Сейчас на сайте
Всего 105 (89 гостей и 16 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    tatyana-usa5 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    povalihina_nat5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    emo5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Николай11 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Лариса11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна11 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза11 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лафаня11 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    SEGEL11 часов назад
  • Рейтинг 100
    Natali17 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5317 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна17 часов назад
  • Рейтинг 20
    Lyci17 часов назад
  • Рейтинг 20
    lm02125917 часов назад
  • Рейтинг 20
    0209196917 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна17 часов назад

Выпуск №521

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
30
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
- Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
- В копилке.
30
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-26 17:00:02
23121
99 комментариев
Донна Роза
Рейтинг: 108
00
2017-05-26 17:03:29
Драбадан — русский народный праздник… Празднуется 3 дня (пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются — Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!..

Я — женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала — А что муж на это сказал? — Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Познакомилась с мужиком из Америки, и вот летом, он ко мне приехал в гости. Поехали на дачу. Он там увидел куст красной смородины, и начал с ним фотографироваться, и куст отдельно фоткать! — Спрашиваю: — Почему так много внимания этому кусту? Он радостно отвечает: -Да ведь только в России красная икра на кустах растет!

— НАТАШКА, ты умеешь готовить? -Да, я очень вкусно режу колбасу!

Подруга – подруге: – Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? – Да нет, по пьяни!!!

• Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо

• Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
• Отсюда мораль: поймал чего — молчи!

• — Маша, увидимся сегодня?
• — Я болею.
• — Можем посидеть в аптеке.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо? — Хорошо, — ответил муж.

Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь? » 3. Бегите.

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА — ВОЛШЕБНИЦА… ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ — ТВОРИТ, а если нет — ВЫТВОРЯЕТ!!!

I’ll be back!!! )))
00
2017-06-09 12:36:16
Драбадан — русский народный праздник… Празднуется 3 дня (пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются — Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!..

Я — женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала — А что муж на это сказал? — Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно.

Познакомилась с мужиком из Америки, и вот летом, он ко мне приехал в гости. Поехали на дачу. Он там увидел куст красной смородины, и начал с ним фотографироваться, и куст отдельно фоткать! — Спрашиваю: — Почему так много внимания этому кусту? Он радостно отвечает: -Да ведь только в России красная икра на кустах растет!

— НАТАШКА, ты умеешь готовить? -Да, я очень вкусно режу колбасу!

Подруга – подруге: – Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? – Да нет, по пьяни!!!

• Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо

• Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
• Отсюда мораль: поймал чего — молчи!

• — Маша, увидимся сегодня?
• — Я болею.
• — Можем посидеть в аптеке.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: — Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, хорошо? — Хорошо, — ответил муж.

Как обидеть женщину? 1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: «ты серьезно в этом пойдешь? » 3. Бегите.

КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА — ВОЛШЕБНИЦА… ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ — ТВОРИТ, а если нет — ВЫТВОРЯЕТ!!!

I’ll be back!!! )))
👍👍👍
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-05-26 17:05:36
Доброго времени шуток всем!
00
2017-05-26 17:08:54
Доброго времени шуток всем!
И тебе того же желаю!!!
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-05-26 17:07:05
-Че в праздники делал?
— Таскал мешки…
— Куда???
— Под глаза))
00
2017-05-26 22:22:46
-Че в праздники делал?
— Таскал мешки…
— Куда???
— Под глаза))
Вариация этого анекдота:

Возвращается жена домой после долгого отсутствия. Смотрит-нет мебели.
Жена: Куда мебель девал?
Муж: Продал.
Жена: А деньги где?
Муж: В мешках.
Жена: А где мешки?
Муж: А вот...-показывает на мешки под глазами.
00
2017-05-26 23:29:41
-Че в праздники делал?
— Таскал мешки…
— Куда???
— Под глаза))
!!!
00
2017-05-26 23:30:28
!!!
Это я Виктору
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-05-26 17:08:30
Бюро Ритуальных Услуг «Аист»-
«Мы вас принесли, мы вас и унесем!»
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:10:25
Люблю ближе к осени повозиться в огороде.Но своего-то нет.Приходится в чужом.
00
2017-05-26 22:27:18
Люблю ближе к осени повозиться в огороде.Но своего-то нет.Приходится в чужом.
Жизненная ситуация…

viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-05-26 17:10:46
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село — там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну милиция так милиция, подумал Добрыня Никитич и удовлетворил свою сексуальную потребность.
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-05-26 17:11:34
— Мы ударим его по самому больному месту…
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, положим на яйца!?
00
2017-05-26 23:31:37
— Мы ударим его по самому больному месту…
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, положим на яйца!?
Комплексное решение
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:12:04
Скоро тех.кто аккуратно оплачивает квартплату. будут навещать налоговики и интересоваться — А откуда у Вас деньги?
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:12:33
Спешите делить добро…
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-05-26 17:12:41
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-то трахать или нет?
00
2017-05-26 22:28:35
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-то трахать или нет?
Замечательно, Виктор! Насмеялась.
00
2017-05-26 23:32:10
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-то трахать или нет?
!!!
00
2017-05-27 08:24:48
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-то трахать или нет?
!!!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:14:14
Что общего у морских свинок и «светских львиц»?
Первые не имеют отношения ни к морю.ни к свиньям. Вторые — по аналогии.
00
2017-05-26 23:32:56
Что общего у морских свинок и «светских львиц»?
Первые не имеют отношения ни к морю.ни к свиньям. Вторые — по аналогии.
Из этого хороший вопрос мог получиться
00
2017-05-27 16:37:46
Что общего у морских свинок и «светских львиц»?
Первые не имеют отношения ни к морю.ни к свиньям. Вторые — по аналогии.
)))))))))))))))))))))))))))
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:14:52
13 лет с хвостиком — это возраст моего кота.
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-05-26 17:15:09
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— А вы попробуйте снять презерватив с головы, поручик!!!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:15:59
Я худею.Поэтому перед тем.как съесть кусок сала.отжимаюсь от пола три раза.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:17:19
— Что-то меня подташнивает…
— Открыть окно?
— Нет.просто уйдите.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:18:49
— Ну что.у Вас всё серьезно?
— Ты же знаешь: если я влюбился.то это уже на весь день.
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-05-26 17:20:53
Моня подходит к своему другу Изе и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Изе это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Изю, чего он добивается. Тот, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на Изе плечо и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад))
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-26 17:23:21

Вообще-то — это бесстыдство, но в красивой форме
00
2017-05-26 17:43:36

Вообще-то — это бесстыдство, но в красивой форме
Бесстыдство — это качок в стрингах, а это красота!!!
00
2017-05-26 19:10:59
Бесстыдство — это качок в стрингах, а это красота!!!
Привет ценителям!!))
00
2017-05-26 19:14:28
Бесстыдство — это качок в стрингах, а это красота!!!
Сегодня празднует свой день рождения наша самая позитивная участница — ЛЮДМИЛА !!!))

Дорогая, поздравляю тебя!)
Людочка, очень хорошо тебя понимаю, годы не идут, а несутся с большой скоростью, к сожалению. Но ничего не поделаешь, так устроена жизнь, чтобы мы могли найти и прочувствовать прелесть разного возраста!) Ты — замечательный позитивный человек и мне очень хочется пожелать тебе обрести покой в своей душе и наслаждаться жизнью ни смотря не на что!) у тебя была и думаю, есть и сейчас, насыщенная событиями и любовью жизнь, есть что вспомнить с улыбкой и поблагодарить судьбу за такой интересный сценарий!)
С большим трепетом читаю твои мемуары и удивляюсь твоей стойкости и целеустремлённости! Ты, безусловно, необыкновенный человек, а как известно, чем больше Бог ( или Высшие Силы) любят человека, тем больше на его пути встречается учителей и уроков!)
Так что желаю тебе радоваться каждому дню, посланному судьбой и пока мы на этом Свете, у нас всё хорошо!!!)))
Обнимаю тебя!
00
2017-05-26 20:29:01
Сегодня празднует свой день рождения наша самая позитивная участница — ЛЮДМИЛА !!!))

Дорогая, поздравляю тебя!)
Людочка, очень хорошо тебя понимаю, годы не идут, а несутся с большой скоростью, к сожалению. Но ничего не поделаешь, так устроена жизнь, чтобы мы могли найти и прочувствовать прелесть разного возраста!) Ты — замечательный позитивный человек и мне очень хочется пожелать тебе обрести покой в своей душе и наслаждаться жизнью ни смотря не на что!) у тебя была и думаю, есть и сейчас, насыщенная событиями и любовью жизнь, есть что вспомнить с улыбкой и поблагодарить судьбу за такой интересный сценарий!)
С большим трепетом читаю твои мемуары и удивляюсь твоей стойкости и целеустремлённости! Ты, безусловно, необыкновенный человек, а как известно, чем больше Бог ( или Высшие Силы) любят человека, тем больше на его пути встречается учителей и уроков!)
Так что желаю тебе радоваться каждому дню, посланному судьбой и пока мы на этом Свете, у нас всё хорошо!!!)))
Обнимаю тебя!
Присоединяюсь, кредит по такому случаю))
00
2017-05-26 20:42:12
Присоединяюсь, кредит по такому случаю))
И что бы мы без Вас делали???!!)), скорее бы мой ДР настал!!!)))
00
2017-05-26 22:32:46
Присоединяюсь, кредит по такому случаю))
Спасибо огромное!!!
00
2017-05-26 21:09:03
Сегодня празднует свой день рождения наша самая позитивная участница — ЛЮДМИЛА !!!))

