Вокруг смеха - 25 мая #2

Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!

75
- Всем не двигаться! Это ограбление!
- Ой! Ребят, вы не поверите! Тут буквально 5 минут назад нас люди в масках полностью обчистили.
- Ладно, тогда... Всем раздеться! Это изнасилование!
- Ой! Ребят, вы не поверите! ...
72
Экономический кризис. Работник офиса, решив воспользоваться отсутствием шефа, ушел пораньше домой. Заходит он в квартиру, а в спальне лежит голая жена с шефом.
Мужик быстро разворачивается и бежит в офис. Ужасно запыхавшись, раздевается и садится в кресло, отвечая интересующимся коллегам:
- Эх, мужики, вы не поверите. Я чуть пред шефом не спалился!
80
Небольшие секреты опытного риелтора:
Квартиры напротив бани обычно дешевеют, а вот над баней – дорожают!
Ведь оказывается, что намного интереснее наблюдать за теми, кто проживает напротив женской бани!
34
Утром 1 января из детской раздается дикий вопль:
- Пап, ты мне обещал, что Дед Мороз принесет настольный футбол на Новый Год! Но под елочкой совсем ничего нет!
- Да не ори ты, сын! Я уже из-за тебя гол пропустил…
56
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
38
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!..
38
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
56
Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и едят сало. Вдруг видят - у чеченского окопа стоит боевик и смотрит на них.
Тут контрактники и говорят боевику:
- Эй, чечен, ты сало любишь?
- Та якiй же чечен сало нэ любiт?!
38
В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надёргайте мне 3 метра!
21
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-25 17:00:02
22765
RSS
Донна Роза
Рейтинг: 107
0+5
2017-05-25 17:02:51
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! Муж: — Что случилось?! Жена: — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. Муж: — Моя проблема в чём? Жена: — Владелец — гей...!!!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Мужик приходит в солярий и говорит: — Пожалуйста, 200 минут. Ему отвечают: — Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. — Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!..

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю, какой получится… сама обгрызешь до нужных размеров.

• Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

• Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

• Первокурсник Петя застал своего декана в объятиях зав-кафедрой и уже к вечеру окончил магистратуру.

• — Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
• — BMW…

• — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.
• — А это мы моль обманываем!

Почему рождаются нервные дети? — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на дотацию от государства.

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя: — Слюшай, как твой машина ездит так быстро? Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает: — Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета. Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе: — Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Вы такой чуткий.

I’ll be back!!! )))
0+3
2017-05-25 20:25:06
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! Муж: — Что случилось?! Жена: — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. Муж: — Моя проблема в чём? Жена: — Владелец — гей...!!!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Мужик приходит в солярий и говорит: — Пожалуйста, 200 минут. Ему отвечают: — Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. — Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!..

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю, какой получится… сама обгрызешь до нужных размеров.

• Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

• Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

• Первокурсник Петя застал своего декана в объятиях зав-кафедрой и уже к вечеру окончил магистратуру.

• — Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
• — BMW…

• — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.
• — А это мы моль обманываем!

Почему рождаются нервные дети? — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на дотацию от государства.

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя: — Слюшай, как твой машина ездит так быстро? Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает: — Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета. Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе: — Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Вы такой чуткий.

I’ll be back!!! )))
Донна Роза как всегда супер!
murkak
Рейтинг: 211
-2+5
2017-05-25 17:11:40
— Девушка, вы замужем?
— Нет, перебиваюсь случайными знакомствами…
Любомирчик
Рейтинг: 15980
-2+6
2017-05-25 17:36:04
Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Любомирчик
Рейтинг: 15980
-4+3
2017-05-25 17:36:58
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей…
Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д.
Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!
Любомирчик
Рейтинг: 15980
-1+5
2017-05-25 17:38:05
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу.
Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос: — Мой тоже.
Любомирчик
Рейтинг: 15980
-2+2
2017-05-25 17:38:44
В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1701
-3+3
2017-05-25 17:39:05
Любомирчик
Рейтинг: 15980
-2+2
2017-05-25 17:39:41
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3.
Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела…
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло… Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни
-2+2
2017-05-26 01:47:39
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3.
Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела…
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло… Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни
Сразу встать не мог, надо было умничать?! И шуткой это назать нельзя и морали нет(((
0+2
2017-05-26 06:28:18
Сразу встать не мог, надо было умничать?! И шуткой это назать нельзя и морали нет(((
Даа, согласен, но с точки зрения псыхоанализы, ход мыслей начитанного чувака очень интересен…
0+2
2017-05-26 03:22:45
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3.
Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела…
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло… Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни
Нда… по этому поводу могу привести только надпись на сигаретной пачке:
«Лучше бы вы йух сосали»
0+2
2017-05-26 06:30:20
Нда… по этому поводу могу привести только надпись на сигаретной пачке:
«Лучше бы вы йух сосали»
Давно не читал лучший синоним и одновременно «эпитетон»:-))
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1701
-3+1
2017-05-25 17:40:13




