Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! Муж: — Что случилось?! Жена: — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. Муж: — Моя проблема в чём? Жена: — Владелец — гей...!!!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Мужик приходит в солярий и говорит: — Пожалуйста, 200 минут. Ему отвечают: — Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. — Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!..

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю, какой получится… сама обгрызешь до нужных размеров.

• Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
•
• Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
•
• Первокурсник Петя застал своего декана в объятиях зав-кафедрой и уже к вечеру окончил магистратуру.
•
• — Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
• — BMW…
•
• — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.
• — А это мы моль обманываем!

Почему рождаются нервные дети? — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на дотацию от государства.

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя: — Слюшай, как твой машина ездит так быстро? Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает: — Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета. Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе: — Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Вы такой чуткий.

I’ll be back!!! )))

Донна Роза как всегда супер!

— Девушка, вы замужем?
— Нет, перебиваюсь случайными знакомствами…

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу.
Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос: — Мой тоже.

В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3.
Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела…
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло… Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни

Сразу встать не мог, надо было умничать?! И шуткой это назать нельзя и морали нет(((

Даа, согласен, но с точки зрения псыхоанализы, ход мыслей начитанного чувака очень интересен…

Нда… по этому поводу могу привести только надпись на сигаретной пачке:
«Лучше бы вы йух сосали»

Давно не читал лучший синоним и одновременно «эпитетон»:-))

— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А что, обезьяны несут яйца!?..