Дорогая, поздравляю тебя!)
Людочка, очень хорошо тебя понимаю, годы не идут, а несутся с большой скоростью, к сожалению. Но ничего не поделаешь, так устроена жизнь, чтобы мы могли найти и прочувствовать прелесть разного возраста!) Ты — замечательный позитивный человек и мне очень хочется пожелать тебе обрести покой в своей душе и наслаждаться жизнью ни смотря не на что!) у тебя была и думаю, есть и сейчас, насыщенная событиями и любовью жизнь, есть что вспомнить с улыбкой и поблагодарить судьбу за такой интересный сценарий!)
С большим трепетом читаю твои мемуары и удивляюсь твоей стойкости и целеустремлённости! Ты, безусловно, необыкновенный человек, а как известно, чем больше Бог ( или Высшие Силы) любят человека, тем больше на его пути встречается учителей и уроков!)
Так что желаю тебе радоваться каждому дню, посланному судьбой и пока мы на этом Свете, у нас всё хорошо!!!)))
Обнимаю тебя!
Людмила! Искренне поздравляю с Днем Ангела!!! Здоровья.удачи.позитива.Пусть сбываются твои простые житейские мечты! И запомни — Хочешь подольше прожить — почаще умирай со смеху.
00
2017-05-26 22:33:43
Людмила! Искренне поздравляю с Днем Ангела!!! Здоровья.удачи.позитива.Пусть сбываются твои простые житейские мечты! И запомни — Хочешь подольше прожить — почаще умирай со смеху.
Спасибо, Евгений, мне очень приятно читать такие добрые, теплые слова.
00
2017-05-26 22:24:44
Сегодня празднует свой день рождения наша самая позитивная участница — ЛЮДМИЛА !!!))

Дорогая, поздравляю тебя!)
Людочка, очень хорошо тебя понимаю, годы не идут, а несутся с большой скоростью, к сожалению. Но ничего не поделаешь, так устроена жизнь, чтобы мы могли найти и прочувствовать прелесть разного возраста!) Ты — замечательный позитивный человек и мне очень хочется пожелать тебе обрести покой в своей душе и наслаждаться жизнью ни смотря не на что!) у тебя была и думаю, есть и сейчас, насыщенная событиями и любовью жизнь, есть что вспомнить с улыбкой и поблагодарить судьбу за такой интересный сценарий!)
С большим трепетом читаю твои мемуары и удивляюсь твоей стойкости и целеустремлённости! Ты, безусловно, необыкновенный человек, а как известно, чем больше Бог ( или Высшие Силы) любят человека, тем больше на его пути встречается учителей и уроков!)
Так что желаю тебе радоваться каждому дню, посланному судьбой и пока мы на этом Свете, у нас всё хорошо!!!)))
Обнимаю тебя!
Не могу промолчать — желаю не только «жизнь насыщенную событями и любовью», но и «любовь насыщеднную событями жизни» а даже «много живых любовных событий и не только ПАДСТАЛОМ»…
(робко целую в щёчку)
00
2017-05-27 21:11:27
Не могу промолчать — желаю не только «жизнь насыщенную событями и любовью», но и «любовь насыщеднную событями жизни» а даже «много живых любовных событий и не только ПАДСТАЛОМ»…
(робко целую в щёчку)
Отдельное спасибо Любомирчику за добрые слова и за робкий поцелуй…
00
2017-05-26 22:32:23
Сегодня празднует свой день рождения наша самая позитивная участница — ЛЮДМИЛА !!!))

