реакцию. А вообще-то, если тебе ставят +, то тебе морально приятно, что не зря искал хороший анекдот, выкладывал его на сайт.А если комментарий или анекдот очень понравился, то внизу пишем отзыв.
Как говорится,- <<доброе слово и кошке приятно>>.
Если у Вас есть что-то интересное, выкладывайте, оценивайте других, желаю удачи!!!
00
2017-05-29 15:59:32
Не знаю, как другие, но я после обеда и вечером (когда есть время), опять просматриваю все комменты и смотрю по количеству + и -, что понравилось, а что нет.
Если какая-то тема других заинтересовала, то начинаем дальше работать: комментируем комменты друг друга и опять смотрим ответную реакцию. А вообще-то, если тебе ставят +, то тебе морально приятно, что не зря искал хороший анекдот, выкладывал его на сайт.А если комментарий или анекдот очень понравился, то внизу пишем отзыв.
Как говорится,- <<доброе слово и кошке приятно>>.
Если у Вас есть что-то интересное, выкладывайте, оценивайте других, желаю удачи!!!
Людмила, спасибо за подробный ответ! Я заинтересовалась из-за Вашего поста об исправлении минусов. Т.е. когда на посте с минусом ставишь плюсик — пользователю репутация улучшается обратно?

ЗЫ я долго читала эту рассылку без регистрации, зарегилась специально, чтобы эту тему прояснить ) очень часто бывает весьма искрометный юмор именно в комментариях :)
00
2017-05-29 21:24:01
Людмила, спасибо за подробный ответ! Я заинтересовалась из-за Вашего поста об исправлении минусов. Т.е. когда на посте с минусом ставишь плюсик — пользователю репутация улучшается обратно?

ЗЫ я долго читала эту рассылку без регистрации, зарегилась специально, чтобы эту тему прояснить ) очень часто бывает весьма искрометный юмор именно в комментариях :)
Захотелось еще кое-что добавить по этому вопросу.
В. Маяковский писал:
Поэзия — та же добыча радия.
В грамм добыча, в год труды.
Изводишь единого слова ради
Тысячи тонн словесной руды.

Конечно, мы стихов не сочиняем, но, как справедливо недавно заметил Банкир, (один из ярких участников этого сайта) приходится перелопатить гору литературы, чтобы отрыть для читателей сайта анекдот. И не просто анекдот.Хочется, чтобы он был смешным, интересным, оригинальным, свежим и… желательно не повторяющимся в последние месяцы.
Бывает, что ошибаемся, то есть повторяемся или выкладываем анекдот, который некоторым кажется совсем не смешным. Но поймите главное, ведь здесь, на этом сайте, собираются не просто люди с хорошим чувством юмора, а люди-альтруисты. Нам мало самим посмеяться, нам хочется, чтоб и у других людей поднялось настроение, стало чуть теплее на сердце, приятнее на душе- разве это плохо???
И заметьте, люди тратят свое время, работают бескорыстно для других, ничего не требуя взамен, и если Вам понравился анекдот, почему бы не поставить автору +???
А когда НЕКТО (или от бессилия, или в состоянии депрессии, или из желания сделать хоть кому-то маленькую гадость) ставит всем подряд минусы, это как плевок нам в лицо.
Кажется, чего проще: не нравится сайт, что-то не устраивает, иди на другой сайт-какие проблемы…
Обратите внимание на то, как много здесь интересных, харизматичных интеллектуалов…
Найдете что-то интересное- с удовольствием познакомимся с Вашим перлом.
Всего Вам доброго!
С уважением, Людмила
00
2017-05-30 11:38:28
Захотелось еще кое-что добавить по этому вопросу.
В. Маяковский писал:
Поэзия — та же добыча радия.
В грамм добыча, в год труды.
Изводишь единого слова ради
Тысячи тонн словесной руды.

