Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Ольга Выпуск №5266
2023-11-23 06:10:52
У чукчи спрашивают:
— Назови мне времена года.
— Весна, осень, зима.
— Ты назвал только три, а где же лето?
— Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
— Назови мне времена года.
— Весна, осень, зима.
— Ты назвал только три, а где же лето?
— Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?
Две подружки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Тонкая игра интонаций. ☺☺☺
«А»?
А?
«А»?
А.
Перевод на "общепринятый" язык таков.
-- Скажите это трамвайное кольцо "А"?
- Простите, не расслышал -- что Вы сказали?
Я спрашиваю, это трамвайное кольцо "А"?
Ах вот Вы о чем. Да, это трамвайное кольцо "А".
«А»?
А?
«А»?
А.
Перевод на "общепринятый" язык таков.
-- Скажите это трамвайное кольцо "А"?
- Простите, не расслышал -- что Вы сказали?
Я спрашиваю, это трамвайное кольцо "А"?
Ах вот Вы о чем. Да, это трамвайное кольцо "А".
У чукчи спрашивают:
— Какая самая хищная птица?
Чукча подумал, подумал и отвечает:
— Навэрна дэлтаплан…
— Почему?
— Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
— Какая самая хищная птица?
Чукча подумал, подумал и отвечает:
— Навэрна дэлтаплан…
— Почему?
— Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!
У чукчи спрашивают:
-Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
-Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
-Чукча, а ты женщин любишь?
-Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни-б губы оставил…
-А губы зачем?
-КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…
-Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
-Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
-Чукча, а ты женщин любишь?
-Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни-б губы оставил…
-А губы зачем?
-КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…
— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
— Если оставить её на столе, она испарится.
— Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
— Если оставить её на столе, она испарится.
Решил на выходные к финнам наведаться.
Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!
Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!
— Ты где был?
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
— У психолога был, лечил своих тараканов.
— И как, помогло?
— Да как тебе сказать… Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы!
Жалоба на комментарий
Это поактуальней вопрос
Невеселая новость
Я вот не люблю спать, пот
ому что считаю, что сон это маленькая смерть
Истинная правда!
Однажды русский, монгол и китаец украли из цирка слона и попали в полицию. Полицейский им:
— Ну-ка, заставьте слона зареветь, тогда отпущу.
Русский слону:
— Я тебе вкусную штучку дам, ты только зареви!
Не ревёт. Китаец слону:
— Я тебе вкусную штучку дам, ты только зареви!
Не ревёт. Тогда монгол как ударит слону по яйцам! Слон как заревел!
Отпустили их. Снова украли из цирка этого слона, снова попались. Полицейский:
— На этот раз пусть он у вас скажет «да» или «нет»!
Русский с китайцем и так к слону, и этак — нипочём не говорит. Тогда монгол, глядя слону в глаза:
— Ну, ты же меня помнишь. Что, опять тебе по яйцам дать?!
— Нет!!
Бедный слон...
Да он еще и бабник