Выпуск №521
2017-05-26 17:00:02
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- К счастью, нет.
- А почему «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- У меня депрессняк
- Да ну его давай лучше в слова играть? - Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...
- Да ну его давай лучше в слова играть? - Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!
Северная Ирландия, католический квартал, в бар заходит громила и на цепочке ведёт за собой крокодила. Облокачивается на стойку, которая от этого слегка так похрустывает, и спрашивает у бармена:
- Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.
- Вы обслуживаете протестантов?
Бармен, труся, отвечает:
- Да, мы всех обслуживаем.
- Хорошо, тогда 2 Гиннеса мне и 2 протестанта для крокодила.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
- А это и есть паронормальные мужики!
Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.
Жалоба на комментарий
Дорогая, поздравляю тебя!)
Людочка, очень хорошо тебя понимаю, годы не идут, а несутся с большой скоростью, к сожалению. Но ничего не поделаешь, так устроена жизнь, чтобы мы могли найти и прочувствовать прелесть разного возраста!) Ты — замечательный позитивный человек и мне очень хочется пожелать тебе обрести покой в своей душе и наслаждаться жизнью ни смотря не на что!) у тебя была и думаю, есть и сейчас, насыщенная событиями и любовью жизнь, есть что вспомнить с улыбкой и поблагодарить судьбу за такой интересный сценарий!)
С большим трепетом читаю твои мемуары и удивляюсь твоей стойкости и целеустремлённости! Ты, безусловно, необыкновенный человек, а как известно, чем больше Бог ( или Высшие Силы) любят человека, тем больше на его пути встречается учителей и уроков!)
Так что желаю тебе радоваться каждому дню, посланному судьбой и пока мы на этом Свете, у нас всё хорошо!!!)))
Обнимаю тебя!
(робко целую в щёчку)
Верно Ирочка сказала: будем жить и радоваться каждому дню жизни!!!