Конечно, мы стихов не сочиняем, но, как справедливо недавно заметил Банкир, (один из ярких участников этого сайта) приходится перелопатить гору литературы, чтобы отрыть для читателей сайта анекдот. И не просто анекдот.Хочется, чтобы он был смешным, интересным, оригинальным, свежим и… желательно не повторяющимся в последние месяцы.
Бывает, что ошибаемся, то есть повторяемся или выкладываем анекдот, который некоторым кажется совсем не смешным. Но поймите главное, ведь здесь, на этом сайте, собираются не просто люди с хорошим чувством юмора, а люди-альтруисты. Нам мало самим посмеяться, нам хочется, чтоб и у других людей поднялось настроение, стало чуть теплее на сердце, приятнее на душе- разве это плохо???
И заметьте, люди тратят свое время, работают бескорыстно для других, ничего не требуя взамен, и если Вам понравился анекдот, почему бы не поставить автору +???
А когда НЕКТО (или от бессилия, или в состоянии депрессии, или из желания сделать хоть кому-то маленькую гадость) ставит всем подряд минусы, это как плевок нам в лицо.
Кажется, чего проще: не нравится сайт, что-то не устраивает, иди на другой сайт-какие проблемы…
Обратите внимание на то, как много здесь интересных, харизматичных интеллектуалов…
Найдете что-то интересное- с удовольствием познакомимся с Вашим перлом.
Всего Вам доброго!
С уважением, Людмила
Да, кто-то Вам поставил минус за этот ответ ((
Убрала своим плюсиком :)
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-28 11:01:38
ЮМОР: Не связывайтесь со стариками!
Однажды налоговая служба решила проверить одного пожилого мужчину и вызвала его к себе в офис. Мужчина пришел на встречу со своим адвокатом. Аудитор сказал: ‘Ну, сэр, вы ведете весьма экстравагантный образ жизни при том, что вы нигде не работаете. Вы утверждаете, что выигрываете деньги в азартные игры, но я не уверен, что это на самом деле так.

‘Я великий игрок, и я могу доказать это’, — говорит дедушка, — ‘Как насчет демонстрации? ‘ Аудитор задумался на мгновение, а потом ответил: ‘Хорошо, я согласен.’ Дедуля говорит: ‘Ставлю тысячу долларов, что я укушу свой глаз.’ Аудитор немного подумав соглашается.

Дедуля снимает свой стеклянный глаз и кусает его. У аудитора челюсть просто отпала.
Затем дедушка говорит: ‘Теперь, я держу пари на две тысячи долларов, что я могу укусить свой второй глаз. Аудитор понимает, что мужчина не слепой, поэтому принимает ставку.
Дедушка снимает свой протез и кусает свой здоровый глаз. Обалдевший аудитор понимает, что он уже проиграл три штуки, и это все видел адвокат дедушки. Он начинает нервничать.

