Выпуск №523
2017-05-27 17:00:02
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.
Это не стриптиз! Новый вид акробатики
Жалоба на комментарий
Играет ли Жириновский в карты??
— Вы меня.конечно извините… Но вот у Вас висит объявление — Принимаем к оплате любые карты.
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги…
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну когда ты прекратишь в огороде пИсать?!
Британский развлекательный сайт нашел 18 удивительных закусок и напитков, которые есть в России и почему-то отсутствуют в остальных странах.
1. Плюшки
Самое простое и дешевое печенье, которое можно купить в России. Это просто печеное тесто, посыпанное сахаром, но это потрясающе.
2. Сосиски в тесте
Это гениально, особенно если блюдо приготовлено из сосиски правильного размера.
3. Спрайт со свежим огурцом
Самый освежающий напиток на свете.
4. Баранки (по версии британцев — мини-бейглы)
Они тверже обычных бейглов, а по размеру — на один укус.
В целом они идеальны во всех отношениях.
5. Чипсы с солеными огурцами и укропом
Загадка, почему чипсы с таким вкусом не продаются нигде, кроме России.
6. Чипсы со вкусом белых грибов и сметаны
Серьезно, Россия забрала себе все самые вкусные чипсы.
7. Напиток «Байкал»
Это что-то среднее между колой и пепси, но вкуснее и того, и другого.
8. Конфеты с медведями
Это традиционные российские батончики с шоколадом и вафлями. Они просто лучшие.
9. Ванильное мороженое в вафельном стаканчике
Идеальный перекус для жаркого летнего дня.
10. Соленая сельдь с луком
Этот вкус прорвется даже сквозь похмелье.
11. Пирожки с вишней
Крошечные пироги, заполненные вишневым вареньем. Если вы живете в России, однажды ваша бабушка обязательно вас ими накормит.
12. Да и любые другие пирожки
Особенно хороша яблочная начинка.
13. Котлеты по-киевски
Курица в панировочных сухарях — это хорошо по умолчанию.
14. Сушеные измельченные кальмары
Это странно выглядит и звучит, но на вкус почему-то отлично. К тому же эти кальмары суперсоленые, что делает из них идеальный похмельный завтрак.
15. Окрошка
Холодный суп из кислого молока и овощей хорошо освежает — в жару самое то.
16. Сухарики из ржаного хлеба
Кусочки черного хлеба, обжаренные в масле. Лучше всего их подавать с холодным пивом.
17. Вафельные трубочки со сгущенным молоком
Ну разве это не прекрасно?
18. Сгущенное молоко в банке
Это восхитительно, и непонятно, почему нигде больше не пьют сгущенное молоко отдельно от всего остального
— Ты уже не в адеквате!
— О-обоснуй!
— Да мы давно на дискотеке!!!
Поезд трогается и напоследок мужчина кричит девушке:
— А баксы, что я дал фальшивые!
Она ему в ответ:
— А триппер настоящий!