Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №523
2017-05-27 17:00:02
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит:
- Мне одну поpцию ахвледиани.
- Hо это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш диpектоp!
- Мне одну поpцию ахвледиани.
- Hо это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш диpектоp!
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошёл он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
Директор в командировке. Устраивает совещание: созывает сотрудников в офисную переговорную комнату, а сам по вебкамере вещает и заслушивает. В переговорку прокрадывается опоздавший сотрудник. Видит - директора нет, расслабляется. Голос директора из колонок:
- Сколько можно опаздывать?
Опоздавший вздрогнул, остановился, напугался:
- Кто это?
Босс:
- Твоя совесть!
- Сколько можно опаздывать?
Опоздавший вздрогнул, остановился, напугался:
- Кто это?
Босс:
- Твоя совесть!
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала ?
- Вылезай из-под кровати!
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала ?
- Вылезай из-под кровати!
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
- Мужчина! Мужчина же!!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
Девушка - программисту:
- У меня обоя рабочего стола - картина известного художника. А у тебя?
- У меня тоже.
- И какая же???
- "Чёрный квадрат" Малевича.
- У меня обоя рабочего стола - картина известного художника. А у тебя?
- У меня тоже.
- И какая же???
- "Чёрный квадрат" Малевича.
Жалоба на комментарий
— Девки, снимайте скорее трусы — мальчишки сейчас в гости прийдут!
… Эй, да вы че????!!! С веревки снимайте!
погодя спрашивает:
— Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты
ему скажешь?
— А что, я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг
выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и… два раза трахнул
— Как два?!!!
— Месье спешит??
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
— Представляешь.познакомилась с симпатичным.порядочным мужчиной.Встречались.ходили в кино.в музеи… Как-то пригласил к себе домой.Дело дошло до постели.У него ничего не получилось. Наверное.он импотент. И.что самое обидное.сколько мы встречались — он мне все время талдычил о какой-то недвижимости…
— сказал он и переложил бумажник из кармана брюк в карман пиджака.
Стул.