‘Хочешь, пойдем дальше?’, — спрашивает дедушка, — ‘Ставлю шесть тысяч долларов, что я смогу, стоя возле вашего стола, пописать в мусорное ведро, которое стоит в другом углу комнаты и не промахнуться.’ Аудитор, дважды все обдумал, в этот раз он решил быть очень внимательным, но поразмыслив он решает, что нет никакого способа осуществить этот трюк, поэтому снова соглашается. Дедушка становится возле стола, расстегивает штаны, но хотя он сильно напрягается, он никак не может попасть в мусорной ведро в другом углу комнаты, так что он просто мочится на рабочий стол аудитора.
Аудитор прыгает от радости, понимая, что он только что выиграл кругленькую сумму, а адвокат дедули просто хватается за голову и издает разочарованный стон.
С вами все хорошо?’, — спрашивает аудитор. ‘Не совсем, — говорит адвокат, — ‘Сегодня утром, когда этот мужчина рассказал мне, что его вызвали на проверку в налоговую службу, то он поспорил со мной на двадцать пять тысяч долларов, что он придет сюда и описает весь рабочий стол аудитора, а тот будет при этом безумно рад! ‘
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-28 11:10:04
Верховная Рада Украины приняла закон о запрете СОЛНЦА, ибо оно приходит в украинское небо со стороны России.
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-28 11:11:39
В стране кризис. Даже весну сократили, как бы лето не уволили…
00
2017-05-28 14:02:57
В стране кризис. Даже весну сократили, как бы лето не уволили…
Как злободневно!)
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-28 11:19:05
Сегодня видела, как в магазине ЭКОтоваров женщина покупала… подснежниковый мед. Я спросила: <<Его пчелы собирали или эльфы?>>
Женщина, вместе с продавцом, посмотрели на меня так, как будто я им в третью чакру плюнула… Нет, я все понимаю; некоторые люди в своем желании жить вечно доходят до полного идиотизма, но… подснежниковый мед?!!!
Прям сейчас вижу, как продрогшие пчелы с матюками летают, ищут подснежники…
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-28 11:22:44
Выпускники радуются, думают, что самое страшное уже позади, что уже отсидели 11 лет от звонка до звонка, наивные…
00
2017-05-28 20:20:52
Выпускники радуются, думают, что самое страшное уже позади, что уже отсидели 11 лет от звонка до звонка, наивные…
Хочу поздравить выпускников с последним звонком! Вот теперь-то вы дерьма хлебнете по-настоящему, по-взрослому, огромной бездонной ложкой!
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-28 11:26:32
Немного о вечном: вчера нас не было, а завтра может и не быть… Живите сегодня!
00
2017-05-28 12:23:47
Немного о вечном: вчера нас не было, а завтра может и не быть… Живите сегодня!
Практически о том же — Улыбайся сегодня — завтра может быть хуже.
00
2017-05-28 14:04:27
Практически о том же — Улыбайся сегодня — завтра может быть хуже.
Улыбайся всегда и везде!!!)))
00
2017-05-28 14:34:28
Улыбайся всегда и везде!!!)))
Чересчур оптимистично — на похоронах будешь улыбаться — сочтут придурком.
00
2017-05-28 14:44:58
Чересчур оптимистично — на похоронах будешь улыбаться — сочтут придурком.
Спс за поправочку!) Точнее будет «Живи и радуйся жизни!»
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-28 11:41:23
Секс с женой
Итальянский мужчина сказал: «На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут.
Француз хвастался, „на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут“.
Еврей сказал: „Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.“
Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: „Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?
Еврей сказал: “Я вытер руки о покрывало»…
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-28 11:44:06
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: «Сигналит тот, у кого маленький член» — она может стоять на светофоре сколько хочет!

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

— Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
00
2017-05-28 12:26:16
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: «Сигналит тот, у кого маленький член» — она может стоять на светофоре сколько хочет!

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

— Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
Встречаются двое знакомых.давно не видевших друг друга.-
У меня все вроде нормально.Одно плохо — плачу алименты.
— Какие алименты? Ты же всю жизнь был убежденным холостяком?
— У меня был секс по телефону.
00
2017-05-28 13:23:14
Встречаются двое знакомых.давно не видевших друг друга.-
У меня все вроде нормально.Одно плохо — плачу алименты.
— Какие алименты? Ты же всю жизнь был убежденным холостяком?
— У меня был секс по телефону.
!!!
00
2017-05-29 13:09:06
Встречаются двое знакомых.давно не видевших друг друга.-
У меня все вроде нормально.Одно плохо — плачу алименты.
— Какие алименты? Ты же всю жизнь был убежденным холостяком?
— У меня был секс по телефону.


😜





Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-05-28 14:10:50
На экзамене по философии профессор задал всего один вопрос студентам: «Почему?» Высший бал получил студент, ответивший" А почему бы и нет?"
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-05-28 14:20:05
Профессионал-это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся…
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-05-28 14:23:12
Молчание-единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-05-28 14:29:27
А напоследок, дорогой Изя, сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-28 16:43:05
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.