Думаю.что чаще — похвалить.

Кстати о Пушкине… Где-то читал.что словарный запас русского языка составляет около 500.000 слов. А тут всего-то 60.000

Евгений-любитель поспорить… Дело в том, что я когда-то прочитала эту информацию, и мне так запомнилось.
Заглянула сейчас в интернет: <<Умы Лингвистики заявляют, что АС Пушкин имел словарный запас,
равный 21 тысяче уникальных слов, при общем их количестве в 300 тысяч. >>

Ответы разные: <<Это зависит от лексикона человека. Пушкин в своих произведениях употреблял 20000слов, человек с высшим образованием употребляет приблизительно 8-10 тыся слов, ребенок- школьник 4-5 тысячи слов. Слова мы знаем все, но употребляем каждый в меру своей образованности>>
<<Объем активного словаря для образованного «простого смертного» оценивается в среднем в 5-10 тысяч слов.

Но и здесь есть свои вершины. Так, в «Словаре языка Пушкина» в 4-х томах (М., 1956-1961) зафиксирован непревзойденный пока показатель — приблизительно 24 тысячи.>>

Людмила! При чем здесь поспорить? Мы дискутируем.а не спорим.Для интереса — Словарный запас английского — около 750.000. За русский я уже писал.На третьем месте в мире — испанский — около 450.000 Крестьянин допетровской Руси обходился тремястами словами. Я скачал с интернета роман.в котором около 82-х тысяч слов и все они начинаются на одну букву.

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПИСЕМ В ГАЗЕТУ — Спид — Инфо
"…

— Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей

замечательной газеты.

— В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

— Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

— Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

— Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
надел…

— Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось…

— Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.

— Сейчас я одной ногой замужем, а другой — просто в дерьме.

— Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье

— В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

— Мой идеал мужчины — сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как
ненормальный!

— В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

— Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось…

— Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, — кажутся большими…

— Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.

— Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе
делает?

— Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы — казахи, узбеки,
украинцы…

— Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..

— За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку
презервативов, и те в конце концов, сам использовал.

— Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.

— Когда мы познакомились, она сказала: «Учти, я женщина дорогая». Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания

— У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

— Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял
меня по селу с криком: «Проститутка!»

— Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я
никогда не спала.

— Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не
заметила, как оказалась обнаженной…

— Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все
было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

— Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи
собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу
разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

— Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше…

— Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

— Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно…

— Он украл мой купальник и я думала, что он — фетишист, пока через год
не увидела этот купальник на его жене…

— Как напрыскаю тараканьей отравы — все домашние терпят, а муж из дому
бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он — злобное насекомое…

— Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели
вслух, пока я не засну.

— У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог…

— Прерванный половой акт — это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…

— А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

— Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

— Мне 42 года. Замужем была четыpе…

Хитрый врач убедил-таки Люсю.что флюорография делается именно на телефон.

На мою страничку «Вконтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница имени Бехтерева хочет добавить Вас в друзья».Нашли.блин.все-таки…

Она пошла и включила воду в ванной.а сама села за компьютер. Когда мимо проплыли тапочки.она поняла.что ванна набралась.

— Вам батон нарезной?
— Нет.гладкоствольный!

-Рабинович.Вы верите в справедливость?
— Верю.но не доверяю

Говорят.книга сейчас совсем не нужна.мол.в Интернете все есть.А что тогда подложить под ножку старого дивана?

Разговор двух приятелей
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что.за бутылкой шампанского.с любимой женщиной?
— Да нет.геморрой у меня.

эффективное использование кнута существенно экономит пряники

Хороший врач вылечит больного до последней копейки

Нашел в Сети такую перепалку между мужчиной и женщиной
1.Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Сорок процентов — любители водки.
Двадцать процентов из них — голубые.
Тридцать процентов из них — импотенты.
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт 100 процентов
И ничего не имеет в остатке.

2.Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки.
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки
В сумме нам это дает девяносто
Десять процентов имеет в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

3. Подведем итоги:
Сорок процентов из тех.кто в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки.
Правда.у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели.
И идиоток придурки хотели.
В сумме.конечно же.нас сто процентов:
Дур.идиоток.козлов.импотентов.