Дорогая, поздравляю тебя!)
Людочка, очень хорошо тебя понимаю, годы не идут, а несутся с большой скоростью, к сожалению. Но ничего не поделаешь, так устроена жизнь, чтобы мы могли найти и прочувствовать прелесть разного возраста!) Ты — замечательный позитивный человек и мне очень хочется пожелать тебе обрести покой в своей душе и наслаждаться жизнью ни смотря не на что!) у тебя была и думаю, есть и сейчас, насыщенная событиями и любовью жизнь, есть что вспомнить с улыбкой и поблагодарить судьбу за такой интересный сценарий!)
С большим трепетом читаю твои мемуары и удивляюсь твоей стойкости и целеустремлённости! Ты, безусловно, необыкновенный человек, а как известно, чем больше Бог ( или Высшие Силы) любят человека, тем больше на его пути встречается учителей и уроков!)
Так что желаю тебе радоваться каждому дню, посланному судьбой и пока мы на этом Свете, у нас всё хорошо!!!)))
Обнимаю тебя!
Спасибо, Ирочка, и всем-всем спасибо за поздравление и за ваш позитив!!!
Верно Ирочка сказала: будем жить и радоваться каждому дню жизни!!!
00
2017-05-26 23:34:18
Бесстыдство — это качок в стрингах, а это красота!!!
!!!
00
2017-05-26 21:06:00

Вообще-то — это бесстыдство, но в красивой форме
А я знаю португальский язык!!! Я знаю.как по португальски будет — очень коротенькая юбочка. звучит так — Простовидножопейро.!!!
00
2017-05-26 22:34:19
А я знаю португальский язык!!! Я знаю.как по португальски будет — очень коротенькая юбочка. звучит так — Простовидножопейро.!!!
Супер!!!
00
2017-05-27 01:26:02
А я знаю португальский язык!!! Я знаю.как по португальски будет — очень коротенькая юбочка. звучит так — Простовидножопейро.!!!
Кредит!
00
2017-07-18 11:33:42