Любомирчик
Рейтинг: 15980
-2+3
2017-05-25 17:53:59
— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А что, обезьяны несут яйца!?..
-2+2
2017-05-25 20:29:19
— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А что, обезьяны несут яйца!?..
!!!
OGF
Рейтинг: 401
-1+4
2017-05-25 17:56:29

Прозрачное платьице, прозрачные трусы стремительно вздымаются у летчика усы
OGF
Рейтинг: 401
-1+7
2017-05-25 17:59:20
Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
0+2
2017-05-26 03:24:24
Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Любомирчик
Рейтинг: 15980
-2+4
2017-05-25 18:21:00
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
-2+2
2017-05-25 20:03:32
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
А по статистике это действительно так!
Любомирчик
Рейтинг: 15980
-2+3
2017-05-25 18:22:48
Россиянам уже столько обещано, а им все мало.
Любомирчик
Рейтинг: 15980
-1+3
2017-05-25 18:35:07
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
Людмила
Рейтинг: 61611
-2+6
2017-05-25 20:51:11
— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
Людмила
Рейтинг: 61611
-2+3
2017-05-25 21:17:50
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!
Людмила
Рейтинг: 61611
-1+5
2017-05-25 21:19:30
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
-1+1
2017-05-26 01:42:38
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
!!!
0+3
2017-05-26 03:26:18
!!!
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
00
2017-05-26 06:37:04
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
Веселились, танцевали, плесали, вертились держали друг друга под мышкой и кричали «юх, юх, юх»…
Любомирчик
Рейтинг: 15980
-1+1
2017-05-25 21:59:35
Бабушка /Б/ с дедушкой /Д/ ходили по вечерам на кладбище и там воровали ленты на венках.
Конечно, их наконец-то поймали.
Полицейский /П/ спрашивает: «Зачем вам это было нужно?»
Бабушка отвечает: «У нас маленкие пенсии и мы этими лентами наше нижнее белё украшали»
П: ну покажите!
Б: разстегнула кофточку а на ливчике была напись: «Отдыхайте в покое, одуванчики мои»…
Пришлось и Д снять штаны а там на трусиках была напись: «Хоть тысяча глаз плакало бы — ты больше не встанешь»
Любомирчик
Рейтинг: 15980
-3+2
2017-05-25 22:01:28
Если женщине не удается свести тебя с ума — значит, ты дурак!
0+4
2017-05-26 03:28:10
Если женщине не удается свести тебя с ума — значит, ты дурак!
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!
0+3
2017-05-26 08:42:49
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!
Жена в командировке: -Ты мне не изменяешь?
Муж: -Не волнуйся, я купил трусы с надписью «Я ЖЕНАТ».
Жена:-Ну и кому собрался показывать?!
Любомирчик
Рейтинг: 15980
-2+2
2017-05-25 22:04:58
— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Любомирчик
Рейтинг: 15980
-1+3
2017-05-25 22:07:33
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
DD
Рейтинг: 1586
-1+4
2017-05-26 05:07:56
ГЛАВРЕДУ:
В целях поддержания на сайте дружеской атмосферы и хорошего настроения,
предлагаю отменить минусы (плюсы можно оставить).
Мудрость предлагает лучше промолчать, если не можешь сказать ничего хорошего.
🙂
0+1
2017-05-26 08:49:09
ГЛАВРЕДУ:
В целях поддержания на сайте дружеской атмосферы и хорошего настроения,
предлагаю отменить минусы (плюсы можно оставить).
Мудрость предлагает лучше промолчать, если не можешь сказать ничего хорошего.
🙂
«Мудрость предлагает лучше промолчать, если не можешь сказать ничего хорошего.»
Ну на тебя то это точно не похоже.
Однако кто-то действительно перестарался с минусами. Словно звезды россыпью.
0+1
2017-05-26 10:02:46
«Мудрость предлагает лучше промолчать, если не можешь сказать ничего хорошего.»
Ну на тебя то это точно не похоже.
Однако кто-то действительно перестарался с минусами. Словно звезды россыпью.
«Всё течёт, всё меняется»…
00
2017-05-26 18:40:09
«Мудрость предлагает лучше промолчать, если не можешь сказать ничего хорошего.»
Ну на тебя то это точно не похоже.
Однако кто-то действительно перестарался с минусами. Словно звезды россыпью.
Да, это Татьяна была недавно!)
а я ГлавРеду уже делала такое предложение, но он не следит за ситуацией,
толи рейтинг ( никому в общем то не нужный!!!) так считает, толи ещё какая то химия!)))