Выпуск №5266
2023-11-23 06:10:52
У чукчи спрашивают:
— Назови мне времена года.
— Весна, осень, зима.
— Ты назвал только три, а где же лето?
— Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
— Назови мне времена года.
— Весна, осень, зима.
— Ты назвал только три, а где же лето?
— Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?
Две подружки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Тонкая игра интонаций. ☺☺☺
«А»?
А?
«А»?
А.
Перевод на "общепринятый" язык таков.
-- Скажите это трамвайное кольцо "А"?
- Простите, не расслышал -- что Вы сказали?
Я спрашиваю, это трамвайное кольцо "А"?
Ах вот Вы о чем. Да, это трамвайное кольцо "А".
«А»?
А?
«А»?
А.
Перевод на "общепринятый" язык таков.
-- Скажите это трамвайное кольцо "А"?
- Простите, не расслышал -- что Вы сказали?
Я спрашиваю, это трамвайное кольцо "А"?
Ах вот Вы о чем. Да, это трамвайное кольцо "А".
У чукчи спрашивают:
— Какая самая хищная птица?
Чукча подумал, подумал и отвечает:
— Навэрна дэлтаплан…
— Почему?
— Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
— Какая самая хищная птица?
Чукча подумал, подумал и отвечает:
— Навэрна дэлтаплан…
— Почему?
— Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
У чукчи спрашивают:
-Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
-Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
-Чукча, а ты женщин любишь?
-Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни-б губы оставил…
-А губы зачем?
-КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…
-Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
-Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
-Чукча, а ты женщин любишь?
-Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни-б губы оставил…
-А губы зачем?
-КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…
— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
— Если оставить её на столе, она испарится.
— Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
— Если оставить её на столе, она испарится.
Решил на выходные к финнам наведаться.
Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!
Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!
— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
Монгол оказался самым умным и сообразительным.Почему? Они степной народ, понимают животных.
Жалоба на комментарий
А вы уверены, что это был монгол?
Похожая история со мной.Очень давно мы три односельчанина в феврале, в воскресение вышли на охоту на зайцев.
С нами был егерь районный.Доехали до места охоты и он егерь(Специалист) расставил нас по точкам (по номерам).Сам ведущий первыЙ номер. я третий и между нами второй. Охота по правилам.Стою на номере и жду. Минут через 15 выстрел со стороны первого, ведущего.Через минуты две второй выстрел со стороны второго номера.Через минуту на меня выбегает косуля с рёвом, с подбитой задней ногой(на трёх ногах).Я с своим выстрелом подбил косулю раненую.Все собираемся около косули.Егерь в гневе, вытаскивает свой полевой планшет и начинает на нас составлять протокол.Начинаем разбор ситуации.Первый номер увидел зайца и выстрелил, но не попал. Рядом лежала одинокая косуля и от выстрела встала и убежала в направление второго номера. Второй номер подумал, что первый номер поднял косулю, но не попал и выстрелил в косулю, попал в заднюю ногу.Но мне пришлось просто элементарно добить выстрелом раненую косулю, исправив ошибки двух предыдущих товарищей.Мы попросили в протокол включить и его фамилию егеря.До егеря дошло, что зачинателем всего это процесса является сам, должностное лицо.Плюнул себе под ноги, порвал протокол и утёк от нас.-Забирайте на х… й свою косулю! Мы вдвоем поделили косулю.
ПесТня алименщиков
И хорошее настроение на сегодня обеспечено
Почти, как в Японии
Представляю второй этаж в квартире с высотой потолков 2,2 м! . По ней передвигаться в позе ЗЮ?
Зато в центре столицы!
Детство вспомнилось. Мы жили в доме без удобств, в коммуналке, в комнате 10 м, впятером. Мама, папа и трое детей. Почти всю комнату занимал кабинетный рояль — двое стали музыкантами.
Ностальгировать как-то не о чем...