Вообще-то — это бесстыдство, но в красивой форме
А нет анфас?
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:24:24
Объявление — Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме автостоянок ) место на ассенизаторе.разбить боковое стекло заказанной Вами автомашины и слить в салон через трубу 200 литров жижи.откачанной из канализации.
Вся работа — 2-3 минуты (Уже проверено ) стоимость — 1500 долларов.
P.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
00
2017-05-26 17:59:27
Объявление — Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме автостоянок ) место на ассенизаторе.разбить боковое стекло заказанной Вами автомашины и слить в салон через трубу 200 литров жижи.откачанной из канализации.
Вся работа — 2-3 минуты (Уже проверено ) стоимость — 1500 долларов.
P.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
На шутку не похоже, а если это реклама, где адреса, телефоны, скидки постоянным клиентам?!
00
2017-05-26 18:17:06
На шутку не похоже, а если это реклама, где адреса, телефоны, скидки постоянным клиентам?!
Д
Банкир! Это прикол с Интернета!!!
00
2017-05-26 20:32:13
Д
Банкир! Это прикол с Интернета!!!
Женя, ты же видишь уровень того, кто это запостил, там такой хрени навалом, иногда приходится 3-4 страницы лопатить, что бы одну шутку найти)
00
2017-05-26 22:35:45
На шутку не похоже, а если это реклама, где адреса, телефоны, скидки постоянным клиентам?!
А Вы уже решили эту услугу для <<любимого>> соседа заказать?
00
2017-05-27 01:27:45
А Вы уже решили эту услугу для <<любимого>> соседа заказать?
Кстати, хорошая мысль, а то паркуется гад на мое место!!!
00
2017-05-26 23:36:03
На шутку не похоже, а если это реклама, где адреса, телефоны, скидки постоянным клиентам?!
Заинтересовался?
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:26:15
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала — Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка.Теперь — наоборот.
00
2017-05-26 17:56:13
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала — Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка.Теперь — наоборот.
Кредит)
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-26 17:26:16
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную «Ладу»
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:28:15
-Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание.занятия спортом?
— Глупости.Я просто подливаю тебе водку в пиво.
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-05-26 17:29:08
Водопроводчик рыдащей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение)
00
2017-05-26 17:30:10
Водопроводчик рыдащей хозяйке на затопленной кухне:
— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение)
Случайно послал, хотел себе скопировать))
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:30:36
Ходили выбирать обувь сыну.Чтобы его не таскать с собой по магазинам.вырезал из картона след по его ножке. При выходе из квартиры жена спрашивает
— Ты след взял?
Я ответил — Гав.гав!!!
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-05-26 17:33:10
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда!
— Будь мужчиной!!! Иди против системы!!!
00
2017-05-26 23:37:23
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда!
— Будь мужчиной!!! Иди против системы!!!
!!!
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-05-26 17:34:59
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович))
00
2017-05-26 18:26:01
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович))
Кредит погашен:-))
00
2017-05-26 20:39:53
Кредит погашен:-))
Любомирчик, ты за меня кредит погасил?!
Уважаю! С меня стакан!!!
00
2017-05-26 22:10:48
Любомирчик, ты за меня кредит погасил?!
Уважаю! С меня стакан!!!
Надеюсь на гранённый…
(Не как у Немцев, стопочка, в которую ели мизинец засунешь, когда моешь:-))
00
2017-05-26 23:29:48
Надеюсь на гранённый…
(Не как у Немцев, стопочка, в которую ели мизинец засунешь, когда моешь:-))
Нормальный, взрослый и еще огурчик малосольный, немцу это не понять))
00
2017-05-26 20:36:51
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович))
Это про другого Вовочку…
00
2017-05-26 20:40:53
Это про другого Вовочку…
Про другого нельзя! (пока)
00
2017-05-27 05:59:25
Про другого нельзя! (пока)
Смеясь, человечество расстаётся со своим прошлым…
00
2017-05-26 21:13:19
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович))
Логическое продолжение анекдота
-Марьванна! А помните.я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно. помню. Владимир Вольфович.
— Так я. Марьванна.сейчас её несу несоизмеримо больше.
00
2017-05-26 22:37:17
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович))
!!!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:35:05
Приехал из Турции и говорю знакомому
— Искал хорошую «турку» (для приготовления кофе) в Турции и не нашел
А он мне — Ну.правильно.это же то же самое.что искать гречку в Греции. (от себя добавлю болгарку — в Болгарии. финку — в Финляндии.шведку — в Швеции.чешки — в Чехии.....)
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:38:20
Знакомый врач рассказал — Присылают мне девочку на УЗИ малого таза.Возраст — 17 лет.стандартный вопрос — Половой жизнью живете?
— Нет.
— Тогда брюки не снимаем.а приспускаем пониже.будем осматривать
— Ой.не давите на живот так сильно.я ж родила неделю назад.
00
2017-05-26 18:21:55
Знакомый врач рассказал — Присылают мне девочку на УЗИ малого таза.Возраст — 17 лет.стандартный вопрос — Половой жизнью живете?
— Нет.
— Тогда брюки не снимаем.а приспускаем пониже.будем осматривать
— Ой.не давите на живот так сильно.я ж родила неделю назад.
Друган, это я Тебя плюсанул, это у нашего такназываемого «неприспособленного меньшинства» случается очень часто…
00
2017-05-26 20:46:11
Знакомый врач рассказал — Присылают мне девочку на УЗИ малого таза.Возраст — 17 лет.стандартный вопрос — Половой жизнью живете?
— Нет.
— Тогда брюки не снимаем.а приспускаем пониже.будем осматривать
— Ой.не давите на живот так сильно.я ж родила неделю назад.
Волк:- Щас я тебя трахну, Красная шапочка!!!
-Никак нельзя, волк!
— Это почему?
— Во первых я еще девочка, а во вторых у меня после этого голова болит!!!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:40:25
В анкете.которую я заполнял перед операцией.был вопрос — Кому позвонить в случае крайней необходимости?
Я написал — Более квалифицированному хирургу…
00
2017-05-26 20:43:27
В анкете.которую я заполнял перед операцией.был вопрос — Кому позвонить в случае крайней необходимости?
Я написал — Более квалифицированному хирургу…
Это хорошо!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:45:04
Молоко нужно? Недорого…
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:46:09
Приятели.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:47:10
Это — любовь
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:48:52
Чуть — чуть не дотянул до посадочной…
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 17:49:59
Дошел сам…
00
2017-05-26 22:39:38
Дошел сам…
Замечательные фотографии!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 18:30:34
НЕМНОГО ПЕЧАЛЬНЫЙ, НО ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.

Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?

— Моисей Файнберг, — ответил он.

— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?

— Да уже лет 70, не меньше.

— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?

— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.

— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?

— Ощущение, что я говорю со стеной!
Лёка
Рейтинг: 69
00
2017-05-26 18:38:13
Всем привет.
В продолжении темы, поднятой Донной Розой:))

1. Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.



2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.



3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая… Короче, пьяная я сегодня!



4. Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»



5. Счастье — это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!



6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...



7. Тридцать — это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!



8. Все, что делает женщина дома — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает



9. Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....



10. Я — сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.



11. Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут....



12. Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю… скажите, я правильно живу? — Правильно, дочь моя… Вот только зря…



13. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)



14. Я — девушка тихая, скромная… Обидите, — тихо закопаю, скромно отпраздную...



15. Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!



16. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.



17. Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!



18. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?



19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.



20. Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!



21. Женщина — как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит… А ты еще и виноват!



22. Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.



23. Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было…



24. Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову
подоила, ужин приготовила — и все, весь день свободна!



25. У меня новая эротическая фантазия — хочу выспаться во всех позах!



26. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.



27. За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!



28. Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу..



29. Всё!!.. ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него… оладьев… нажарю!        </div>
                    <div class=
00
2017-05-26 22:41:24
Всем привет.
В продолжении темы, поднятой Донной Розой:))

1. Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла.



2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.



3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая… Короче, пьяная я сегодня!



4. Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»



5. Счастье — это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!



6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...



7. Тридцать — это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!



8. Все, что делает женщина дома — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает



9. Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....



10. Я — сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.



11. Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут....



12. Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю… скажите, я правильно живу? — Правильно, дочь моя… Вот только зря…



13. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше)



14. Я — девушка тихая, скромная… Обидите, — тихо закопаю, скромно отпраздную...



15. Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!



16. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.



17. Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!



18. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?



19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.



20. Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!



21. Женщина — как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит… А ты еще и виноват!



22. Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.



23. Раньше погулять отпрашивалась у мамы… Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было…



24. Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову
подоила, ужин приготовила — и все, весь день свободна!



25. У меня новая эротическая фантазия — хочу выспаться во всех позах!



26. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.



27. За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!



28. Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь… зараза… не могу..



29. Всё!!.. ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него… оладьев… нажарю!</div>
        <div class= Спасибо! Много классных высказываний!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 19:07:11
Хохлуха на выходе от гинеколога читает в справке — «ЗДОРОВА». Возвращается к нему и говорит: «Доктор, ну шо вы написали „ЗДОРОВА? Исправьте на “МАЛЭНЬКА» або (или ) «Як у всих»..!))
00
2017-07-18 11:48:09
Хохлуха на выходе от гинеколога читает в справке — «ЗДОРОВА». Возвращается к нему и говорит: «Доктор, ну шо вы написали „ЗДОРОВА? Исправьте на “МАЛЭНЬКА» або (или ) «Як у всих»..!))
хохлушка!… .....!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-26 19:08:57
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать.
Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье…
Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться…
Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-26 19:11:41
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-05-26 19:24:52
Прошу не судить строго, если " уже было" или было вчера!" )))

Эротика — это постоянное ожидание порнографии.

12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— будет послезавтра!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

— Ты — наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!

— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама…
00
2017-05-26 21:00:54
Прошу не судить строго, если " уже было" или было вчера!" )))

Эротика — это постоянное ожидание порнографии.

12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— будет послезавтра!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

— Ты — наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!

— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама…
Здорово, сегодня это лучшее!!!
00
2017-05-26 21:16:56
Прошу не судить строго, если " уже было" или было вчера!" )))

Эротика — это постоянное ожидание порнографии.

12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— будет послезавтра!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

— Ты — наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!

— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама…
Навеяло… Эротика.Порнография… А теперь вопрос.естественно.шутливый. Что такое Эротика. И что такое Порнография?
00
2017-05-26 22:54:04
Навеяло… Эротика.Порнография… А теперь вопрос.естественно.шутливый. Что такое Эротика. И что такое Порнография?
Эротика — это когда смотришь и улыбаешься.Это теория.
Порнография — смотришь и возбуждаешься. Это уже практика.
00
2017-05-26 22:43:56
Прошу не судить строго, если " уже было" или было вчера!" )))

Эротика — это постоянное ожидание порнографии.

12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— будет послезавтра!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

— Ты — наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!

— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама…
Спасибо, Ирочка! Насмешила.
00
2017-05-27 21:20:06
Прошу не судить строго, если " уже было" или было вчера!" )))

Эротика — это постоянное ожидание порнографии.

12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— будет послезавтра!

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

— Суеверные есть?
— Да…
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

— Ты — наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ну ты и подлиза! Ладно, чего тебе?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!

— Сара, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама…
Спасибо, Ирочка, много классных высказываний.Насмеялась.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-26 19:28:33
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
00
2017-05-26 21:02:05
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
!!!